聊天搞笑对话语录经典
有些聊天记录很搞笑的噢!以下是小编为你精心整理的聊天搞笑对话语录经典，希望你喜欢。
聊天搞笑对话语录经典精选
1) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
2) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!
3) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!
4) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!
5) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!
6) 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”
7) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
8) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
9) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!
10) 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!
聊天搞笑对话语录经典最新
1) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
2) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
3) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
4) 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了!”
5) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
6) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
7) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!
8) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
9) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!
10) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
11) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?
12) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”
13) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。
14) 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
15) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
16) 老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。
17) 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
18) 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
19) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
20) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
聊天搞笑对话语录经典集锦
1) 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
2) 一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?
3) 听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!
4) 芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!
5) 爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
6) 妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
7) 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
8) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!
9) 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
10) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!
11) 一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!
12) 蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
13) 爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!
14) 北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!
15) 老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
16) 爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
17) 我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
18) 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!
19) 子曰：言而无信，不知其可也!意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢?大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
20) 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”
21) 乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”
22) 幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀!鸡醉了!
23) 母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
24) 幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的!
25) 黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚!
26) 这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
27) 两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?
28) 老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
29) 妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
30) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
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