关于告别过去的伤感散文

2017-06-11

人人告别时都会挥洒几颗泪珠。但告别不一定就是悲伤,告别却给人们带来了新的开始。下面是小编整理的关于告别过去的伤感散文,希望我们的文章你能喜欢。

关于告别过去的伤感散文篇一:离去时,做一次告别

昨晚电闪雷鸣,像极了波涛起伏的内心。一近离期,总是愁绪难断。这及时的风雨,更添些烦躁不安,多少有点“离乡情怯”之意。纵然有过千万次离别,可每次都思绪万千,怎么也无法习惯这难以忍受的怪情绪。于是想着,趁着离去,那就再做一次告白吧。

若说告别,总得先告别奶奶。前几天儒弟离去,奶奶闷闷地对我说:在家整日骂他,可这一走又很不舍。听罢,我竟无能为力,谁能阻挡得了离别呢?她这一说,我竟不敢再与她说离去。于是一拖再拖,虽然早早订好了车票,却是在离去的当天才匆匆跟她道别。

收拾东西的时候,她跟在后面,像个孩子般追问:怎么这么快就走了?不应该还有几天吗?订好车票没呀?还有钱没呀?

最受不了便是这种时刻,于是敷衍了事。

其实多想继续陪在她身边,听她唠里唠叨说长道短,和她吵吵闹闹,当她的眼睛做她的耳朵。即使大多时间总会惹得你忍不住想发火,可还是舍不得离开——舍不得她的打骂,舍不得她的唠叨,舍不得她偶尔的无理取闹,舍不得她的满脸皱纹……

无法向她解释为何走得匆忙,只愿还能下次再见。

作别田园生活,作别顶着草帽面朝大地屁股朝天的插秧生活。六七月的太阳火辣辣,多少次抱怨又累又苦的田地活,在离开后多少有点怀念。赤脚踩在泥土里,水漫脚腕,冰凉或暴晒后的烫热。汗流浃背,衣服是湿的,草帽下的头发是湿的,粘粘糊糊的,难受极却又有点微妙的神奇。

家里的老牛与小牛,多少次陪我走过阳光明媚的清晨与余晖动人的黄昏。那闭着眼睛都能回家的田间土路,是我们共同的旅程。在每次太阳即将落山后,坐在牛车里,悠哉悠哉地回去,霞光拉长了背影,暗雾掩盖所有的疲惫,绿油油的庄稼也开始沉寂。一天就这样悄然离去。

再回去,希望还有这样的小怡情生活。

离去,告别所有兄弟姐妹。搭顺便车去镇上的你们,偶尔相约晚上小吃闲聊的你们,可以穿随便的衣服着随便的装扮就出去见面的你们,可以说得很嗨笑得肆无忌惮的你们,可以在心血来潮时吃一大堆垃圾食品的你们……最喜的便是和这样的你们在一起大吵大闹,随便玩笑,玩至深夜然后散场,没有离别的愁绪,因为总有下次再见。

虽然没有不散的宴席,但愿散场后还有再约之时。

离去,告别我的小床,那个承载了我千千万万次梦乡的小床。曾经坐在上面读书与写字,躺在上面玩手机与冥想。有过无厘头的幻想与乱七八糟的梦,有过伤心后的偷偷抽泣,也有过熬夜后的漫长赖床不起。舍不得的是你的味道。

再离去,作别我曾经无数次说要回去看看却始终去不成的雷城。如今再次踏足,竟是以离别的姿态匆匆而至又匆匆离去。

一线公交上提醒我到站还帮我提行李的好心人,使我一消所有的离愁,报以他微笑。感动他的热心与真诚,更感动这世界小小的美好,使前途茫茫的道路多了几分信任与坚定。吵闹的小城与纷纷扬扬的小雨与我作别,坐上车,再不回头。

告别这座城市的所有酸甜苦辣,告别生活里的所有感动与想念,告别所有的依恋与不舍。

我始终坚信,小城依然站在阳光下,微笑着等待,等待所有的离人再次归来。无论多少次离别,始终会有相聚的那刻。

于是我放心离去,头也不回,盼望着下次再见。

关于告别过去的伤感散文篇二:或许,我该告别过去

时间很残忍的将过去的时光拉得很长很长……记忆不断模糊了视线,我已记不清来时的样子,往后的路或许注定一个人走。

犹记得那年,我们正值纯真的年纪,遇见,从一抹微笑开始。懵懂的人生是幸福的,我多庆幸,从南向东,能够遇见该遇见的人,能相识陌生的面孔。似乎人与人之间有些某种联系。注定会在某个时间,某个地点,某个场合遇见。

我喜欢安静,不喜欢喧闹的场合。我会静下来冥思自己,周围的一切总是让我觉得难以融入。也不想融入。所以习惯旁观。

08年9月,我们一同步入一所初中,那天的阳光格外温暖,让我忘记它的炎热。当爸爸送我到学校,转身离去的那一刻。我哭了。

人生地不熟。初到一个陌生的地方。

似乎从那天开始,我就注定与那片土地有些某种割不断的联系。往后的记忆也注定留在那里。

遇见的第一个人,是你。在异乡一见倾心,我们都来自不同的城。这大概是我们一见如故唯一的理由。

我们在最不懂爱的年纪,遇见最纯的情。

我们一起吃饭,一起走路,一起跑步,一起学习,一起牵手看夕阳,看花开花落,春去秋来……偶尔会有吹来的风,凌乱我过肩的长发。

你是我美好的开始。那时候以为只要牵手,便是永远。

你说,有天你会去西藏,那里是你最想去的地方。

似乎你说的每句话,每个字,我都记得特别清楚。在心里,暗暗发誓,有天,我也要去,和你一起。

你说,你喜欢简单。不喜欢复杂。我也是。

我喜欢简单的生活简单的人简单的事……繁琐的东西总会让我心烦意乱。

似乎,爱得越久越深沉,越难忘。

毕业,我们散了。来不及告别。来不及说再见。就这样,安安静静。

回到贵州,这个充满回忆的地方。

我不喜欢离别,不喜欢车站……这个充满悲欢离合的地方。我喜欢浙江纯净湛蓝的天空,那里有你最灿烂的笑容。我喜欢浙江的树,浙江的山,浙江的雨......浙江的一切都让我觉得亲切。

那时我不知道自己居然可以如此多情……

回忆在脑海久久不肯散去。你走了,却不和我说一声……再见。再也不见。

我知道,两个人的路,总有一个人会先走……

往后的时光,我不喜欢与人交集。害怕离别,害怕难过,害怕痛苦……因为,我知道我是多么恋旧,多么无法救赎……

或许我该忘记过去,重新拾回全新的自己。毕竟,人不能背负太多,不然,走得再远,终究累人累己。

爱情除了物质可以交换外。我想承诺是一个可以寄托哀思的地方。

你说,我们就算跨越万水千山也要在一起。而现在,我们却止步,无法前行。

回忆,终究是回忆。

承诺这种骗人的东西,如今想想,真的没有意义。

我们生活在同一片天空,却远在万里。

似乎,我也爱上西藏。就像爱上当初的你。

我想去那里,净化对你的记忆,净化心灵。

又或许,仍抱着一丝可以遇见你的幻想……

关于告别过去的伤感散文篇三:告别我爱的他,告别过去

记得刚认识他的时候,那会,他还是个很清纯的男孩子,长得很帅气,最吸引我的是他的那双漂亮眼睛,炯炯有神,而且看人特别的温柔,可以给我勇气。每次想起他的漂亮眼睛,我都会拥有前进的力量。自从他离开这里去了上海工作之后,一切都变了……

我们之间的距离要5个小时的一次列车,来来回回就要10个小时。他曾经就这样来来回回,只是为了要见我一面。冬天,有时候回来很晚,就会好冷,记得有次,我捧着一杯奶茶,在站里等他,奶茶渐渐冷却,却不见他的到来,等到他时,已经冷了。余温都到了我的手上,牵着他的手我却不觉得冷。因为见到了他,感觉没那么冷了。夏天,他特别的怕热,很容易出汗。记得有次我们去游泳,我因为不会游泳,所以坐在船上,可是船不知道怎么回事,竟开始漏气了,我们都很着急。他堵着漏气的地方,拼命的把船往岸边推,此时的他在水里游了好久,已经没有力气了,但是离岸边还有一段距离,他还是用尽全力的游。我一点都不担心,因为我知道他不会放弃。但是我却好心疼这样的他。他会带我去看美丽的风景,会给我寄生日礼物,记得最后一次他的生日,我送了他一支钢笔,因为钢笔代表成功,而我希望他成功。跟他在一起的日子虽然很短暂,但真的过得很开心。有时候,我们会打长途会打到停机,聊天会聊到忘记睡觉,远距离的彼此的想念就是这样幸福的,而见面时的喜悦是那样难以言语的。

……

一直一直,我就是这么相信他的,直到我发现了他身边有了另一个女人。那天他出去了,我没事做随便

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