内涵段子笑话 搞笑黄段子
现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了。下面是小编带来的内涵段子笑话，欢迎阅读!
内涵段子笑话精选
1) 深圳医院医疗事故，误将一农民工的一只睾丸切除，农民工要求索赔，法院判医院赔偿万，农民工手拿《判决书》非常激动，对着一大群记者泪流满面地说道：我万万没有想到，我的裤裆里天天夹着万的固定资产啊!
2) 昨天和闺蜜去洗浴，在更衣室，闺蜜突然指着我的内裤说：呀，你两口子还穿情侣装……，话一说完，我俩都呆在那了!。。。。。。
3) 一天，几个美女同事到一男同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就逗他：你的小JJ好可爱哦!小男孩靠在美女怀里说：我爸爸还有个大的呢!
4) 新婚之夜，新娘抱怨新郎的老二太小，新郎说：你不知道，男人的那东西都是一样大。新娘怒道：你骗人，俺姐夫的就比你的大多了!
5) 某领导正在嫖娼恰遇老婆来电查岗问:干嘛呢?他如实回答：正嫖娼呢老婆笑着说:狗日的又喝多了!
6) 一外国女子在中国南方遭强奸，大伙儿都劝她报警，女老外却拍拍屁股说：算啦，东西太小，伤害不大。。。
7) 夫跟妻开玩笑：昨天有一男的给我打电话，说他才是你老公。妻脱口而出：不可能!他不知道你的号码!
8) 台风来临，半夜山洪暴发，乡长穿着女内裤组织群众转移。县长赶到听汇报，看到乡长裤边露出一截安全套，当即表场：好!再急的事也放下!我们就是要提倡这种作风。
9) 县委小餐厅：男书记早餐固定有一个鸡蛋，女县长则固定有一杯牛奶。一天，服务员把鸡蛋、牛奶的位置放反了。书记落座后说：没关系，别换了。你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行?女县长满脸通红说：早就有这个想法，一直等书记发话呢!
10) 小段省吃俭用身兼数职，平时只看财经资讯。他常说，等攒够钱进商海搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，鼓励支持道：去实现理想吧。十几天后，小段西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊，给你的一百万就剩下这些了??
11) 哥们告诉我，他在酒吧撩到个妹子，现在他想闪婚。我劝他冷静点，要三思而行。他说:“昨晚到双凌晨还泡酒吧，这样的妹子不败家，靠谱。”
12) 朋友把他家金毛犬寄养在我们家。三岁的女儿很兴奋。昨晚下班回家，她奶奶告诉我。女儿对着金毛说了半小时话，非得让狗喊她美女。不然不让狗吃饭。你能想象那画面吗~金毛：我想回家。。。
13) LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去!!那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……
14) 婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想?”我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”
15) 孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了!。。。。。。
内涵段子笑话集锦
1) 我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激。。
2) 今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了。然后他爸让他把打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…
3) 昨天下午接了儿子以后去接朋友。小两口上车后，朋友的老婆说话好直爽的女汉子跟我儿子套近乎：崽崽，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装逼。我听了心想：这说话也太不注意了。这个时候儿子冷静的回了一句话，我听了差点笑岔气了。儿子说：阿姨，我的书包装不下……黄段网，精选最新黄段子笑话
4) 老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了,老婆：怎么了?老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命!老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：'你是说我吗?'，我这时才说出“势”
5) 女孩气愤的走到男生面前把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上丢了句“bitch”女生当时就毁容了男生激动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。。。
6) 干姐姐和干姐姐是两个意思，亲妹妹和亲妹妹是两个意思，爱上她和爱上她是两个意思，长的不行和长的不行是两个意思，别插嘴和别插嘴是两个意思，我泱泱天朝文化博大精深，果然V!再见了，我的童真…再见了，我的节操…
7) 儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，给儿子买了《水浒传》的彩图画本，儿子喜欢看，也能认真的看。
8) 某天，儿子问我“爸爸，五花大是谁”，楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写着“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来!”
9) 大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上写了几个字：“我是处女!”路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了!原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
10) 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡?”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
11) 老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点!”
12) 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美!”
13) 某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大、要粗、要硬，女人才会喜欢啊?”说完旁边一个穿着时尚的MM瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬女人才会喜欢啊!”
14) 班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了!此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态!妹纸完胜!
15) 刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的!大家说这样对么?
内涵段子笑话大全
1) 骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(遥控锁)上往外跑……于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑，我把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了……我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……
2) 昨晚，老婆和她妹在O宝血拼，:”老公，帮我看看哪个色好。”我：“蓝色典雅，红色热情，白色高贵。嗯，你穿什么都好看。”老婆笑靥如花，“矮油，我也觉得是，正好明天大促，我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了，“哥，真佩服你，单选题活生生做成多选题啦……”
3) 高一那年，X男在一个夜黑风高的晚上吻了我(初吻)～后来给我写了一封情书(其中有一句特搞笑的话是“我们的第一次就这样莫名其妙的给了对方”)高二那年有一天，老妈偷看了这封信，吓了一跳，跟老爸两人被那句“第一次莫名其妙”气得要死，又不敢找我问清楚，怕打扰我学习，老妈还为这事失眠了一个星期……后来终于忍不住问我X是谁，跟我什么关系，第一次到底指的什么……当我回答“当然是初吻啊，不然你以为是什么”时，老妈送了一口大气～她说“她跟我爸商量了，要是那小子毁了我清白，还敢不负责任，他们就去打断他的腿”……
4) 夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买!我试过根本没用!
5) 秘书欲睡。老板：我要你。秘书：我那个来了。老板：那从后面进。秘书：我拉稀那里不舒服。男：那你用口。女：、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势，不想干连个借口都找不到。
6) 一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：“吃不到肉，喝点汤总可以吧。
7) 一先生早晨裸体散步碰见小姐，女问你不怕影响市容?男说不怕，早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服，男问为啥?女说晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩。
8) 同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
9) 一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗?”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗?”
10) 一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污;一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系;一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
11) 哥岁，从小练习童子功，打遍天下无敌手，在我岁那年，我看了一次快播，我。。。自费武功!
12) 小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝，我问妈妈：“妈妈，早上六点烧的水，下午三点可以喝吗?”“可以啊，宝贝。”妈妈笑着说，“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿，她说不知道为什么就是想揍我。
13) 看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”，
14) 神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
15) 朋友家有可爱小女一枚这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃朋友便问：“怎么了宝宝别人家的东西不好意思吃吗”?“不是的妈妈这个黄瓜是不是坏掉了有腥味”。闺蜜瞬间脸红。。
16) 正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
17) 有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。我cao。。。
18) 要想成功，首先要向女人学习：一是肚子里能容得下小人，二是能顶住来自上面的压力，三是能容忍有人在下面捅，四是能善用应付摩擦，五是能在摩擦中获得快感，六是每个月必须开例会。
19) 派出所里，刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打灰机”他听完像打了鸡血一样，叫道：“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”黄段子笑话，尽在黄段网
20) 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;小姐是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!
21) 天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩，玩真心话，一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答：我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。
22) 女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊，我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她，红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇，哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。。
23) 那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……
24) 在网上约了个妹子，开房时由于吻的太激烈，一颗虫牙竟然被顶掉了，妹子看着满嘴鲜血的我问道：“你还是初吻?”
25) 早上起来，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，说，你整天穿着低胸装，是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火，指着他骂：你个傻缺，不穿低胸装，公交上，怎么会有人给我让座!
26) 姐突然从房间跑出来，问我：“你是不是去我房间了?”我：“对啊。”姐：“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜，说：“姐，你傻啦，你又没结婚，我哪来的姐夫啊。”
27) 目测大爷七十岁，拉着的孙子岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
28) 二胎政策放开后，朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意，采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
29) 今天下午只有我跟表妹两个人在家里，有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子，她想反抗，可是没有用!她力气没我大!无奈她只能在那里哭!就这样我成功的给她换上了尿片!
30) 一个人爱你的时候，你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候，你说话是错，不说话是错，连呼吸都是错。这是人性，习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己，爱的时候勇敢爱，散的时候大步走，别回头。
31) 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室!你读懂了吗?