关于朋友圈互动的说说

2017-05-26

由于通信的发展,段子也开始流行,在公车里、地铁里,你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看说说,这样的环境也促发了段子的快速发展。下面是小编为你精心整理的关于朋友圈互动的说说,希望对你有帮助!

朋友圈的说说

1.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是 2+2等于几?第一个答等于4 ;第二个答等于22;第三个答等于 4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”

2.有一女进性用品商店,要买一支自慰棒,老板说:“都在上面,自己选。”,女认真选后说:“我就要那个红色的!”老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”

3.聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

4.熊每天上山锻炼身体,一只王八也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去。”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机?!”

5.老王问小李为什么眼睛肿了。

小李说:“今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。”

“天啊!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!”

“不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来,我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

6.丈夫:“亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

妻子:“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个盘子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”

丈夫:“我知道,亲爱的。”

妻子:“那你干嘛还请同事来吃饭?”

丈夫:“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

7.老师:“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”

一同学问:“那可不可以证明呢?”

老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”

8.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在登摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了。

9.管理员正对着一个美眉说话:“对不起,我们这儿禁止游泳……”

“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”

“我们可没有禁止脱衣服。”

10.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

11.你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……kao,什么世道?!

12.用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?

关于朋友圈互动的说说

1.“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。

我马上问道:“是什么?”

“一半是男神。”

我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。”

2.外甥很喜欢吃烤鸭,今天他想吃烤鸭但是他不直说。他跟我说:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”

“为什么?”我很震惊。

“不吃烤鸭就不会杀鸭子,不杀鸭子就不会拔鸭毛,没有鸭毛就做不了羽绒服,没有羽绒服我们就会冻死。”

3.两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:“报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。”

长官:“传我的命令——一律不准笑!”

4.暑假在超市做兼职。

有客人进来问:“那个红梅多少钱?”

“四块五。”

“那个呢?”

“中华45块。”

他毅然掏出45块。

我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!”

他不耐烦地说:“少废话,四块五的来一条!”

5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。

“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。”

“小姐,你就直接说要两碗撒!”

6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时我震惊了!我说:“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!“

7.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。

上车后司机很热情的问:“听歌吗?”

我说:“听!”

然后司机给我唱了一路……

8.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”

9.警 察:“你当时都做了什么?老实交代!”

我:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”

警 察:“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

10.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责……

过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:“谁啊?还没完了!”

这时车角落里传来一句:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

11.在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”

给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了……

12.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:

今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。

然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。

妻大怒斥儿子,儿子哭道:“爸爸,我把标点符号点错了。”

13.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”

有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。

结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。

14.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:“由此处上国道——”,就开了过去。

转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

15.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。

我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”

老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

我说:“我有个眼睛没贴,能看。”

老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。

关于朋友圈经典的说说

1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

6.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

7.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

8.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

9.昨天晚上的太阳真不错。

10.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错 00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

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