谈话艺术技巧:包装你的谈话用语

2017-03-14

当今社会人际交往越发频繁,人际关系则往往决定事业的成败,而谈话则是开启人们“心门”的钥匙。下面小编分享了 谈话艺术技巧:包装你的谈话用语 ,希望你喜欢。

谈话艺术技巧:包装你的谈话用语

“在别人说话的呼吸空隙中给他添标点符号,微小的一个动作或一个叹词,会收到非常完美的交流效果。”近日,中国教育电视台播音指导闻闸教授来到浙江杭州,为中南财经政法大学EMBA浙江班的学员讲授《沟通与谈话艺术》。

添标点符号式的谈话艺术

在别人说话的呼吸空隙中给他添标点符号。比如他说了八句十句,说完了,你说,“啊,是的”。他又说了段,你同意,你就说:“对,是这样的。”这样的是每个自然段添句号。假如就两个人一个只说,一个只听,就会像两张皮,难以共鸣。一个人说,一个人听,就像视觉两条平行线,延长很长都很难在一起,如果你一句,我一应。这样两天平行线会有交叉,这就说明两个人说话,想着同样的事情。这样的谈话效果才会理想。

还有就是,他说完一句半句,你就轻轻啊一声;他又说一句,你微笑一下,表示听懂了;他又说一句半句,你微微的点点头。这个是逗号。他说了一句,你感觉很惊奇,“啊……,”表示很惊讶,这个是感叹号。同样的,他说话有多少方案,你问:“有多少方案啊呀?”这个就是问号。还可以有冒号,“您说的是指?”破折号也一样的,“是--”这样就把对方的话个应去来了。这样就逗号句号逗号句号一句一句连下去。这样的谈话艺术叫可以使自己迅速的和对方打成一片,交融在一起。

巧用包装用语

包装用语是指在具体内容开启前的开场白之类的词,如我先来讲几句,我先说,我说个不太成熟意见,大家谈论讨论,做为抛砖引玉吧;或是说,我先来试试,说的不好,请大家指教。这个就是表白式的包装语言。

最后发言,前面的同事发表的意见都很好,共同的观点什么什么,然后再说出自己的内容。还有你很认真啊,但是具体思路不是那么切实。我可不是批评你,只是要说明下情况。这个是反驳式的包装语言。

为什么要用这样包装呢,在于发言人他是劳动者,他付出了劳动,我们要尊重他,还有一个就是鼓励大家踊跃提出意见。

把说话内容当做汽油的话,那么包装用语就是机油,光有机油没有汽油汽车走不了,但光有汽油没有机油汽车走不好。所以我们说话既要汽油有要机油。

巧用说我不说你

比如奥运会开幕式的预演,一个韩国记者和电视台提前曝光,面对这样记者和电视台,我们直接说你们太无耻了,这样又有失身份。我们国家的奥组委发言人,说:“我们感到很失望”,这词用的很恰当,他同样表达的是你们太过分了,但体现我们国家的体面。

心态方正,心怀好意

用语六个基本特点,你好心,我好意。你本意正确,你是好心。你为了工作,你为我好。我没有指责,我是为了更好。我不是挑战,我为避免损失。我不想控制,我希望沟通。

人际交往中谈话的艺术

一是选择话题。

与熟人交谈,自然可以开门见山地直接引出各种话题,但与人初次相识,或参加一次社交活动,则应认真考虑如何选择话题。初次见面,难免要作一番自我介绍。从某种意义上说,自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好,可使你在社交活动中百事如意;反之,就可能给你带来种种困难。那么,怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来,自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍,以示谦虚和恭敬,其实这是大可不必的。在通常情况下,对方或许是觉得你是老生常谈,言不由衷;或许可能真的认为你不屑一谈,那就弄巧成拙了。当然,也要避免一开始就炫耀自己博学多才,显得锋芒毕露,令人生畏;或使人觉得你夸夸其谈,华而不实。只有实事求是,恰如其分地介绍自己,才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

在自我介绍之后,就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端,话题应达到的标准是:至少有一方熟悉,能谈;大家感兴趣,爱谈;有展开讨论的余地,好谈。找话题的方法主要有:

①中心开花法。面对众多的陌生人,选择众人关心的事件为题,围绕人们的注意中心,引出许多人的议论,"语花"四溅,形成"中心开花"。②即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题,借此引发交谈。 ③投石问路法。与陌生人交谈,先提一些"投石"式的问题,在略有了解后再有目的地交谈,便能谈得较为自如。 ④循趣入题法。问明陌生人的兴趣,循趣生发,能顺利地进入话题。因为对方最感兴趣的事,总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。

二是讲究对话。

社交性谈话,既不同于个人的自说自话,也不同于当众演讲,而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话,而在于相互间的呼应。真正成功的对话,应该是相互应答的过程:自己的每一句话都应是对方上一句话的继续,对对方的每句话都应作出反应,并能在自己的说话中适当引用和重复。这样,彼此间心理上就真正沟通了。

为了能成功地进行对话,应避免以下九种不正确的对话方式:(1)打断别人的谈话或抢接别人的话头,扰乱别人的思路;(2)忽略了使用解释与概括的方法,使对方一时难以领会你的意图;(3)由于自己注意力的分散,迫使别人再次重复谈过的话题; (4)像倾泻炮弹似的连续发问,使人穷于应付;对他人的提问漫不经心,言谈空洞,不着边际;(5)随便解释某种现象,妄下断语,借以表现自己是内行; (6)避实就虚,含而不露,让人迷惑不解;(7)不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节,使人厌烦;(8)当别人对某个话题兴趣盎然时,你却感到不耐烦,强行把话题转移到自己感兴趣的方面去;(9)将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的,使对方怀疑你话中有戏弄之意。

三是转移话题。

在两种情况下需要转换话题:

一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣,而对方却谈兴正浓,彼此难以谈到一块。此时,不必硬着头皮去听,而应当通过提出一个富有启发性的问题,或接过对方的某一句话,自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样,对方的自尊和谈兴都未受到损害,甚至还没有意识到呢!

另一种情况是,自觉、敏感地观察对方的反应,知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如,当对方表现出厌倦神色时,就该"适可而止了。

四是注意"小"事。

在交谈中,倘若能注意以下"小"事,当能产生增进人际关系的效果。这些"小"事是指:

(1)让先。让别人先说,一方面可以表现你的谦虚,另一方面可以借此机会来观察对方,给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

(2)避讳。不论与什么人交谈,都应对对方有所了解,聪明地避开某些对方忌讳的话题,如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情,否则会引起对方不快。要学会察颜观色,一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳,对方面有不快之色或状极尴介时,应立即巧妙避开。

(3)谦虚。社会心理学家发现,一般人总不喜欢嘴上老挂着"我"的人。因此,应避免过于显露自己的才学,开口便"我如何如何"。须知,谦虚的态度,总是易为人所接受的。在一般情况下,人们总是先接受一个人,而后才肯接受他的意见的。

(4)诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调,纵然有很好的意见,也难以为人们所接受。

(5)幽默。恰到好处的幽默,能使人在忍俊不禁之中,体会到深刻的哲理。幽默运用适当,可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话,来源于一个人修养和才华的有机结合,不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果,而讲些格调不高的笑话,甚至不惜侮辱他人,技巧则只能显出自己的轻薄与无聊。

(6)口头禅。口头禅固然能体现个性,但多数是语言的累赘,即使内容相当吸引人,但如果加上若干个"这个""那个""嗯""啊"之类的口头禅,就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样,令人难以下咽。所以,对作为语言累赘的口头禅,应当割除。

(7)插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时,也应征得对方同意,用商量的口气说:"对不起,我提个问题可以吗?"或"我插句话好吗?"这样可避免对方产生误解。

(8)平衡。如果几个人一起交谈,你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外,可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口,如问他"你对这事有什么看法?"这样便可打破沉默,机智地引出他的话来。

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