搞笑句子：你得先办假的录取通知
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25。我扔下20就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎!哎!……我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了……回家发现拖鞋没拿……
2、有个女生在自拍，旁边有个道士看了看她屏幕，异样了一下，然后小心翼翼指着手机问女子：“姑娘，你你这照妖镜哪买的?”
3、甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。 乙：要是把爱去掉，那才是作孽。 丙：把比我小去掉，那更作孽。 丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。
4、有那么一天，我们走在去做操的路上，前面一个学弟一个狂奔跳跃，跳上了他基友的背后，我看了半天没忍住，惊吼一声，千年杀!!!前面的学弟一脸惊恐的从基友背上跳下来，然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩纸，你是被杀过吗?
5、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
6、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张 你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都 快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总 得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻 研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出 来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了一个秃瓢……
7、刚刚在地铁上看到这一幕，瞬间颠覆我的三观。一个哺乳的孕妇抱着小孩没有座位，由于人多孕妇怕挤到小孩就蹲在车头处，而孕妇旁边就是老弱病残孕专座，上面坐着一个老太太和一个年轻小伙。半天了都不见那小伙主动让座，最后孕妇的老公看不下去就问小伙能否把座位让给孕妇。问了几次小伙也无动于衷，最后孕妇的老公也是怒了，冲小伙吼一句八嘎呀路!当时那个车厢爆笑，所有目光都奇奇看过来。高潮是完了孕妇老公还补了一句：“MD,听不懂人话只能用狗语跟你交流了。”太强悍了!
8、酱油和醋对殴!冷笑话! 大街上，酱油正在和醋对殴，引来众人围观! 醋得意地说：“看到没，我的兄弟们全都来了!” 酱油骂道：“不要脸，谁说他们是你兄弟?” 醋说：“这还用说，他们都是来打酱油的。
9、老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队……就不能换个日子，或者改个时间，凑这热闹干嘛!我都要冻死了……” 老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗?你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字!”
10、自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧，丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!
11、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
12、这几天老公咳嗽的厉害，老婆买来泻药让他吃，老公说：我咳嗽吃泻药管用吗?老婆说：保准管用。到了晚上老婆回来问老公：怎么样?老公说：咳嗽一次拉一裤兜子，咳嗽一次拉一裤兜子，吓得都不敢咳嗽了…
13、从前有个人，他家门口有座大山，每次出门都要翻过那座大山。有一天他下定决心要把大山移平。村子里人笑话他，你这么大的年纪能移平么。他说：我移不平我死后有我的千千万万子孙后代去移平。村子里的人沉默了。可是一个智者说：你有女朋友么?
14、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女 ，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?
15、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知道咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说话。 等等，好像哪里不对。
16、今天帮一女同事搬家，。东西有点沉。有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了，同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”
17、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。” 老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。” 于是年轻人用力的打了老人一拳。结果……被讹了两万六。
18、这是一个悲伤的故事， 女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。 我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
19、4块钱白手起家， 4块钱买了8根棒棒糖，到幼儿园骗了4个小孩，卖给了人贩子，赚了15000。拿出了1000找了个小姐，下了安眠药，取其肾，赚了22万。通过黑道买了防弹衣，冲锋枪，子弹，手雷，花了15万。持冲锋，手雷去抢银行，获利600万。回到家乡，一老太太摔倒，扶了一下。剩4块…
20、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
21、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
22、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”
23、“大爷，说说你和大妈的故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
24、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
25、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……
26、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了…
27、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。 路人问：哥们，你卖手机，手机呢? 神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
28、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
29、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
30、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”