关于亲情的短文章记叙文

2017-03-12

亲情似水,涓涓细流;亲情像画,线条柔美;亲情如歌,优美动听;亲情是爱,和谐震撼。下面就是小编给大家整理的关于亲情的短文章记叙文,希望大家喜欢。

关于亲情的短文章记叙文篇1:我那伟大的父爱

转眼爸爸已经走了7,8个年头了,现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方,而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候,好想我的爸爸,爸爸走了已经二个月了,一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实,我怕我舍不得,我舍不得我亲爱的爸爸,爸爸是那么的善良、勤劳、节约,却走得那么的匆忙。

一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了,以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦,可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯,连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈,自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒,可是却都算最便宜的烟,1-2块钱一包,酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒,我就给他买,可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条,后来我知道了,就不准他换,说以后再换我就不买了。他是没换了,可又舍不得抽一包烟,可以放床头柜里长达半年,我是看到那烟都放到发霉了,还舍不得抽好点的烟,一直要放到过年过节,才拿出来抽。

买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里,除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天,他穿的白背心都全是洞了,我就买了新的给他,可是他不肯换,我妈妈跟妹妹都在旁边说他了,他也还是不肯换,气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了,烂得没法穿了才换了。

我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗,爸爸却从来都不开,开始我不知道,那是有一次晚上,我上厕所开不了门,我爸爸就在里面说他在洗澡,我奇怪就问灯也没,水声也没,怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光),在桶里洗节约些,塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。

从厂里下岗出来就一直在外面打工,2002年那时用电话小灵通比较普遍了,我就给爸爸买了个小灵通,想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实,从没用过电话,也用不来电话,第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接,电话那么大声音,他都不知道是他电话响,可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴,但是用了二个月交了几十块话费,就心疼了,说什么家里有电话,现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了,结果用了二个月就拿去卖了,我还是说怎么他电话打不通了呢,后来才知道是他卖了,我当时简直是无语了,可我又能怎么办呢?

后来有天我在家,爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来,妈妈都说平时7点就回来的,电话也没人也找不到,急得我难受得哭,我让我妈到处打电话问,后来有个工友说我爸爸在加班,可能2-3点才回得来,我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他,可是又不知道地方,那个工友也说不清楚地方,他说他才去没几天,现在他又不在,妈妈就更不知道在哪里了,她只知道大概在哪里,妈妈也很担心,因为打工回来那段路比较远,又很偏僻,很乱,曾经还发生过几次抢劫什么的,爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车,说得我一直站在窗前盯着路口哭,等到3点,爸爸终于回来了,我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的,小灵通又拿去卖了,人也找不到,妈说那条路又乱得很,你知道我们好急人,好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了,还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑,还敢来抢我迈?”哎,我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强,真的是劳累一辈子,再苦再累也从来什么都不说不怨,一直到生病都还在替家里人着想。

今年5月爸爸喉咙突然沙哑,开始大家都以为他是感冒了,后来一个多月了,还是那样我们叫他去检查他还说没事,实在我们要他检查的话,就等他把手里的活做完了,再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”,只有3-6个月了,声音沙哑时就已经转移到喉咙了,当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相,因为他已经到晚期了,手术什么都做不了了,所以最好的办法就是不让他知道自己的病,心情放开能多活点时间。

我工作在外地,知道这个噩耗时我是想回家又不敢回,怕回去了爸爸会知道自己的病,一直坚持一个多月后,爸爸的生日才回家。后来我才知道,虽然我们对爸爸隐瞒了病情,其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况,妈妈没在家,就爸爸一个人在家,他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了,而我打电话说爸爸你身体一直没好,我回来看你哦,他却说看撒子嘛看,回来不花钱吗?我又没什么,最多是个肺结核,不要担心他。

这样说我也只好不回了,结果一直等到他过生日才回家,生日那天爸爸很开心,来了很多亲戚,可我感觉爸爸的开心是伪装出来的,一个人心里清楚自己没几天了,还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样,难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?

回家我唯一能做的就是让爸爸开心点,吃好点,那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭,玩啊什么的,还给爸爸妈妈一人买了张电话卡,把我的旧电话给我爸爸,爸爸拿着电话笑得好开心,因为那电话功能多,用他的话说从来没用过这么高级的电话,一没事就拿着电话叫我教他听歌,照相什么的,跟小孩一样,看着爸爸拿着个旧电话都那么满足,那么开心,我好想时光就此停留,好怕病魔的到来。

但是事实是改变不了的,这样的开心日子没过几天他就倒床了,一倒床整个人也完全变形了,要不是亲人外人见了,简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕,但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实,最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。

开始,爸爸有意识的时候,再怎么痛他也不会叫一声,我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时,手脚活动不了,眼睛也看不到了,因为癌细胞已经转移到大脑了,什么都不能自理了,什么都需要人。

那段时间,妈妈为给爸爸办病退,有时候一天都没在医院,爸爸就一天10多个小时都不上厕所,我们看得出爸爸是硬憋的,觉得不好意思一直说不想上厕所,人都病得那么严重了,还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好,每次扶爸爸上厕所时,我都避开,后来扶也去不了了,只能拿尿壶接。开始,我一直还是没去接,直到第二天,还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的,我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开,自己爸爸得了重病需要我们照顾啊,这是没办法的事啊。

慢慢的爸爸越来越痛,越来越瘦,人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了,大小便也失禁了,一会又叫要拉尿,有时候1分钟都要接几次接,又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下,突然有一天拉鲜红的鲜血,成人尿布湿一会就流满了,医生拿纱棉都堵不了,后来打了止血针,第二天就好了。

那开始,我是看到爸爸从来没睡过觉,可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧,虽然眼睛看不到了,可白天晚上的眼睛都睁得好大大得,吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会,又是骂叫谁滚过去,有时候晚上3、4点,突然又说看到几个人,吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了,又是开车来接他了什么的,爸爸就这样在医院住了一段时间。

后来我所租住的房子到期了,房东打电话催了,回家二个多月了手里又没钱,有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久,住医院花费很大,从检查出病开始也花了不少的钱,家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家,因为爸爸也想回家。

回家后爸爸一下拉几天,一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大,我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖,但是他又痛得很,后来妈妈用了二支开射露,又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了,侧身躺床上拉了,还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便,然后天天又拉稀又拉血的。

又过几天后,我跟妹妹决定先回住的地方,找朋友帮着想办法,先把房租交了,妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸,有事打电话我们就回。过了二十天左右,妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了,我跟妹妹就说准备回去,妈妈说暂时不看他,还是跟以前一样说的胡话,以前也说过这样的话,有情况再打电话,我们再回去。

可没想到,就在爸爸说后的第四天真的就走了,我跟妹妹第二天才回去,真的感到好遗憾,见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里,我摸到他全身都冰冰的了,没一点生命的迹象了,任由我们怎么叫,怎么喊,也没反应了。

人人都说好人有好报,好人命长,可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良,坚强,勇敢,伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海,永远无法磨灭,爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动,也真正的能够平安快乐,思恋你的女儿!

关于亲情的短文章记叙文篇2:他们养我长大,我们陪他变老

当你老了,头发白了,睡意昏沉;当你老了,走不动了,炉火旁打盹。当你老了,我想陪着你,牵着你的手,度过最美的时光。

曾经无数次想用我拙劣的笔,来写写我与我爸妈的故事,却总是因为觉得自己的语言太过平淡无法描述他们对我的爱,最后而变的不了了之。几天前,当我看完《我是演说家》里王帆 的演讲时,我便抑制不住心中的情感,忍不住想用我拙劣的笔、平凡的语言来表达一下我对他们的爱,来讲讲我对“他们养我长大,我们陪他变老的理解。”

我是一个感性的人,我不会轻易的谈我对爸妈的爱,因为我知道我会流泪,让爸妈看到我的脆弱。一直以来,我和我爸妈相处的很好,他们很爱我;一直以来,我都在想我到底该如何回报他们对我的爱,我要做一个什么样的女儿,才能让我的爸妈比别人幸福。我是家中的老大,在我弟弟来到这世间之前,爸妈自然而然地把他们的爱都倾注在我的身上,把他们所拥有的最好的东西都毫无保留地给予我。爸爸每年外出回来,都会习惯性地带很多零食给我,以至于直到现在,他仍然保留着这个习惯;妈妈不管走到哪儿,都会带着我。原本我以为在弟弟来到这个世界后,爸妈会把对我的爱全部都放在他的身上,我害怕爸爸会在他回家时,把原本带给我的零食都给了他,我害怕妈妈只会抱着他而不会管我,但他们并没有像我所想的那样,他们还是像以前一样,想着法的宠着我,变着法的爱着我,就这样在他们的爱中,我慢慢长大,长成了现在的模样。

作为一名在外求学的学生,我带着爸妈的期望,我没有办法总是回家,但我一直保持着一周给爸妈打一个电话的习惯。长假期回家的时候,无意间看到我最亲爱的爸爸,他好像老了点,他好像有白发了,原本伟岸的身躯也有了沧桑的感觉。看到妈妈原本漂亮的脸颊,因为岁月的流逝而有了皱纹。是啊,时光太快,他们见证了我的成长,该我见证他们的衰老了。每次陪他们逛街时,我都会牵着他们的手,就像小时候他们牵着我一样,不由得感慨一下,角色转变的太快。每次离家时,我都会抱抱他们,或许第一次抱他们的时候,他们会有点别扭,但我相信只要我坚持去抱他们,就会慢慢发现,他们会渐渐的爱上我的怀抱。

古人言:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。我也像所有人一样害怕爸妈的离去,但我更害怕的是:有一天,我会离开他们,不能陪着他们慢慢变老。在我还是留守儿童的时候,我就已经开始明白,父母加上孩子才是一个真正完整的家。我想让我的家是完整的,等到我长大后,可以牵着爸妈的手度过人生中的每个历程,可以在冬天的午后陪他们散散步,在寒冷的冬天在火炉旁陪他们聊聊天。我想带着他们来一场旅行,去看看北京的老巷口、上海的黄浦江和海边的日出。总而言之,我想和他们一直在一起,去看尽这人世间的美好与繁华。然而这是不可能的,因为人都会有生老病死,不可能会长生不老,所以我一定要趁着我们都在,尽可能地抽出时间陪陪他们,牵着他们的手一起走过这美好的人生。

我爸妈不是富豪,但他们总是说他们是这个世界上最幸福的人,因为他们有我们,我想大多数父母都是这样想的。他们有我们,依我的理解是:我们就是他们生命中最重要的人,我们就是他们以后的依靠。是啊,他们有我们,可是现在又有多少的子女因为自己的生活而没办法回家陪陪他们,我们总是以为长大了挣更多的钱给他们,他们就一定会幸福,然而我们的这个观点是错的,因为他们总是会在你离家的时候问你过得好不好,从来不会说他们没钱了,终于明白他们需要的是陪伴。如果你是在外求学的学子,你带着爸妈的期望,无法常回家陪伴着他们,你不妨时常打电话问候他们,假期回家,少点聚会,多多陪伴他们;如果你是拼搏在外的工作者,你为了自己的事业,无法回家陪伴着他们,你不妨先放放手中的工作给他们一个问候的电话,休假时,别急着来一场旅行,回去看看那逐渐变老的父母。

总而言之,无论我们的生活有多么糟糕,我们的工作和学习有多么的繁忙,都要记得抽出时间陪陪他们,他们一直在家里等着你回去,不管你在外面被别人看的多轻,在他们的心中,你永远是最棒的。时间过的太快,转眼间,他们已经有了白发,他们已经有了年老的模样。不知道时间都去哪儿,我们已经从纯真无知的孩子长成了大人的模样,他们已经从朝气蓬勃的青年变成了白发苍苍的年老者。趁着还有时间,多回家品尝妈妈的饭菜,多陪爸爸散步聊天,多多用自己的时间来见证他们的慢慢变老。我们都应该常回家,家里有我们最爱的人,家是我们在最艰难的时候想起的地方,家中有等待着我们的父母。他们用他们的爱守护着我们,常回家看看吧,陪伴那等你已久的父母。

现在的我走进了梦想中的大学,离开了父母,我开始逐渐成长,我也逐渐开始明白:这世间最长情的告白就是陪伴,最深情的话就是:他们养我长大,我陪他们变老。

关于亲情的短文章记叙文篇3:曾是人子 今成人父

曾是人子,今为人父。虽然这种角色的转变来得晚了些,但庆幸的是:父母依然在家乡悠闲的生活着,我回家还有爹妈可喊;女儿带在身边客居他乡,家人精心照料,一天天平安健康地快乐成长,推开家门,一张带着笑容的小脸在期待,伸出小手,身体前倾,想要投进我的怀抱,嘴里模糊不清的叫着“爸--爸”。

晨光正新,夕阳正好。

曾是人子时,懵懂中哪能体会父母含辛茹苦把自己养大的艰辛,叹息甚至抱怨老实的爹娘只懂得田间劳作而不能创造财富,把生活经营得那么惨淡清苦,以至于让自己年少便离家漂泊,尝尽世间冷暖。而今为人父了,看到爱女那娇弱细小的身子,便开始忧虑日后食难细嚼,夜难酣眠的辛劳,捧在手心怕掉了,含在嘴里怕化了,方才明白父母是如何怜惜,甚至愿把心都掏出来给予自己的孩子,方才明白,儿的远行,千山万水全是父母的不舍与牵挂,全是父母青丝到白发铺就的一路温暖。

今为人父了,满心爱怜看着学会爬行的女儿,眼里只有她那小小的身躯,竟然容不下任何。今时当时,料想父母的爱眸也只关注着我蹒跚学步,用那温暖慈爱的双手随时保护着我前行。可现在,却会轻易地疏忽那千里之外的父母背已深驼,腰身已弯,脚步蹒跚,容颜苍老,双鬓斑白。

曾是人子时,生活艰辛,一家人共用一条洗脸的毛巾,下意识里总有些不甘,脸要先洗,水要先用,父母哪知道我的那点龌蹉小算盘,总是待我用好之后把毛巾扔回脸盆里才开始洗涮,还不忘问上一句洗干净没?为人父了,喜欢贴着女儿娇嫩的脸蛋用胡子磨蹭她,不嫌她口水沾满脸庞,不嫌她屎尿沾在手上,甚至觉得她的小脚丫都满是清香。而今哦,爹娘!儿再也不会嫌弃您们了,可如今再想和您们共用一条毛巾一盆热水,已是难以奢望到的事了。

今为人父了,总是在与女儿道别时,一再亲吻她的小脸蛋,不厌其烦的挥着手,教她学会说再见。却在为人子时,对父母的再三叮咛不以为然,甚至觉得啰里啰嗦。现在想听父母的嘱咐,只能通过电话那头传来苍老的声音。

昔为人子时,日子清苦,吃饭要吃白米饭,好不容易有顿萝卜炖肉,筷子尽往肉夹去。而父母吃得是红薯拌饭,把我们不吃的萝卜沾着油汤吃得津津有味,把肉块挑出来夹进儿女的碗里。为人父了,生怕女儿少了钙,缺了铁,想尽办法来补这补那,甜言蜜语极其耐心的哄着她吃。而今哦,什么山珍海味都有条件吃了,爹娘的牙齿却掉了,再也啃不动猪爪鸡腿了。

今为人父了,喜欢整天黏着女儿玩,逗她哄她,一刻不见就牵肠挂肚。即便在外有什么烦恼不顺心的事,只要看到她的笑脸,便一切消失得无影无踪。为人子时,哪愿跟父母多呆片刻?哪愿与父母多说一句?怕父母唠叨,板凳没坐热就起身离开,嫌父母啰嗦,电话没聊上几句就匆匆挂断,哪会顾及父母的失落,哪会体谅父母的寂寞?而今哦,爹娘!我多想陪着您们聊聊家常,却不能常伴亲旁,千里之外每次给您们电话,却被您们匆匆挂断,说是没什么事不要牵挂,电话费很贵的。

曾是人子时,爹就一只手抱着我,一只手提桶水,走在田埂上,娘就把我放在背篓里锄着地,还不忘回头逗我一笑。可儿哪懂得父母的劳累,肆意哭闹不休,让他们身心交瘁。而今为人父了,搂抱着女儿,任她骑在脖子上,儿童车推着,带着她舒适惬意地想走就走想停就停,还生怕她不够安逸。而今,爹娘哦!飞机在天上飞,高铁在地上驶,出门便是车,交通如此发达,儿想带着您们去旅行,去看山之外的繁华都市,您们却在去了一趟人间天堂,去了一次首都北京,便再也不愿迈步出门,说什么恐高,说什么晕车,其实您们是舍不得我花钱。

今为人父了,从孕育到现在,洋洋洒洒为她一路的成长碾尽一池墨香,宝贝系列已可成集,那篇篇文字记录了女儿每一点变化,每一个微小的细节,表达了做父亲点点滴滴凝聚成的深情。昔为人子时,作文写过我的父母亲,那篇章像是一本流水账,哪能悟道父母恩情比天宽比海深?离家漂泊后,写给父母的信寥寥几封,出了诉苦就是忙碌,难得在字里行间提及过感恩与思念。而今哦,爹娘!为儿文字苦旅那么多年,早已舞文弄墨了,已经可以出书了。即便为您们写了几篇文字,仍然写不好您们予以儿的大爱,仍然不能深刻地诠释您们予以儿的恩情。

曾是为人子,今日为人父。我在孩子面前已经是父亲了,却在父母面前依旧还是孩子;我的女儿在渐渐长大,我的父母却渐渐老去。有道是“养儿方知父母恩呀!”今为人父了,感谢女儿,让我体会到了很多很多;昔为人之时,愧对父母,包容我那么久那么久。

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