2017搞笑说说,2017说说大全

2017-02-16

2017年你想开心地过还是伤感地过?很多人都想要开心的啦!那么一些搞笑的说说应该对你们有所帮助罗!下面是小编给大家整理的2017搞笑说说大全,希望大家喜欢。

2017搞笑说说

1、再来瓶二锅头

2、寂寞是种感觉,一个人并不寂寞,想念一个人才寂寞!

3、甲:我跟你讲啊,我今天看见好多尼姑在公园散步啊

4、乙:是啊,是早上吧,昨天报纸说一个尼姑在散步被强暴了!

5、优秀是一种习惯

6、把那孙子揍到吐屎

7、想当爷,得先当孙子

8、如果上没有我,我就去上班

9、在错误的路上,就算奔跑也没有用

10、只有站得高才能尿得远

11、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净

12、硬把红杏拽出墙,一点点语录

13、静如处女,动如处男

14、金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你

15、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝

16、世界上本没有神的,祈祷的人多了,也就有了

17、老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

18、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用鼻子迎接光明

19、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提示我们拥有的太多

20、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!

21、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了

22、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

23、钻石恒久远,一颗就破产!

24、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……

25、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……

26、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

27、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

28、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

29、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

30、别和我谈理想,戒了!

31、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

32、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

33、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

34、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

35、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

36、长个包子样就别怨狗跟着!

37、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

38、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

39、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

40、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

搞笑的2017说说

1、英雄不问出路,流氓不看岁数!

2、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

3、生活真他(和谐)妈好玩,因为生活老他(和谐)妈玩我。

4、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

5、走投无路还走什么走,直接坐车啊。

6、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

7、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

8、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

9、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

10、你鱼肉百姓,百姓就人肉你

11、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

12、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

13、读10年语文,不如聊半年QQ。

14、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

15、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

17、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

18、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

19、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

20、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

21、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了

22、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。 名人名言

23、别说一辈子,别说永远,谁能对未来承诺呢?我们能把握的,无非是当时当地的感情。但一辈子,也是无数个现在组成的,努力好了每个瞬间,也就是永远了。

24、如果你问周围朋友词语,如果十个人,九个人说不知道,那么,这是一个机遇,如果十个人,九个人都知道了,就是一个行业。

25、与人交往的时候,多听少说。这就是,上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

26、姐不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

27、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

28、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇…

29、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

30、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

31、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

32、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了。

34、医院里,医生对老公说,你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

35、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字:不嫌。

36、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上,我跑过去把老奶奶扶起来,结果看样子她又要倒下,我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下呆了,我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,爬起来拍了拍灰走了,老奶奶还楞在原地发呆。

37、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里,对面来了一个大哥骑自行车,越来越近,眼看就要撞上了,这时机智的大哥大喝一声你往右我往左,然后,我们爬了好半天才起来~!

38、小学生作文《纠结》,全文如下:我和段无洁分手了,现在在等钟秋洁,但实际上我特喜欢方书佳,好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美,我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪,我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

39、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:“真香,好吃!”

40、晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢!媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么……我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧!

2017说说搞笑心情短语

1、老子不打你,你就不知道我文武双全。

2、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。

3、流氓不可怕,就怕流氓有文化……

4、英雄不问出路,流氓不看岁数!

5、驴是的念来过倒。

6、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

7、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

8、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

9、上Google上百度一下。

10、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

11、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

12、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……

15、作为失败的典型,你实在是太成功了。

16、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

17、谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

18、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

19、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

20、为配合今年中国计划生育工作的完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

21、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

24、用扯淡的态度,面对操蛋的人生。

25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

26、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

27、喊疼的不一定是处女,但勾引男人的一定是婊子。

28、能被抢走的爱人,那不叫爱人。

29、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

30、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

31、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

32、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

33、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

34、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

35、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

37、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

38、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

39、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

40、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

41、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

44、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

46、爷爷都是从孙子走过来的……

47、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

48、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

49、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

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