粉丝写给偶像的信

2017-05-26

粉丝写给偶像的信篇一

亲爱的偶像：

我阅读你是在高一一个闷热的午后，我以为偶像是能够阅读，为什么是阅读而不是聆听我同时这样问了我自己。那时我第一印象是，“这人的声音怎么这样呢?”对于叛逆的我来说太过于甜美，毕竟还未被社会同化的心，有点离经叛道而不能静下来完成一场思考。

后来我用摇滚乐替代了你，高一高二就这么摇头晃脑地打发走了。到了高三那个注定要被课业束缚的年纪，缓慢苦涩又有些微妙的时光，我把我的后街男孩、艾薇儿删掉了，重新寻找适合的旋律。于是我又找到了你，借此舒缓课业压力的我，毫无预警地掉进你那温柔的陷阱里，少女的心不懂你歌词的含义，却少有的莫名跟着感动。我想你的声音是海浪在耳边的喃喃细语，我带上耳朵去你的国度流浪，心快要被那种平静的感觉吞噬。我深深赞同着你的一字一句，纵然对勾勒不出的未来感到无能为力，却头脑发热想要一个人去旅行。关于如何在高楼一角静默观赏整座城市的灯火阑珊，如何在不熟悉的国度漫无目的地行走，如何在碧海蓝天之下抓起一把时间的沙，甚至与一个陌生的老人惬意交谈。

可我又是那么的胆小与懦弱，不敢违背父母老师的心意，不敢大张旗鼓地与众不同，于是我把冲动藏在文字里，努力打造出一个普通人的外表，隐藏好那颗好奇的心。后来我将这一切归结为少女多愁善感的幻想综合征，然而所谓真实的生活又可以怎么过?

我不断寻找属于这副躯壳的灵魂，却永远地意识到现实的落差。就这样，我想我淬炼成一个表里不一的人，我甚至善良地意识到自己的虚伪，可谁又知道偶尓躲在自己的小世界里是件很有成就感的事。

我不知道我的猜测是否正确，也许这一切要归功于我的敏感。听你歌时我觉得自己第一次被人了解了，那歌词分明在说着我无法说出的话，而你温柔娴静的外表，甜美细腻的声线，与那刀子般锐利歌词形成对比。噢!原来你也是有小世界的人儿，于是我偏执地认为，你就是那个了解我的人。

一次偶然与巧合之间误解了爱情的定义，自以为早已成熟的我渐渐意识到，原来每个人都有属于自己的小世界，原来心会设防。我拨开岁月的乌云才看见，那是很厚很厚的一道墙，我在墙的这边用拳头奋力敲打直至血肉模糊仍走不进时，有人轻而易举拿到通行证走进那个人的心。夜深人静的时候依仗着你的旋律入睡，给那颗难以捕获的心寄去我的祝福，我的最疯狂也仅于此。

我很少与人说起又几乎跟每个认识的人说起你，关于偶像我总觉得三言两语说不尽，但从来缺少毫无怨言听我说的人，于是我也就不说了。可是人生中还是出现好几次争执。那时我竟到恼羞成怒的地步，我既恨他们不了解你而拿你与当红明星作对比，也恨那个无力反驳被问得面红耳赤的自己。可是我从未埋怨过你的低调与不争，我喜欢的恰恰是这样的你。只是我无法理解他们口中出不出名与值不值得崇拜究竟能有多大的关系。

亲爱的偶像，你说偶像不是人当的。我毕竟不是个完美主义者，大概是在给自己的粗糙性格找藉口，可我对于偶像并没有那么严格的标准。你当然可以像常人一样背弃自己的梦想，不假思索地挥霍着欢愉的时光，甚至你偶尔的人间蒸发我也可以睁一只眼闭一只眼。可是你除了偶尔的人间蒸发再无点常人该有的疯狂，让我不得不对你必躬屈膝肃然起敬，假使某天我突然神经质地搜索你的新闻而看到疯狂那面的你，我也只会一笑而过不会删减我的敬意。矛盾的是我突然意识到我有这份自信取决于我深知你不会去做太过疯狂的事，这样一来你说的“偶像不是人当的”定义于是成立。我就这样咀嚼着你的文字，然后像个调皮的小鬼绕来绕去，直到彻底把自己缠晕了才松一口气，我与偶像的观点果然不会相驳。

亲爱的偶像，我又想到我之所以崇拜是因为你做了我不敢做的事。感谢你是边陲之音的拥护者，你肆无忌惮过着一种慢节奏的生活，与这个娱乐至上的时代格格不入，可你又幸运地遇到支持你的公司和家人。带着一种羡慕的心情我崇拜了你，谁说羡慕的结果一定是嫉妒和恨，我说还可以是崇拜这样一个褒义词。

亲爱的偶像，我曾经自私地幻想我是你唯一的歌迷，像个心智未成熟的小孩不想与人分享你的美好。到头来我竟不知自己追求的是与众不同还是骨子里的喜新厌旧，于是我想起我曾经这样对待过一些人，总有些往事能让人懊悔不已。可是偶像，我还是愿意越来越多的人喜欢你。

亲爱的偶像，写你的时候我总是断断续续，大抵真正在意的都会如此。我也看过你写给偶像的一封信，很少主动收集你资料的我，偶尔也会心血来潮想要做个称职的歌迷。我惊异于你特殊的句构与奇妙的比喻，想要模仿却总不能像终于放弃，于是又有了你高高在上让我崇拜的理由。

亲爱的偶像，我想要以一句石破天惊很有分量的句子来结束这一篇幅，想了好久下笔终是不成，那么就请你永远地当我的偶像吧!

——崇拜你的陈同学

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