犀利内涵小段子 犀利搞笑内涵小段子
有些段子虽然有内涵，可是却十分犀利，一针见血。下面是小编带来的犀利内涵小段子，欢迎阅读!
犀利内涵小段子精选
1) 当不幸降临在别人头上时，他们往往都能像智者一样劝慰别人;而当同样的不幸降临自己身上时，人往往很难同样地开导自己。
2) 人最大的不智不是不知道，而是知道了却迟迟不愿去做，所以平庸却又自怜的人很多。
3) 有些缺陷放在别人身上看起来微不足道，不值得一提;但是，这些缺陷若放在自己身上，则很难轻松看待，甚至一生都不能释怀。
4) 自己说过、做过伤害别人心灵的事，有可能转眼间就忘得一干二净;而别人说过或做过的伤害自己的事往往一辈子都能记得清清楚楚，且无法原谅。
5) 他人身上的缺点就像白纸上的黑点，一眼就能看出来;而自己身上的缺点却很难发现。
6) 看别人生活时，我们总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸，所以别人的生活怎么看都觉的幸福。而在看待自己生活时，人们总喜欢缩小自己的幸福，扩大自己的烦恼，所以我们对自己的生活总有太多的不满。
7) 当别人在公众场所不小心出丑时，我们往往一笑了之;而当同样的情境在自己身上出现时，我们往往好长时间不能从尴尬中走出来。
8) 父母喜欢用自己的生活阅历教训子女，教师喜欢用自己的求学阅历教育学生，遗憾的是他们的说教往往很少有人听。直到有一天，历史的一幕重演。
9) 看到别人取得成功时，我们会说，他们的运气好;当他们遭遇失败时，我们会说，他们不努力。自己取得成功时，我们会说这是自己努力的结果;若遭遇失败，我们会自我解嘲说都是环境的错。
10) 一个穷人看见富人时想，他们什么都有，真让人羡慕。一个富人看见一个穷人时想，他一无所有，却又那么快乐。其实，我们就是那个总是对自己生活不满意的穷人或富人。
犀利内涵小段子集锦
1) 或文或武，我是说你要有一样能行得地方，样样通样样松是为人之禁忌。样样通几样更通方是境界。
2) 社会上要想分出层次，只有一个办法，那就是竞争，你必须努力，否则结局就是被压在社会的底层。
3) 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
4) 你可以选择坚持，也可以选择放弃。没有对错。我是说对爱情来说，但是重要的是坚持你的选择。
5) 积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
6) 世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
7) 人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
8) 别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
9) 听我妈说的我一岁的时候，我姐姐九岁，有一天中午，我妈妈在打麻将，我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的，就把我，装书包里带到学校去了，然后我就被老师没收了!最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的。
10) 一天，我正在午睡，突然来了一个陌生电话，我接通了。电话对面说“钱准备好了没有?”我一身冷汗对他暴吼道“你tm谁呀?”电话对面又说“劳资是快递，你妹的。
11) 老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦!结果老爸隔三差五就要威风一次。
12) 一天回家，口袋里没钱。突然发现路边趴着一个断了一条腿的乞丐。眼前一亮，默默走过去从他的碗里借了块钱，拿完就跑。天呐，说出来你们可能不信，我居然治好了他多年的残疾!
13) 从小老妈就不断的告诫我——要像个男孩子一样去战斗，于是我从小就打遍街坊四邻无敌手，以至于现在我认识的男孩，没有一个敢追求我的!!老妈后悔的说，这是她的错!!
14) 我侄子岁，小学三年级，喜欢同班一女孩，女孩也喜欢他，就确立了“恋爱关系”。 他常说：“有女朋友很无聊”，不知该干啥，明明跟普通同学没区别，又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。 然而又不敢分手，因为女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。 这就是我侄子，岁，一场骑虎难下的爱情。
15) 记得小时候我发烧了，℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说:“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱。”
犀利内涵小段子大全
1) 看别人谈恋爱挑肥拣瘦，我们暗说，不知自己长啥样，还在那儿挑挑拣拣。轮到自己谈恋爱时，总觉得没人能配得上自己。
2) 有时自己犯的错误心里明明白白，也想做出些改变，可是若有人好心地指出我们的错误，我们往往会恼羞成怒，拒绝改变。与人发生冲突时，错的总是对方，受委屈的才是自己。
3) 我们很容易评判其他父母教育子女的是对错，而轮到自己教育子女时，去往往失去了评判的依据。
4) 世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
5) 当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。
6) 进入社会，就是一个新的环境，接触新的人，你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候，改掉以前的缺点，没进入一个新的环境，都应该以全新的形象出现。
7) 世界上没有一个人是只靠自己一个人的力量就可以达到成功的，成功的背后一定有许多人在有意或无意识地帮助你，你要永远感激他们。
8) 后悔是一种耗费精神的情绪后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误所以不要后悔。
9) 世界上每个人都在完成两大积累——知识与经验的积累;资本与信誉的积累。当你自认已完成这两大积累时，那你想要做什么都会成功。
10) 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
11) “帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有元。”客户：“七万!”柜员尴尬：“先生，您卡里只有元。”客户：“是啊，我要七万!”柜员重复道：“可是里面只有元诶，不好意思。”客户：“七万!”柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗?”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗?”
12) 我们男生宿舍楼对面是女生宿舍楼。这晚刚刚入夜，忽然听到某男生高喊：“XXX,我爱你”。这时，女生那突然炸开了锅。是谁的男友那么烂漫。这时，男生宿舍楼又传来一个声音：“谁叫哥”世界顿时安静了。
13) 我在朋友圈里发了张自拍，下面一群男人夸赞，有说迷人的、有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“对不起。 失态了，我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……
14) 世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。
15) 男人没有女友时，硬等着;有了女友时，硬着等;结婚之后，等着硬……
16) 发现兄弟的媳妇外遇。但又不能明说。只能在QQ上发这些了。闰闰闰闰闰闰闰……。希望他能明白。
17) 媳妇有个双胞胎的妹妹，说话、声音、言谈。行为举止都差不多。结婚前有时还真分辨不出来，后来接触多了，我就知道了：小姨子左屁股上有块胎记，而媳妇没有。
18) 去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢?
19) 某男和老婆吵完架准备出门，发现鼻毛长了，拿剪刀出来剪剪，剪完觉得尿急于是就尿尿，手上的剪刀还没放下。老婆路过厕所见状，扑进来抢过剪刀哭道：不要这样，我知道错了，还不行吗?!
20) 朋友结婚的时候，让我们五六个要好的人一起去接亲，到了新娘子那边，伴娘团百般刁难，朋友也是脾气爆喊了一声，今天我结婚哥几个还得随礼，这么滴，礼尚往来，伴娘团里谁有喜欢的直接扛走，算是我们俩口子的一点心意，于是场面反转了。
21) 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆：“尼玛!!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!”老婆：“我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
22) 今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称快。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成元整的时候，才掏出了快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱。。。
23) 最近班里有一个男生老是往后看，我还以为他在暗恋我。过了两三个星期，她在我的抽屉里放了一封信。我还以为是情书，结果打开一看，里面写了四个字：你想多了。。。
24) 老师：天才都是逼出来的， 小明：老师，我是破腹产的， 老师：滚出去!!!
25) 刚刚去吃米粉，下粉的是个漂亮妹子，穿着低胸装，忍不住多看了一会，她抬头时露出了灿烂笑容，我心花怒放，还是第一次有美女这样对我笑，好开心，只见她朱唇轻启，甜甜的喊了句 “爸，你来了” ，我回头一看，她爸正恶狠狠的瞪着我……
26) 和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里...
27) 家里严禁早恋现象，我高三弟弟高二谈了个女朋友让我帮家里瞒着，不知道怎样被家里发现了当着我的面前训了弟弟一顿，可是几星期后我发现弟弟的每星期生活费明显比我多一百块钱，你们当我瞎了没看见吗!
28) 跟刚交的女友在公交车上，女友颇有姿色，旁边的臭男人都偷偷瞄她…… 我装不认识说：美女，元一次跟我走吧! 女友羞涩地点头，趴在我肩上抱住我…… 看着周围羡慕嫉妒恨的眼神我正陶醉，突然有个大叔趴我耳边说：小伙子，你价给高了!帝豪足疗，我找她好几次呢……
29) 晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：“送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了!” 真搞笑，就这记性还当服务员呢。
30) 我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候?他说高中。我笑了笑，那你就不知道我，我第一次啪啪啪是在岁的时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来就啪啪啪给了我三个嘴巴。。。
31) 教男同胞们一招，和女生打赌，说她们的两肘碰不到自己的肚脐眼，然后静静的欣赏吧，别问我是谁，请叫我雷锋!
32) 去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我割过包皮!”
33) 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”
34) 今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见前女友给我留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
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