句句心痛令人心疼的失恋伤感散文

2017-06-14

失恋了,好似上帝再给你一次重新选择的机会,让你看清对方,看清自己。让你知道自己真正想要的是什么。下面是小编整理的句句心痛令人心疼的失恋伤感散文,希望我们的文章你能喜欢。

句句心痛令人心疼的失恋伤感散文篇一:失恋的第三个365天

失恋的第三个365天,我再次遇见了你,以及,你的那个她。

我一直在想象,我们再次相遇的情景,会是怎样,会激动,会伤感,亦或是平淡。但,从未想过,真正遇见的时候,却是这般场景。

我坐在离你两尺外的桌旁,手里握着茶杯,不知所措。柠檬的味道,酸酸的。

你和她坐在一起,靠得很近。偶尔,会传来她淡淡的笑声。

然后,结果是,我和你,就好像从未认识的两个人,擦肩而过。

我想,我不应该说我和你了,很早以前,就不应该这样说了。毕竟,时间过去了太久。太久……

其实,你一进门的时候,我就看到你了。每次经过这座不大又不小的城市,我都会四处张望,想看见那熟悉的身影。如今,我看见了,但,很陌生。

你很会聊天,总是会把人逗笑,一如从前。我听见,她的笑声,很甜。

记得,你离开的时候,说:等我回来。

失恋的三个365天,我没再找别人。我一直相信,我心里那个人,会回来。一定会回来的。

但,你回来了,却不再是从前的那个人了。

原来,我们走散的太久,太久了……

美文

第一次注意到你,是四年前的那个夏天。那时的你,很调皮,笑得很灿烂,让人的心里,很暖。那时我就在想,如果这个人,是我的男朋友就好了。谁知道呢,这个想法,居然真的成为了现实。那时,我感觉很幸福,从未想过其他。但,我也会担忧。你太优秀了,我怕有一天,你会离开我,所以总是眉头紧锁。那时,你曾问我,为什么总是皱着眉头。真正的答案,你永远也不会知道吧。嗯,现在也不用知道了。

你离开的那个早晨,天灰蒙蒙的。其实我一晚都没睡好,因为,你要离开了。等我到车站的时候,人很多,我找不到你,我哭了。我给朋友打电话,我说我找不到你,打着打着,就哭了。在那么多人面前哭,其实,挺丢脸的。但,我真的忍不住,哭了。

然后,想你的日子,漫无边际。

你的每一条简讯,每一个电话,每一封信,我都万分珍惜。因为,这是我能联系到你的唯一方式。我在等你回来,一直都在。

但,慢慢的,简讯少了,电话少了,信也少了。我想,你一定很忙吧。

再后来,我们就越行越远了。直至,各自走上了各自的路。

但,我依然,一直在等,等曾经的那个人回来。

一年前,你回来了。我们像朋友一样问候,简单,没有温度。你和“他”有一样爱笑的面庞,一样迷人的背影,一样的说话,一样的眼神。你回来了,但“他”没有。我心里那个“他”,还没回来。所以,我还在等。

直至今天,我彻底明白了,你不是“他”了,那个“他”,再也回不来了。

这是一间别致的小店,我和你隔着不远不近的距离。我想,这次,我是真的放下了。我离开的时候,经过你和她的桌旁。你和她一直聊得很开心,也许,一直就没注意到我吧。毕竟,我太渺小了,从前是,现在是,以后,不知道还会不会是。从踏出店门的那一刻,我的心里,彻底放晴了。原来一直舍不得放下的,就这样,放下了。

写这些文字,是想祭奠我逝去的爱情。

我不会再幻想了。毕竟,生活还得继续。

做一个坚强的女子,做一个爱笑的女子。不悲伤,不失望。

那些和青春有关的日子,那些有你的日子。

再见,爱情。

句句心痛令人心疼的失恋伤感散文篇二:致失恋的那个你

那个你,记住。做一个倔强的女子,可以不倾国、倾城,但要以优雅的姿态去面对春暖花开;做一个刚强的男子,可以不玉树临风、风流倜傥,但要以文雅的姿态去面对云卷云舒。

那个你,你知道吗?失恋并不可怕,也不可笑,一直留恋于混沌般的纠缠中可可怕。这样不仅苦了自己,也难为了对方。

那个你,对于恋爱,别害怕。虽然期间有可能会受到伤害,但经历的种种,却给我们很多,也教会我们很多,让我们更加的成熟、历练、坚强、勇敢。让我们成长很多很多。

那个你,别傻傻的说:我不在爱了。我知道走出一段感情需要时间,更需要勇气,可是你知道吗?你若苦苦纠缠于过去,又怎么知道谁是你真正值得珍惜的那个人呢?试着勇敢的走出来,怀一颗乐观的心,等待那个你该等待的人的出现,她会穿越人海,走到你身边,你需要等。

其实没段感情都让我们更加的懂得珍惜身边的,这也是一种收获。也是为下段感情做好准备,所以那个你,你需要勇敢去面对,这样才能收获你想要的。

那个你懂了吗?我们并不是爱神抛弃的人,我们也可以很幸福的!

句句心痛令人心疼的失恋伤感散文篇三:失恋

自从你考完试之后就一直没有找你了。你的暑假过得怎样?你上了那一间学校?你的近况如何?都没从得知。

我是一个异常害怕孤独的人,好想每天都和你在一起。可是你要升学。于是就每天晚上仅发条短信给你和你说晚安。后来每两天一条、每三天一条。我天真地认为这样做就能让我们的感情保温,也能让你体会到我的心意。可是潜伏在心中的不安与恐惧与日俱增,为何你不回我的短信?我的心意传达了吗?我这样做可以吗?但我还是想去相信,相信自己和我们的感情。

就在你考完试之后,我再也没有发短信,也没有联系你。只是静静地等待,等待两个人相处的幸福。过了大半个月,你终于联系我了。听着你诉说的理由,自己心中的闷气也消除了不少。又能和你在一起了。

但之后又是漫长的等待,等待一个拨不通的电话,等待一个灰色的头像。不知等到什么时候,自己对你已经心灰意冷。为何会这样,偏偏在我最伤心的时候给予我希望,然后又让我慢慢地迈向绝望。算了,放弃这段感情好了。

想要慢慢忘记你,习惯没有你的生活,不在期待手机和头像的那一方传来话语。让你的存在和我们的感情湮没在沉默中,就好像没有相恋过一样。尽量不让自己去想你,不去踩那些地雷,想平安地度过每一天。但受了伤的人都特别敏感,深夜里播出的一首《如果没有你》和《一个人生活》就足以让我崩溃了。“如果没有你,没有过去。我不会有伤心。但是有如果,还是要爱你”“我想我可以习惯一个人生活。我想我可以假装不曾爱过。冰凉的夜里让眼泪温热我”

想要大声呼喊,喊到声嘶力竭;想要放泪痛哭,哭到眼泪干枯。

十月末一个周末的早上,你突然在上发了条消息给我。我不敢看,我怕看了之后又会心软,改变自己的决心。可是还是想要看看你到底说了些什么。“还记得我吗?”你这样问道。你这么久没有找我,第一句和我说的话竟然是这样的话。看了之后感到非常愤怒,恨恨地敲打着键盘,写上“想忘也忘不掉”。可是发送出去又能如何,让你自责内疚吗?责怪你我能获得什么,只有悔恨吧。悔恨自己曾责怪过你,让你难受了。也不能原谅你,正因为是你,所以才不能原谅。找不到任何回复你的话语和理由,也就没有回你的话了。

放弃你,放弃爱,只愿不想受伤害;没有悲,没有喜,只因对你已心死。

光棍节的那天,自己一个人回到宿舍,室友突然播了一首歌,自己又差点崩溃了。那首歌自己曾清唱过给你听。突然想起那个深夜蜷缩在被窝里的自己,用沙哑和细小的声线唱歌哄你入睡。而印象最深刻的是你的回答“很好听”“太棒了”。我深知自己唱得如何,你这样的回答真的感动了我。想起了很多很多我们的事。那个在圣诞夜里鼓起勇气向你告白的自己,那个第一次叫我做老公的你。那个抱病在身依然用轻快语气和你聊天的自己,那个感冒了还用沙哑的声音叫我起床的你。那个在街道上突然在街道上晕倒而让你担心的自己,那个说要和我玩命的你。一直以来我所拥有的就只有痛苦和悲伤,你是除亲人外唯一一个给予过我爱的人。在眼泪泛滥之前爬到床上,怀着我们曾有的幸福入睡吧。虽然再也没有你温情的“起来吧”。

你的温柔、你的可爱都刻印在心中,真想和这样的你永远在一起。想过很多事情,现在都只是空想而已。自己一个人听着歌写这篇文章。每写几个字眼泪就流出来。自己所想的和写出来的东西根本不一样,我多么想挽留你。想要和你在一起。可一切都已经发生了,一切都已经无法挽回了,一切都已经没可能了。只能咬着牙,颤抖着,双眼模糊地,神志不清地写下这些。你让我伤心了,我也让你伤心了,你不会原谅我,我也无法原谅自己。

因为爱,我们互相依靠;因为爱,我们互相伤害;因为爱,我们互相怨恨。

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