幽默搞笑说说，很有才的幽默搞笑说说
还在为搞笑说说而烦恼吗？还在为没有好的幽默说说来吸引目光而烦恼吗？下面小编分享了幽默搞笑说说，很有才的搞笑说说，挑选一句你喜欢的搞笑说说吧！
幽默搞笑逗人的说说
1) 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
2) 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
3) 我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心!
4) 青春一去不复返，我祝它旅途愉快;孙悟空善变，所以注定单身;宅男永远体会不到想家的感觉;牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏!
5) 困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧!
6) 你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫!
7) 你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看!
8) 漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了!”
9) 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
10) 你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
11) 遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命?
12) 装的是样子;混的是日子;保的是位子;上的是场子;下的是馆子;圆的是肚子;练的是胆子;搂的是婊子;哄的是娘子;享的是乐子;霸的是车子;占的是房子;把的是章子;盯的是票子;为的是孩子;戴的是铐子;蹲的是号子。
13) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
14) 有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子;有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛!
15) 王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
16) 老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
17) 我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;、自行车说，驮着我像在驮大象;.最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套
18) 老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
19) 凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
20) 祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲!
21) 信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!
22) 我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够!嘿!你感动否?
23) 花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦!
24) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
25) 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;阅读，烦恼跑跑;微笑，幸福牢牢;美丽遥遥。祝您好运迢迢!
26) 一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧!但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我!士兵进去后便传来：一二一。。。
27) 人生像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，而是感情度数高;书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多;乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位!
28) 人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
29) 冲动是魔鬼，魔鬼也风流。王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。轻轻的你走了，不如你没来。
30) 睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦!晚安。
很有才的幽默搞笑说说
1) 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?
2) 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
3) “猪是怎么死的?”“你还没死我怎么知道。”
4) “你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
5) 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
6) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7) 当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
8) 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
9) 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
10) 一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱!
11) 妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
12) 有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
13) “他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
14) 小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
15) 法官问：你为什么印假钞?罪犯说：因为真钞我不会印。
16) 学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
17) 一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人?”魔镜答：“谁在说话……?”
18) 真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
19) “一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
20) 每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问!有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看这个技能，安抚野兽～
21) 如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
22) 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
23) “走远的我不追了。”“你跑不跑啊米最后一圈了。”
24) 一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问：“为什么?”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空!”这小破孩子居然答到：“爷爷在此!”
25) 一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊?”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么?”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道?”
搞笑幽默说说心情短语
1) 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
2) 唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
3) 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
4) 你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
5) 都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——!
6) 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
7) 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
8) 请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?
9) 看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
10) 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
11) 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
12) 自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
13) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14) 你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
15) 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
16) 请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
17) 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
18) 画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
19) 最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
20) 没什么事不要找我，有事更不用找我。
21) 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
22) 小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
23) 洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
24) 敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
25) 老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
26) 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
27) 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
28) 上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
29) 我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
30) 每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
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