留言板搞笑签名
世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。那么下面一起来看看小编为大家精心推荐的空间搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
空间搞笑个性签名一
1.麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
2.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
3.“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
4.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
5.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
6.别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
7.天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了;买个凉席，一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了;桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
8.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。
9.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
10.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
12.事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
13.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
14.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
15.不要和我比懒，我懒的和你比。
16.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
17.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
18.小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了!
19.世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。
20.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
21.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
22.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
23.不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
24.成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
25.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
空间搞笑个性签名二
1.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
2.对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
3.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!
4.曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
5.给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
7.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!
8.我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
9.一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救!十多分钟后多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了多个“赞”。
10.下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
11.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
12.据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
13.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
14.我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
15.我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
16.前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!
17.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
18.自从得了神经病，整个人都精神多了。
19.长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
20.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21.苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
22.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
23.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
24.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
25.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。