关于离婚前的最后一封信
婚姻走到尽头，夫妻面临离婚，也许双方都应该好好的反省，才能为下段人生重新开始。下面小编整理了离婚前的最后一封信，欢迎阅读。
离婚前的最后一封信篇一
XXX:
也许我们的结合就是一种错误，也许我们都不够爱对方，等了这么久，最终还是为了结婚而结婚，稀里糊涂的结了婚，又稀里糊涂的生了儿子，现在搞成这样，我觉得很对不起儿子，不能给他一个完整的家，肯定会对他以后的人生造成伤害，也许我们都不是合格的父母，也许他长后会责怪我当初为什么结合，为什么生他，又为什么不给他一个完整的家!
我很内疚，也很自责，因为我觉得前方一片黑暗，我无法改变这黑暗，这不是我一个人的努力可以做到的，当我得知你在上海也有开房记录，并且去年就有了，我的心像万刀刺，真的很伤心，走在马路上我独自流泪，不去理会别人异样的眼光，夜晚我无法入眠，原来我的老公早就抱着别的女人睡觉到天亮，还一起去享受了四星酒店的豪华，原来他需要的只是一个带小孩的阿姨，甚至连一个拥抱一个亲吻都不愿意施舍，我真的这么差劲吗?
如果因为感情不合就选择偷偷的背叛，这是一种借口，因为当我面对这样的诱惑的时候，我一直为你为儿子坚守着阵地，哪怕没有得到丈夫应给予的满足，我也不愿轻易去背叛你和儿子，也许这就是男人和女人的区别。以前我有很多次想从楼上跳下去， 包括大肚子那次，你把我从窗口拉下来，因为我想即然嫁给你就生是你家的人，死也是你家的鬼，后来我想明白了，我不能这么做，我不能对不起家人，不能对不起那些还爱我关心的人，所以我不能这么做，后来就算我们再怎么不开心，我也没有像这次这么强烈的想离开这个家的想法，哪怕你重手打我出鼻血!我都忍下了!为了给儿子一个完整的家。
也许以前有些事是我不对，不相信您，查你手机翻你包，那是因为我没有安全感，我们沟通太少了，我不知道你每天在想什么，你也不关心我在做什么，经历过那种被别人背叛的感觉，也听过很多男性朋友承认背叛老婆的事，我以为我的老公虽然不太会关心人，比较以自我为中心，但至少他不会像那些男人一样的背着老婆找情人，可是我错了!我在乎你，我才会去关注你，我害怕失去你，害怕失去这来之不易的婚姻，所以我才会疑神疑鬼，我原本以为你最多和别人有点小爱昧，但万万没想到早已经发展成这样了，而我这大半年来还这么可笑的生活着，和你过着同床异梦的生活。你说我对你不够关心，我想说对不起，可能有了儿子后我很多注意力在他身上，想着给他买啥玩具，想着带他去哪玩?因为没有爸爸的参与，这一切又变得没什么生气。
我是有抱怨，因为人都有心里周期，我也需要发泄，带孩子确实比上班辛苦，也需要有足够的耐心，如果我真的不愿意带，我大可当初就不主动说辞职回家，为什么你就不能接受我偶尔的抱怨呢!就不能多关心体谅我一些呢!也许我是不会发嗲，也许我是不够温柔，蜜莎丽尔都不知道是什么，但这是真实的我!我不知道你这大半年来每次在做对不起我对不起儿子的事的时候是怎么想的，很开心很投入吗?回家看见我们没有一点内疚吗?如果我也做了对不起你的事，是不是也可以像这样不用说一声对不起，就当什么事没发生过吗?我想换做谁都很难做到。分开后，你们可以光明正大的在一起，也许她会接受你所有的缺点和优点，我祝福你!但请你照顾好我们的儿子!一定要找一个对他好的后妈!唉。。。
可笑，我真可悲，不但之前和别人分享着老公，将来连儿子也要和别人分享!太可悲了，我努力控制自己不要再为一个不值得我哭的人哭了，我对这婚姻很失望已经没有信心了，我就要勇敢对对这一切，一切皆有因果!
XXX
XXXX.X.X
离婚前的最后一封信篇二
老公：
也许是最后一次这样叫你了。
其实我说真心话，我也不想离婚，但现在已经变成这样了，我也只有选择离婚了。
我回忆我们六年的感情生活。我真的很不舍，但是我明白了，其实我们在这样下去，对你我其实都没多大好处。分开也好，真的让我为自己犯下的错误承担我应该承担的责任。我应该学会独立面对了。
冷静下来想想，我真的有很多地方不对，确实对不起你。让你为我担心、烦心。
我活得太累了。从认识你以来，我一直都太以你和儿子为重心了，已经没有自我了。所以付出太多之后，我总在想为什么我没有感受到你对我的那份爱，我总活在感情的重担下，失去了现实生活的意义。就像你和儿子的每一个生日，甚至你的父母生日我都精心的准备，为了让你们明白我真的很在乎你们。但是我的生日(算算也跟你过了六个生日了)，几乎是没有一个开心的生日。每个生日都在泪水中度过的。所以有时候，觉得自己很委屈，为什么我付出了就没有回报?难道是你不爱我?所以每次我都会大哭大闹，最后还是不了了之了。
老公，别怪我太爱哭了。其实我从小就是一个爱哭的人。记得我读初中的时候，幼儿园的老师遇到我妈妈，都还在问我是否还是那样爱哭!也不知道为什么我一受到委屈，我的眼泪就会不争气的掉下来。很多时候，我们吵架的时候，我都告诉我自己：别哭，不然明早上班时，眼睛又会肿了，会被人笑话的。但是没办法，我没有一次控制住自己。
我确实不好，由于自己的性格太强，总想管一点事情，所以对你的事情都显示出自己的关心，影响了你的工作，对不起!老公。其实我只是想让你知道我很关心你的一切，我很想为你的事情做一些我能做的事情，为你分一些忧。但是我确实打扰并影响了你的工作，而且带来了一些不好的负面影响。为此我深深的给你说：对不起。
我太独立了。一直不愿放弃自己的工作，其实不是为了钱，只是想在家里开支方面分担你的压力，让你更轻松更开心一点，而且不想让你父母认为我是靠老公养家，我有自己的事情做，会让我活得更有尊严一点。所以我受不了你说的一些话，虽说你可能是开个玩笑，但你确没想到确触及到我的软肋。我一直都很担心，你一步一步走的更好，也许你会离我更远，你会在家里更无视我的存在。所以你的每一句话都对我很重要。
我太敏感了。其实我相信你很多时候没有恶意。但我却没办法控制我自己的思想，不往那方面想。毕竟我是一个自主的女性，我太在乎这个家。我不愿这个家有破损，我需要你明白，我是这个家的一份子，不是保姆，不是吃白饭的。但也许真的是我太敏感了，我心目中最重要的家庭还是这个结局。
离婚吧!虽然心很痛，但是这是我们必须面对的事实。我实在无法更改我自己的性格。离婚了也好，你可以解脱了，不必要再为我烦心了，我相信你会越过越好，只要你好了，我也无所谓了。我不会后悔的，真的。你必须解脱出来，才能活的更好。
而我以后，无所谓!我相信好人终有好报。至少我会让自己开心，钱对于我来，我真的认为无所谓，就象我曾说的那句话：我不会为钱嫁一个人，我也不会为钱而维持一个家的。
我知道，我伤害了你。我提出来离婚，对你而言，最担心的是儿子的身心健康。其实，真的无所谓。儿子还是有一个爱他的爸爸，爱他的妈妈，只不过我们没有生活在一起罢了。更何况，以后若你我都各自再形成一个家，我们都不会容易他们对儿子不好的，是吧?
我真的很不好，其实很多时候的吵架，我若让让，不那么小心眼，也许什么事都没有了，确实是自己性格太不好了。愿谅我吧，老公。你若以后重新找到一个人组成一个家庭，我相信，你会明白这个道理，没哪个女人会不在乎鸡毛蒜皮，会不喜欢甜言蜜语。只不过我表现的太极端了。
所有女人都喜欢花、都喜欢甜言蜜语、都喜欢被老公捧到手心里，喜欢老公哄自己的感觉。真的，女人生性就是喜欢这些东西。叹!真的有时候发现自己有点疯了，都三十岁的人了，还这样不现实。想来真的很奇怪，自己这么要强的女人，居然还象一个小女人。对不起了，老公。相信以后，我一个人生活了，我会变得很坚强，争取不再当小女人了。
XXX
XXXX.X.X
离婚前的最后一封信篇三
XXX:
你恨我。确信吗?
其实我知道我们都是深爱对方的，可两个相爱的人不一定能在一起幸福的生活，所以我们还是离婚吧!
至于这个孩子拿掉就是了，因为他是在我们没有准备的情况下有的。怀孕前你也没戒烟酒，我也没离开电脑。我们之所以变成今天这个样子，表面看起来是因为玩游戏，其实不是!是我们都不懂的经营婚姻。
我们来至两个不同的家庭，各自的生活习惯，生活方式都不一样。既然我们相爱结婚了就应该懂的珍惜，包容，体贴对方。从谈恋爱结婚到现在你对我家人是什么样的，你到过我家几次，虽然他们在你眼里是那么的愚蠢，可起码你应该尊重他们，必竟他们是我的家人。
对我而言，从谈恋爱你像别的人一样送过我鲜花，小礼物吗?陪我过一次浪漫的情人节吗?给过我一次惊喜吗?做过一件让我永恒记忆的幸福吗?结婚后，别人都去渡蜜月。我知道我们的条件不允许，可我们的家庭真的就那么的穷吗?在这个城市我们的家庭算中上等的吧。哪怕是走很近的地方旅游一次，那也意义非凡啊!人生能有几次蜜月。从恋爱到结婚你叫过我一声“宝贝!亲爱的吗?”叫过我几句“老婆”。和我主动开过一次玩笑吗?外出给我带过一份纪念物吗?买过一次东西带回来给我吃吗?带我去浪漫过一次吗?为我亲手做过一顿饭吗?洗过几次衣服?我开口要求你的事，你有几次爽快的答应过?你问过我一句我需要什么吗?我每天想着什么吗?怀孩子除了近几天你关心过我慰问过我，平时呢?我们还年青结婚才一年啊!生活过得像嚼蜡。
同着和我一起怀孕的两个表姐人家是怎么过的，我又是怎么过的。人家都说怀孕前3个月孩子是长大脑的时候，最需要多吃牛奶和鸡蛋。我呢?至始吃过2个鸡蛋，买的牛奶冲着喝，可能是因为天气太热了吧我喝不习惯。想喝盒装的，可单买不划算，想批发多点还怕家里人不高兴。庆幸的是我怀孕反应不强烈，不像别人一样吃不下还头晕呕吐。这也算是上天对我的怜悯吧!
从恋爱到现在我的生活全是围绕着你，我的生活圈里除了你还有别人吗?你能指出一个人吗，无论是亲人或朋友?和你相识以后你见过我有一个知心的朋友吗?在你之前你知道我有很多朋友的。你不在时我和谁出去玩过吗?我和朋友们相聚过吗?只因为你不喜欢我和他们交往。只要你喜欢吃的东西无论多远我都乐意去为你买;只要你想要吃的我都会为你做;只要你在家哪次我没问你消夜想要吃什么，哪怕是寒冷的冬天我钻进被窝里了，而你还在玩电脑，我也会起床为你去做消夜。晚上你外出和朋友们喝酒晚了，我还要打电话问你要我去路口接你吗?而你呢!你接过我一次回家吗?以前哪次不是我为你洗衣服，做饭。哪怕是我来例假的几天。
有时我想对你洒娇你会说我不懂事。渴望你在特别的日子送我点小东西，你却说给我钱让我自己去买。请问一束玫瑰花100元钱，你见哪个新郎拿着100元钱对着新娘求婚吗?钱和礼物是不能比拟的。记得今天2月14日情人节吗?那是我们唯一过的一次有玫瑰花，有红酒，有巧克力的情人节。那是我一早出去买的。买回家就放在你身后的茶桌上，直到晚上差10分过12点了，还是我提出：今天是情人节，我们过一次吧!过这次情人节人我俩对坐着商议要怎么样离婚，因为这个新年我们一直在闹离婚，是你提出要离的。
我第一次领工资就给你老爸50元，给你妈买双鞋，给你买了件衣服。而我呢?我买过没有。我知道你生活也很节约从不要求为自己买点什么，穿衣服老是说够穿就行了。可只要我有钱就我会给你买衣，有时很好，有时不那么好点的。可我呢?我买过哪件是贵的。听到公司里人家随便穿件衣服就是几百元的，我会想是我自己没能力不要和别人攀比。人家真的就那么有钱吗?不是。他们有的人歉着一身债还是懂得享受生活，而我们呢?如果突然有一天我死了，我值得吗?我的人生美丽过吗?精彩过吗?世界留给我永恒的怀念吗?
你认为你爱我，爱是无形的，爱是飘渺的，你爱我是怎么表现的，你拿什么来爱我?知道吗?谈恋爱时你用木头刻的心我一直珍藏着，那是你唯一送我最有意义的东西;我们恋爱提出分手我哭着，你给我擦眼泪的面巾纸我认真保存着，你写给我的唯一一封信，我还一直保留着;记得我俩走在大街上，楼上滴水你用左手轻轻为我遮一下，我一直感动着。
牙和舌头都会有相咬时，我们闹矛盾了我既不想回娘家，也不想呆在里。我能上哪儿去散一下心吗?能找一个知心的朋友聊天吗?每次都是你去惊动大人们弄有满城风雨。你知道我每天有多孤单吗?你少有在家我没有朋友每天只能呆在家里，在家我又能做些什么，我需要朋友，我需要自由，我需要交流，渴望开心。当我接触到网络我可以在上面有很多朋友们，可以畅所欲言而不用担心太多，不会因为说错话做错事而负责，上网可以让我开心自由，所以我迷恋网络。在说了我上网交的人你都知道的啊就那么几个，我也没怎么聊QQ啊，我现在玩的也很少了。
今天是农历的7月初7，中国式的情人节。我选在今天写下这一切，也算是进一个有意义的情人节吧。
老公!相爱的人不一定能很好的相处，我们还是离婚吧!我可以什么都不要，最起码我可以还你自由，不让你过得生不如死，以后我会努力的过得很好。
老婆
XXXX.X.X