散文比心更痛的眼眸
看着我那比心更痛的眼眸，至少能感动所有，亲爱的我不甘心放手，没勇气看你走，还在原地逗留，难道真的没有了以后;下面是有散文比心更痛的眼眸，欢迎参阅。
散文比心更痛的眼眸：比心更痛的是眼眸
十月的天空，淡淡的慕白，掠过风沙，鸟儿在飞翔，飞向梦中的南方，一年又一年，反反复复，回首，已没有了鸟儿的痕迹，亦如我们的人生，反反复复，繁华落尽，终了一场空!
“安静”，依然如故的喜欢这个词，安静，此刻，心是如此的安静，安静的可以听见我微弱的心跳声!有人说“当心经过风雨洗礼的时候，就会安静”，可当心走过“坎坷”后依然会变得安静，坚韧!
点滴的回忆依然留存心中，一句抱歉，心忽然的温暖，想哭，却勉强着自己笑，努力的装作淡然，挤出一丝笑意，只是伤了的心再也回不到最初，心就那么大的地方，很真，所以再也装不下恨!
不是不恨，是因为心中还有座温暖的城，曾经满城荒芜，一片凄清，继而，有风，穿堂而过，恰似一袭温柔，却风烟俱净般漫过躯体，没有留下任何痕迹!
我努力的朝着回忆的方向奔跑，物是人非，却再也回不到当初的路口，人生就这样，烟火一样的璀璨后，一些人，一些事，最终却只能陌路相离，亦如烟火一样苍凉!
只是往事无痕，不应有恨，最悲哀的尘寰里，安静着，安静着，满目的烟凉!
二比心更痛的是眼眸
常常的总说“心很疼”!殊不知，比心更痛的是眼眸!
不想指责，不想埋怨，事情的对错与否，发生了，我们只能去面对，生活不相信弱者，生活也不需要抱怨，而一味的抱怨只会徒增心的伤痕和恨!
一夜之间，心仿佛变的坚韧，也终于的相信“祸福相依”，有些事，虽非本心所为，却彰显了人性最最卑微的弱点，我不是圣人，生活中我只是一个平凡的女人，或许我错了，错在“相信”!
但我不会再去指责，抱怨，或者为自己去辩解什么，因为我知道，人性的弱点中“自我保护的意识”是没错的，何必斤斤计较，得失自在人心，纵使我解释了，辩解了，结局依然如此，心知，明了即可!
若说无恨，自己终究还是做不到，内心如潮的恨在翻涌，只是，我努力的向着远方延伸，因为我不能让恨再蔓延，我所能做的只能是丢弃了本真的自我，着一张素面，没有名字，没有身份，只当自己是一个空心的人，如遁入空门，世世皆随空。
三转身，泪倾城
生命的潮汐，反反复复，来了又去，而梦也终究跟着潮涨潮落去了远方，很远，很远!
一直想知道“很远”是多远，是否跟永远一样远?可我真的无法去丈量“永远”的尺度，因为“永远”就在心底，而心有多大，永远就有多远?
我不是仓央嘉措，可以为心写出那么优美而疼痛的诗句，我只是一尾没有了温度的鱼，透明的鱼缸里，失去了“七秒”仅有的记忆，身止于红尘世外，心静于透明之中，聚散别离，一切都将与我无关!
红尘中亦不曾有过承诺，所以无需站成那一棵树的姿势守望，如水年华，烟花若雪，寂寞光阴，时光总是太匆匆，来不及细细回想，有些人，已经远离，有些记忆已经飘远!
虽然我们无法笑着离开，但记忆终会被时光遗忘，被蛛丝掩埋，尘埃尘封，多年以后，人生的路口，一首老歌，一句歌词，或许可以重生我们所有的记忆，驻足的霎那，才发现时光走的太远，太远!
此去经年，惊鸿一瞥的回眸处，曾经浅笑嫣然，繁华谢却后，终要试着别离，生命里有些东西或许适合怀念，多年后，当我们偶尔翻起记忆的书签，才知往事无痕，很多事情已经淡了，薄了，直到放下……
彼此铭记的或许已不在是旧时的风景，也不是那一首老歌，而是风景里曾经的浅笑，回忆里曾擦肩的感动!
转身的刹那，泪已倾城，原来比心更痛的是眼眸!
散文比心更痛的眼眸：比心更痛的眼眸
手放在键盘上，不知道从何敲起，心，被你一下子揉碎了，这种揪心的感觉，没人能体会我的痛楚。我以为我会痛哭流涕，哀求你的冷静，但，我只是冷冷的站在一边，看着你发疯，看着你嚎叫，我的心在慢慢的往下沉……。
都说被爱是一种幸福，可是，我不知道，这种窒息的爱，我能坚持多久?在你貌似包容的背后，却完全限制了我的自由，没有自由的爱，也会幸福吗?泪水在这一刻盈满了我的眼眶……如果是这样，我宁愿回到曾经刚相识的时候，可是，我们还能回去吗?都说时间是治疗伤痛的良药，可是，我为什么没有一点感觉?难道是药效过了有效期吗?
深深吸了一口气，感觉胸口都疼痛，为什么，为什么我那么难受?为什么我突然有了想消失的念头?为什么你就不能给我一点私人的空间，哪怕我心情不好写点东西?我的一举一动在你看来都是有问题，你无法忍受别人对我的好，你都要怀疑我的一切?你和《不要和陌生人说话》里的安家和有什么区别吗?我到底上辈子做错了什么，要承受如此深沉的爱?每个人都有自己的一片私人空间和秘密，这是她的心声，有些痛，只能是自己品尝。如果说，你心里永远过不了那个心坎，那我们的缘分真的尽了，知道吗?你在删除一切幸福的根源。
每个人内心都有一扇窗，心里难过的时候，她需要暂时关闭，请让她休息一下吧!她真的好累好累了。别再打搅她行吗?爱她，就不应该束缚她，人生也许就是这样的吧，原来紧密相牵的手在放开的时候，一切就已经过去，回不去，也走不开。
心痛，比心更痛的是眼眸，泪水像断了线的珍珠一样滴落在键盘上，问君知否情，无奈难解内心苦!
散文比心更痛的眼眸：比心更痛的眼眸
以前在大学里看到史上最个性的名字汇总，觉得很搞笑，“杜子腾”、“范健”、“秦寿生”如此等等，笑过之后记忆犹新。觉得最有创意和内涵的实属“范健”这个名字，给他起名字的那个人一定是个了不起的人，深刻地洞悉了烙在人类身上的朱痧痣，并且只用了两个字简炼准确毫不拖沓，令人反思良久。我是很佩服这个人的，更佩服他的名字。
经过几番抗争来到这个陌生的城市，真正身处其中又不断寻找家乡的影子，一碗面、一份凉皮、一个老乡…都可以当成惊喜，但是却已吃不出家乡的味道了，难免满怀失落。难道这不是“范健”是什么?明知道自己不管在哪都会好好生活，却仍旧无时无刻不带着对他们的思念，尤其是不舒服的时候思念会变成会呼吸的痛，一呼一吸之间都撕扯着自己那根脆弱而又敏感的神经。
深知世界上没有什么东西不会褪色变质，只有回忆能使一切永恒。虽然有人说回忆是许多年老态龙钟之时经历了人世无尽的沧桑，才有资格做的事情，可是我不这么认为。现实的寒冷如果可以以回忆的温暖来驱散，并因此激励着人们不断前行，那更应该时刻保有一份缅怀的心境。走过的路，不管短暂抑或漫长，之所以不能忘，就是因为它不是代表了一段惨痛就是代表了一场辉煌。惨痛的汲取教训，辉煌的总结经验，再在现实社会中不断吸收能量，终究会在老来回首时发现，弥漫在自己身后的是一片亘古不变的辉煌。那时的所有一切对自己来说都不会变质不会褪色，酸甜苦辣不论幸福还是灾难，只有真真正正体验过它的人才有资格说抱歉。
突然想起家里的苹果和瓜子。一直都不是个喜欢吃零食的人，除了偶尔的所谓“垃圾食品”，似乎只有瓜子(一定要是干炒的)和苹果是自己的最爱，当然苹果并不能称为零食。也许是怀念曾经一起边吃瓜子边聊天的时刻，其实是想念那时的那个人，特意走过大街小巷并无收获，却在一次不经意间买菜回来蓦然回首，一块磁铁就把我吸到了那个小店边，就那样满心欢喜，觉得自己好寥落。自此以后偶尔过路经过那家小店，都会把那份惊喜的回忆带回家里，即使只有自己一个人傻傻的喜，也没有觉得有什么不妥。从此坐在那里看书或报纸眼动嘴动手动脑袋动，调集了各个器官的能动性，似乎更加公平了一点，也给宁静的生活添加了些许伴奏。
曾经看到一则关于情绪与饮食的生活小常识，伤心时吃甜食可以适当安慰心灵情绪会变得好起来，愤怒时吃坚果之类可以把情绪发泄在咬嚼之动作中……觉得有一定道理，虽然自己很少有愤怒的时刻，但吃瓜子已经成了一种习惯，一种不是以发泄而是以思念为目的的习惯。当某些行为成为一种习惯，它就成了生命的一部分，想要改变很难，即使一丝反常都会让自己变得茫然。主要原因它并不是什么坏习惯，那就连改的必要都没有了。
伴随瓜子同时产生的还有苹果。陕西洛川的红富士一直都是唯一的选择，又红又甜，以为自己永远不会变心的，直到那天在店里看到了青苹果，纯粹的颜色吸引了我。也许是时间太久专注于红富士的厌倦，以及对那抹青色的新鲜，于是怀着忐忑各买几个带回家中。朋友尝后说那青色太酸，可自己吃来觉得口感不错，原本就该是酸甜交织的，不是麽?生活中不可能永远弥漫着香甜，那只是一种肤浅的贪念，偶尔的酸楚疼痛会让自己学会去思考学会更加珍惜那难得的甜。仔细慢慢咀嚼会发现那酸里仍透着甜，这也许才是自然。喜欢吃红苹果，更要学会吃青苹果，学习在那酸中品出甜来，哪怕只是一丝都足以让自己成长磨炼。
一场心灵的浩劫，那酸楚和疼痛就如青苹果汁渗透唇齿流入每个毛孔，顺着血管弥漫至心田，牙齿发软变得无力，心被凝固不再活跃，就这样一天一天无法逃脱的噩梦缠绕，无眠亦无言，只想如果一觉睡去就不要再睁开双眼，不再看到这个混沌的世界，那生命无法承受之重是自己懦弱的肩膀无法负担的。理智终究无法战胜情感，不过任何事情都会有个期限，给自己也给别人的期限，因为不是所有人都能接受那样任性的挑战，更不会用太久的时间。这是一个讲究效率的世界，所有人都急功近利没有人有足够的耐心接受任何人对极限的挑战。
也许很多时候真的该把自己看得轻一点再轻一点，那样才不会成为别人的负担与牵绊，也只有不要在心中把自己装的太满，才能空出留给别人的空间，才能不那么自私时刻怀着一颗悲悯的心游走于人世间。终于从那丝酸楚中尝到了甜，也许是因为吃了个红苹果来慰藉寥落的心。总之，有了青苹果与红苹果与自己为伴，日子会过得更加清晰一点，对自己对别人都会多一些包容少一点执迷。虽然知道苦涩是主旋律而甜蜜只是陪伴，但是深深明白一切最终都会变成回忆，而在回忆里苦的也会变甜，因为人其实是最小气又最大度的物种，因为在乎所以变得小气，但最终都会以大度而得以解决。
之于自己而言，有些事情只把它当成一种经历而不是阴影，明白其可贵之后更该好好珍惜不能斤斤计较，也自认为没有那么狭隘的观念与心胸。有时候觉得自己就像个小孩子一样，明知一切都会回到最初却还是无法妥协而不去闹，结果搞得自己心力交瘁，躺着成了唯一的姿势。虽然知道这个世界上谁都不曾属于谁，却还煞有介事的告诉自己：痛点苦点无所谓，只要还没有失去某人。真可怜…
想不明白为什么苹果可以两种混合着一起吃，而很多人心里在某一刻装下了一个人就不能再有另一个人的参与。从此以后那人就是你的天，可以把自己带入天堂也可以带入地狱，最可悲的是不管是天堂还是地狱你都会跟在他身后心甘情愿。这也许就是人类最最自私那一面的呈现，没什么道理，更不能用逻辑来思考。逻辑是没用的，没有人靠逻辑说服任何人，连逻辑学家也只是把逻辑作为收入的一个来源。感情有时候似乎比逻辑解释起来更合理一些，但是人其实都是茫然的。因为那片天也不是永远的，哪天暴雨雷电使它瘫塌之后，你从此就跌入了万劫不复的深渊，有的人的人生轨道因此改变，终其一生也无法释怀无法走出这场梦魇。
其实沧桑的不是那颗心，也许是那双眼。心会痛，但是痛得没有人看见，而痛蔓延到眼眸里，却充满了哀怨。比心更痛的眼眸。所以在怜惜之余，我似乎该庆幸自己长了四只眼，而在那幅框架掩盖下的真实的眼睛早已变得模糊，才能够把这个世界上看得朦胧一点再朦胧一点。由于掩盖那疼痛的眼眸没有人看见，就像在雨里哭泣一样，没有人会仔细分辨那是泪水还是雨点。即使眼眸比心还痛，但是敌不过那已经习惯了的如花笑靥。这不是虚伪，只是释然，也是成长路上无法逃避的阶段。
早已学会把每个过往当成一种磨炼，把认识的每个人当成自己的老师，把每一次的突破自我看作是修行更上一个阶段。我不能保证从此以后不会再疼再苦再无言，但是既然来临就勇往直前。也许那比心更痛的眼眸，那抹忧郁已经是无法愈合的伤口，但我已不怕，因为即使对别人有再多的不确定，但至少我还可以把握自己深深明了自己想要什么，不会自不量力于无法得到的，也不会在属于自己的东西跟前妥协。
在这个世界上，人能把握的也只有自己了，不要企图去把握别人，那注定是无望的事。明白了，释然了，我会带着我那比比心更痛的眼眸，一直走，好好坚定的走，偶尔为爱我和我爱的人停留，但从此后，不摇摆，不回头。