2017经典笑话幽默段子

2017-02-21

平时多看点幽默的笑话段子,不仅能够使我们身心愉悦,还能让我们体会到生活原来如此美好。以下便是小编为大家整理的2017经典笑话幽默段子,希望大家能够喜欢。

2017经典笑话幽默段子摘抄

1. 昨天我们刚考完月考,我的旁边的一个同学交了白卷。我问他,你不想活了?考完要开家长会的。他说反正今天就是世界末日,不做了。今天我想对他说,星期一才是世界末日。

2. 冬天,我有一次回家,小侄女,在家,刚读初一,我哥和嫂子,都议论着穿校服的事。嫂子有些无奈的说:学校规定,必须每天穿校服,孩子冷,要加衣服吧,羽绒服套在外面根本套不下。就把校服套在外面,结果小不点还爱美说校服套在外面显得太胖。哥接话道:天天穿校服(孝服)难道你们校长去世了吗。听完后,顿时石化!

3. 某女生写了一个煽情的签名:大学四年,独身一人,一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了,从今天起,我不再期盼你的出现,你若出现了,我便欣然欢喜;如果你还是与我躲猫猫,那么,从今以后,我会让自己过得满满当当,不会再想你了。某男生回复:不要找我了,老衲这辈子不会下山的。该女生回复:原来你一直戴假发,没看出来啊~

4. 小红化了妆,问小明好看不?小明:“好... 看”小红:“你撒慌”小明:“我发誓,如果我说慌出校门口就被雷P死,被车撞死,死无全尸”小红:“我信你了”放学后,小明拿出了电话:“妈,我今天不回家了,你拿衣服,被子,枕头,食物到学校来,为什么?你别管了”小红气得用手捏坏了书包。

5. 结婚前,男人对女人说:嫁给我吧,我会送你钻石项链。女人:哦,亲爱的,你对我真好!结婚后,男人果然送了女人项链。女人:这也不带钻啊?男人:先送项链,钻石再等等……

6. 有个爷爷名叫爱国,他是一个爱国的人。证据如下:儿子名字:红军、抗战、建党、立国。女儿名字:抗美、援朝。孙子名字:港归、澳归、台归、澳运、奥顺、世博、世顺。孙女名字:贝贝、京京、欢欢、迎迎、妮妮

7. 儿子在做作业,他问我:“爸爸,‘四书’除了《论语》,剩下的三个是什么啊?”我告诉她:“是《孟子》、《中庸》、《大学》。”“哦。”他又问,“《孟子》是哪两个字啊?”我答:“就是亚圣孟子的那个孟子。”他又问《中庸》怎么写,我也告诉她了。最后他问我:“《大学》是哪个大学?”我随口告诉他:“就是你想上的那个大学。”他点点头写上了。等他做完作业,我检查的时候发现,“四书”她写的是:《论语》、《孟子》、《中庸》和《清华》。

8. 他背着老婆走在回家的路上,突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的,是责任。”她害羞的把头埋在他背上,他停下来喘了口气:“责任重于泰山啊!”

9. 一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家……”

10. 一对蚊子带着小蚊子到了厕所,蚊子父母飞快地扑在一陀屎上面,小蚊子在后面弱弱的问了问:妈妈我们为什么要吃巴巴啊?蚊母怒气冲冲地打了小蚊子一把掌,说道:吃饭的时候不要说这么恶心的东西。

11. 宿舍大姐问照着镜子问众姐妹:“我是不是长得很显老了?”小妹说:“没有显老,就是长得太着急了些……”

12. 听单位一帮男士聊私房钱,众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说:“我都存银行。 ” 众人问:“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑:“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

13. 我们外国同事突然问我:你们中国人最爱用的外语口头禅是不是“what's up"?,感觉你们见面时常说“what's up",有时候自己对着电脑都会自言自语说,是受美国文化影响么?我想了半天是不是有这么回事,然后突然恍然大悟,对她说:我擦!

14. 昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋唔头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,高潮是,睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句:“***的还敢回来啊?”结果一夜没敢睡……

15. 问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了……

16. 一天,宿舍内。舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!”众人:“你还用香水??啥牌子的??”舍长:“SIX GOD啊,我只用那个。”众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?”舍长:“六神花露水,你们谁拿了?”众人:“.............”

17. 本人是医学生。有一天老师上课的时候说,以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,那个设备贵就躲到哪里。因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了……

18. 今天看到个段子笑屎我了。。如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……好吧我承认,最近笑点是越来越低了……

19. 当一个吃货对另一个吃货说:“我们一起去吃啥啥”的时候,一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放,两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。对视只等另一个吃货兴奋地说道:“听起来就很好吃呢”时,默契达到高潮,然后两人手拉手出门,场面的感人程度堪比婚礼.

20. “大师,你为什么老说阿弥陀佛?”“施主,我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话,这也太俗了。阿弥陀佛。”

2017经典笑话幽默段子欣赏

1. 一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

2. 大学同学生孩子了,小夫妻很高兴,但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓,他媳妇要跟她姓。吵了两天,最终决定,采取双姓。于是,他们给女儿取名“王王蔷”。上户口去了……

3. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

4. 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

5. 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

6. 那天在家发呆呢,突然飞来一只小鸟儿,撞窗户上了,我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”吧,可是,不对啊……上帝觉得我是猪???

7. 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?”太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!”

8. 在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

9. 小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的

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