无奈的文章

2016-12-02

人生很精彩,生活很纷呈,情感却很无奈......下面就是小编给大家整理的无奈的文章,希望大家喜欢。

无奈的文章:人生情感很无奈

时光一如既往,风轻云淡,千回百转又一年。走过的日子,诠释着生命里不同的体验和变化。

人生是一种承受,需要承受万般不幸和煎熬。承受面对转身离去才明白爱到陌路,承受彼此拥有时觉的稀松平常,一旦失去在煎熬中才感觉珍贵,在煎熬中才明白许下的承诺就是欠下无形无义的债,所以不要轻易的爱。爱与被爱都是一种幸福,因此相互之间要彼此信任,而信任是用来沉淀的,不是用来挑战的,远离爱与不爱都是伤害!

人生无情之人常立情,有情之人立长情。下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼,早知伤心总是难勉的,又何苦一往情深?在爱情的世界里,没有谁对不起谁,也没有谁亏欠谁,分辨不清楚谁对谁错。如果我是你眼中的泪珠,我将会滑至你的嘴唇亲吻你,如果你是我眼中的泪珠,我会拒绝哭泣,留你到永远,因为爱情总是难舍难分!

人生如桥,桥上走过的是风云,桥下流走的是年华。生命是一个奇迹,缘分是一次意外,今生能够与你相遇,能够与你相知一回真好,虽然我们远隔天涯,心却是零距离,一切缘自于情,风刮不走雨淋不湿,把一切点点滴滴溶入心里。

人生有很多很多事,小有几分喜,大有几分忧,过去已成为过去,无法回到从前。不要轻易放弃相聚的缘,珍惜每一次在一起时光,珍惜每一次说话的机会,珍惜每一次的微笑。万物变化唯情不动,为你美丽而可爱,为你可爱而美丽,愿天使的翅膀永远守护你。遇上你是我的缘,守望你是我的歌!

人生只有走出来的美丽,没有等出来的辉煌!有一颗流星,独自在天空中流浪,好想找个快乐的天使,努力的寻寻觅觅,直到陨落的瞬间也依然绽放出炫丽的风采。人都希望能得到快乐,而不是一次一次的伤悲,就要学会能够不怨不恨宽容以待。放过别人也放过自己,让心包容世界,世界因你而美丽!

人生情感就像是围城,城里的人带着迷茫想出来,城外的人满怀希望的想进去。一切皆为情,努力寻找那一份没有永远的爱,但有永远的情。不要永远小看自己,不要永远迷失自己,不要永远放弃自己。不如大胆的闯开胸怀,沐浴着情感的阳光,在这个世界上幸福快乐每一天吧。

人生伤人最深的不是情,是忘不掉的回忆。是难以舍得的怀念。时间可以消磨岁月的菱角,可以在脸上雕刻印记,却抹不掉怀念。欣赏怀念需要境界,善待怀念是胸怀,关心怀念是留恋过去,理解怀念是涵养,这样心中就有永恒不变的思念,日夜牵挂的真情。

人生很精彩,生活很纷呈,情感却很无奈!

无奈的文章:我们的无奈,无奈坚持着

老公,我们又吵架了不是吗?又循环到彼此冷漠当中,我想这样也好,因为这样可以保证我们的不争吵,不影响到孩子。对于咱俩的婚姻形成如此的僵局我一直在反思,你是好人,我也是好人,都属于在单位在同学中在接触的圈子中人缘比较好的,对于家庭我承认你是尽职的,对于孩子你也是尽力的,可是我们怎么生活的如此冷漠,我想月老的红绳真就抛错了方向,系错了手腕。有些问题我们永远也达不成一致,再加上你我倔强的性格所以形成如此的情况吧。

我说这些没有指责你的意思,因为毕竟是一个巴掌拍不响,错有时也在我。我好像太霸道了些,太自以为是了些。其实,对于我们这场婚姻我早就不报任何希望,我想你也是这么认为的,所以我们谁也不肯往前一步,就这样静止着。就是因为知道双方的父母对于离婚这种提议是断然不会同意的,所以你我顾忌双方父母的身体,无言达成协议。你装你的贤婿,我装我的贤媳,家庭聚会你能做到波澜不惊,我就能做到安之若素。为了孩子有个完整的家庭,为了双方父母有一个安心的晚年,这些我认了。不说就不说的,这样的结果也是我咎由自取,人别和命争!这是我一直信奉的。

我们在这场婚姻的浩劫中已经把自己搭了进去,别再伤了孩子,七年排山倒海的过来了,我还在乎以后?看到你对孩子的慈父面容我还是感到欣慰的,虽说在情感如此泛滥的年代,我们都没有寻求什么感情寄托,可见孩子还是我们的心头宝,既然我们无法商讨正常的问题那就不要商讨了吧,就都按自己的方式解决吧,毕竟我们的交集除了孩子也没什么了。

我们如此的冷漠,至少证明我们还是理智的,不会暴跳如雷的大吵大闹,不会再用彻骨寒心的词语伤害对方。如此的温文尔雅,彬彬有礼。

我们如此的冷漠,这样也好,至少我们可以堂而皇之的自私,不必为自己的晚归或是外出编造什么理由,给了彼此足够的自由空间。

我们如此的冷漠,这样也好,至少我们可以按着自己的轨迹去探索而不必顾忌对方的想法。

我们如此的冷漠,这样也好,至少我们都少了一份牵挂,少了一份担忧。

说到这些其实我一直是很平静的心态,性子早已被我们千疮百孔的婚姻磨没了,不会因为大起大落或是大喜大悲而狂啸,有时我们真的在时间的参与下磨砺了性格,见证了成长,我唯一窃喜的是我的性格和生活从不会依附于任何人,包括自己的父母,就当是自己隐藏的自尊吧!

无奈是人生路上的必经之路吧,试着走走吧,你我试着坚持吧,到实在坚持不了的时候我们就坦白吧,因为我已经看到你的白发了,毕竟我们才过而立。不要太为难自己了吧,就是分道扬镳你还是孩子的父亲,就凭这一点我也是永远祝福你以后的人生更加美好!你若是有异性朋友我会心安的,不是因为别的,而是担心你的身体,你的性格也是寡言少语的,至少有一个浪漫的红粉你会排遣一下你的郁闷,不会独自惆怅的喝酒抽烟而伤了身体。夫妻一场,我说的都是肺腑之言,吵吵闹闹已经解决不了我们之间存在的问题了,对彼此唯一的祝福就是保重身体了吧,在七年的夫妻生活中我们耗尽了太多的气力,伤了太多的经脉。不如留些力气给孩子,孩子还许我们的帮扶。

我们的性格如此的相似,所以才形成一个黑压压的交集,犹如密布的浓云化也化不开。你有你的固执我有我的倔强,所以无休止的PK,这是否就是所谓的“愤世”。

仔细想想,我们都是自私的,自私到对对方都吝啬一个温柔的眼神;我们都是糊涂的,糊涂到对自己所追求的生活还没弄清楚时便要结束探究;我们都是小气的,小气到连孩子的习惯都不允许有对方的影子;我们都是博爱的,博爱到爱父母,爱孩子,爱同事,爱同学,就是不爱对方!这就是二十一世纪的新式婚姻生活吗?如果这样,那么我希望我们的孩子不要结婚,拒绝婚姻。

无奈的文章:无奈的生活在重复

生活或许总是无奈的在重复着,就算自已想过的生活,也慢慢的觉得厌倦了,内心的满足一直在空着,到底自已想要的生活是怎么样的?什么都不是,只不过是天堂和地狱这两个选择,如果那消失的梦再也不能从合的话,那就让它彻底消失吧,因为自已也没想过要坚持多久。 忽然想起了我那几个要好的兄弟,他们过的还好现在吗?总是无谓的去想他们,其实心里总是放不下一些东西,压得我无法去呼吸,就算再怎么难过,也没想过真正的去放弃,坐在饭桌前,看着太阳慢慢的落下山,一口一口的往嘴里扒着饭,拿起手机,拨通了陈杰的电话,“喂!最近过的还好吗”“呵呵。。还好,你呢”我放下筷子走了出去,看着被夕阳映的通红的天空,说:“还是老样子吧,你还在工作吗”他沉默了许久,“我早就不工作了,现在在家被父母干活”“哦”此刻我不知道说什么好,手机像是沉沉的从手里落下来,打在了地上,猛的从地上抓起手机,想说我们见个面吧,好久没见了。可是他已经挂段了,算了,挂了就挂了吧,等奋斗出了自已的那一片天,到那时再说吧,只是坚定过的那些梦就这么碎了,再怎么拼回来也没用了。

当过了很久,回过头看着那些曾做过的事,真得会感到很幼稚吗?或许是吧!只是一时之间让自已变得好可笑。忽然又想起了那个人对我所诉说的一切,她说她一直都站在这里等着我,等你累了烦了,就到我这里来,我可以给你依靠,因为我也一直是一个人,就算我只是你生命中的一个过客,我也不想在这一刻丢失了你,只不过满满的思念在心中。

我无动于衷的握着手机听她讲完这句话,心的感觉忽然迷失了自我,等待算的了什么?只不过是时间的问题,悲伤又变得好沉重,想过的日子就这么过去了,而不想过的日子久远的让我用一生都过不完,这种痛有人能够理解吗?如果没人理解,我就只能当作是我自已在惩罚自已。天空怎么忽然之间不停的在下雨,冬天的一丝丝凉意划过我的全身,甚至刺入我的心脏,这样的感觉我像是在当作玩耍一样,穿着大衣走过一条条街道,抬起头一直仰望着天空雨水顺着我的脸颊滴在了我的手上,可能过了今晚,我又要感冒了,但我真的好开心,好久都没这么疯过了,心里却始终想着一个人。

认识她已有多久了?好像有几个月了吧!感觉你就在我的身旁,张开手掌心,试图想紧紧的握着你的手,可是握到的却只是空气,我像个小孩一样蹲在地上,丢失了很多东西,一直的在寻找,找不到就是找不到了,因为看不见就是看不见了,再用心去感觉也没用了,眼泪在这一刻掉了好多颗,悲伤的我只适合活在没安全感的世界里面,我也没想过要出来,就算想了也找不到路了。我只能说太过妄目想去快乐的人始终是得不到真正的快乐的。学会乐观的去面对又怎么样?到头来还是会悲观,只是心里的感觉不愿说出来,别人永远只能用猜的,不是不知道,只是不想说。我想真正的快乐永远都不可能会有了吧,只有真正去悲伤过的人才会懂得怎么去快乐,那何常不是一种选择,让它去顺其自然,最终会变得什么都不是,大多的人都说写文字的人很寂寞。其实有时候我也这么认为,只不过能倾诉的只有文字,但寂寞的人一直都在解压自已的心情,上网,听歌,看小说,写文字。就连有时候一个人坐在角落里也是一种解压,让自已静一静,可以放下很多东西,听着自已以前爱听的歌,觉得回忆来的是那么快,一下子什么都跑到了过去,我不怕一个人站在雨里,除了一个人我找不到能快乐的意义,好安静,安静的忽然连呼吸也听不到了,是不是我拥有的那切不存在了,刚送走了我最好的兄弟,一下子有好多冲动的感觉,却没来的及说出口,昨晚我们还在一起喝酒,走在大街上疯狂的呐喊着,想不到这么快就要分开了,听着那首《兄弟》,原来始终你都要走,那就走吧,兄弟我永远都挺你,其实《我一直都在》,看着你远走的背影,我只能和你《流着泪说分手》,最后《泪了》。

走在街上,难过的感觉一下涌上心头,拿出手机想对一个人诉说这样的心情,可是却始终找不到那个人,那些陌生的电话号码依旧保存在电话薄里,好久都没想过要给人打电话了,或许这样安静平淡的生活才是我想要的,曾经在乎过的东西是那么多,那种强烈的感觉像是要从心脏蹦出来一样,它就那样站在大街上,眼睁睁的看着我,然后说一句,我伤害你已经够多了,现在我要走了,你好自为自吧。间单的一句话,却表达出所有的心情,或许谁都只是一个过客,当时的我愤怒的想一头撞死,杀伤力足够让我死不明冥,可是有什么用,这样的我早已没人想看到,何况是在乎,忽然有一种想哭的冲动,却又不知道怎么哭出来?看着曾在乎的人一再而三的让我感到愤怒,我只能隐隐而忍的把这些愤怒放在心里,时而会感到这样的心情好沉重。

回到家里,在我的房间里我最喜欢的是那个角落,感到难过的时候,我总是喜欢坐在那里一动不动,悲伤的感觉在这一刻布满了全身,我累了,看着伤口还是在不停的隐隐发痛,我根本就没有想阻止的意思,或许我已经痛到麻木了,听着陈慧林的那首《love pradise 》,忽然又想起了迷惘的那段生活,在网吧里包夜,想到的生活就只能是这样,以为生活在网络的世界里可以得到快乐,可是最终我还是错了,得到的只是消逝慌忙的时间,那时的我在网上听到了这首歌,就已深深的爱上了,一直不断的在从复去听,听到眼泪流下来,趴在键盘上哭了好久,抬起头,而眼里看到的还是无近的迷惘,忽然就那样爱上了伤感。就那样不喜欢笑了,我姐总是对我说:小弟,你怎么变成这样了,你不再是从前的那个你了,从前的那个你总是爱跟在我身后,动不动就会对我笑,可是我现在找不到那个你了,再也找不到了。人总是会变的,要看变成什么样子?就算是变了别人都不理解的样子,那会是自已的错吗?或许不是我的错,是这个世界错了。得到了一件东西,把它用完丢掉后,时间过了很久,然后还要归还给别人,当认识到这一点的时候,自已会觉得很愤怒,但我也同样认识到了欠别人的迟早都要还,愤怒过后做出来的事总是出乎意料的,而别人就坐在那里一副幸灾乐祸的样子看着,那样的嘴脸会让我感到很恶心,我不怪任何的一个人,因为他们还没有那样的资格,每个人都是一个错,错而再错才遇到了对方,这也只不过是无奈的生活。

灯光慢慢的暗下来,夹着的烟烧到了手指头,松开手,烟头掉在了地上,结合了那么多的句子组合了一篇文章,心跳停止了跳动,大脑停止了思想,我的伤感也跟着停了。

多少个夜晚我都在怀念着那些无奈的生活,握紧拳头,重重的打在墙上,我怎么会那么愚蠢,明知道是错,到最后还是选择了。

天气变得好冷,在用写文字的手不停的在抖,可我还是坚持着把这最后的一句写完,因为我还要体会写完后的快乐。

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