爱情无知的等待散文3篇

爱情无知的等待散文 爱情经不起等待

你说你让我等你一天二天四五六七天，可我一等等了多少年。你说你喜欢午夜的浪漫，喜欢陪在我身边。在每个梦里梦见和你一起相依相伴，醒后就像风筝断了线，在别人面前努力去表演。可我还是电影里的小演员，愤怒的情人哭了，她的心儿碎了。爱的人却丢了，她的心被伤了。愤怒的情人哭了，她的心儿碎了。天变成了灰色，她成了愤怒的情人。愤怒的情人哭了，她的心儿碎了。爱的人却丢了，她的心被伤了。愤怒的情人哭了，她的心儿碎了。天变成了灰色，她成了愤怒的情人。

千万不要小觑了时间的作用，时间的变更可以改变很多的事情。不要说什么地久天长、也不要无聊到用时间在那考验爱情的长久性与那持久性，要知道的就是有很多的事情不是牢不可破的，有很多的事物是会随着时间的前进而霉烂变质的。没有一成不变的信守，有的就是反复无常的许诺，到底是否去遵循，那就不知道了。有很多的事情没有那所谓的预知性，有的就是一切等到事后发生再去做。爱就说出来，爱就快点的行动。不要因为自己选择箴默不语而错过了大好的机会，而错失了美好的姻缘，到头来就是让自己一个人为此伤心为此愁，心中始终耿耿于怀的就是那擦肩而过的彼此之间的爱。爱情表达出来不会错，就算是自己的单相思，自己也不会再为此去牵挂，自己也不会再在那里为到底可行不可行这个简单的问题而过分去纠缠。能不能牵手成功有时也要看自己的命相，看到底是不是有那长相厮守的一个缘分。不是自己的，没有那彼此长相厮守的缘分强求也是没有用的，因为强扭的瓜不甜。所以还是一切顺其自然的好。上天既然让自己来到了这个世界上，那么就必定在那世界的某一个角落有一个自己喜欢和爱我的人在那里。因为自己四肢健全，不可能穷困潦倒到连个老婆都娶不到，因为这是一种宿命，一种自己注定了永无法改变的事实。

那夜我喝醉了拉着你的手胡乱地说话，只顾着自己心中压抑的想法狂乱地表达。我迷醉的眼睛已看不清你表情，忘记了你当时会有怎样的反应，我拉着你的手放在我手心。你说我像云捉摸不定，其实你不懂我的心。你说我像梦忽远又忽近，其实你不懂我的心。你说我像谜总看不清，其实我永不在乎掩藏真心。怕自己不能负担对你的深情，所以不敢靠你太近。如果两个人的天堂，象是温馨的墙，囚禁你的梦想。幸福是否象是一扇铁窗，候鸟失去了南方，如果你对天空向往。渴望一双翅膀放手让你飞翔，你的羽翼不该伴随玫瑰。听从凋谢的时光，浪漫如果变成了牵绊。我愿为你选择回到孤单，缠绵如果变成了锁链抛开诺言。别想你，忍不住我提醒自己。伤了心，有些事也要过去。心很痛，痛的不想再做我自己。别回头，情已去缘已尽。很想你，也不是因为失去你。爱了你，用尽我全心全力。一生情，只为这一次与你相遇。彼此相爱，却不能最终走到一起那是一件遗憾事，是一件任何人都会为之惋惜的事。因为有情人就该终成眷属，那才是美好的结局，才是大家喜闻乐见的好结果。要不连旁观的人也不忍目睹，也不愿理会，因为太伤感。因为悲剧再短暂，别人也会认为它很长久。因为它不是大家喜欢见到的一种现象，大家更为希望的就是那所谓的既然深深的爱着对方，最后的结局就应该执子之手与子偕老的相爱到永久，同进同退、生死与共的让幸福伴随的走过彼此在一起的每一天，不留一丝遗憾的走玩自己人生的全程。

爱情经不起等待，是爱就张口大声的来表白。千万不要错过彼此的爱，不要断送自己大好的姻缘。时间的推进会改变很多事，所以不要事事不关心、事事不在乎，因为对方的心声不可知，有很多事，只有说出，才会知道。告诉对方，才能减少压力，避免对方焦急的在那里苦苦的等待，产生不必要的误解。那样也才能更好的化解彼此交往层面上的那一道危机，让相亲相爱的两个人在皆大欢喜的帷幕中告别牵绊的单身，共同组建一个完美温馨的家。

既是相爱，就不必害羞。因为爱情的魔力会促使一个人变得勇敢。不要认为时间很有限，爱情经不起岁月的摧残。不要事事想到的就是明天才去办，要知道的就是时间的跨度里面拥有很多不确定的因素。不想抱憾终身，那就及时表达爱，不要让自己所爱的人无思乱想的不解你爱的有多深。道理很简单，因为好男人就不该让自己心爱的女人受到一丝丝伤害。

爱情无知的等待散文 等待的爱情，葬送美好明天

窝在家里不出门，四天没上班了，我不敢上班，我怕闲言碎语，我怕我会成为别人饭后的笑谈。其实已经是了。我做梦也想不到，事情会发展到不可收拾的地步，更想不到，我就这样被抛弃了。我不知道我是该恨呢还是该忘掉一切，重新开始。口口声声说爱我的那个人，突然间让我好陌生，恐惧。我不知道我还能坚持多久，为了这段没有结果的爱情，我失去了所有，放不下昨天，我如何转弯啊?我这辈子注定再没幸福可谈。我爱上他是个错误，可是我却一错再错，将这个错误持续如此之久，怪不得任何人。我只能自己负责。

现实是怎么的无奈,无奈得我有时候不知道何去何从,我一直生活在矛盾中,有时候我真的有种绝望的感觉,但是我的潜意识里告诉我绝对不能绝望,我还我很多未做的事情,我还有很大的责任,我不能就此绝望.

一直以来我都有一种想逃离家的感觉,或者离开这个世界的绝望，我也不知道为什么我会用逃离这个词,这也许是我心里真实的写照吧,我也不知道为什么我的心里一直很矛盾,虽说逃离,但是我的心里一直放不下他们,特别是妈妈，她也许就是我活在这个世界上最后的动力,是我一直牵挂着的,她给予我生命,我只能用我一生去报答.人的一生没有爱情难道就活不下去了吗。我不想做那个失败者。再疼再痛自己承受。

我总是想赶紧把自己嫁出去，没有爱情跟谁结婚都是一样的，不会受伤，不会疼痛。可是我却忽视了这个现实的残酷，在这个年龄的孩子都是现实的，现实的让人可怕。我的唯一条件“结婚后不和父母住在一起”，而这唯一的一个条件却让相亲次次失败，我才明白那些不堪回首的过去对我的打击究竟有多深。我对公公婆婆有种说不出的恐惧感，又没有感情做基础，怎么可能会再有幸福!我爱的那个人最终还是选择了他的家人，置我于不顾。这就是爱情，我一个人的爱情。我以为他是真的爱我，我以为i他会对我好一辈子，没想到全是谎言，全是欺骗，是自己的一厢情愿，使自己陷入无路可走的境地，我有时真恨不得抽自己几个耳光，我怎么会傻到这个地步!!

很多婚姻都会有个度，或许再恩爱的夫妻也会被每天重复而平淡的生活击垮，所以才会有“七年之痒”之说。我们没有结婚，但却有六年之久的感情，相恋六年，之后会不会难逃“七年之痒”这一劫，后会无期呢?

二十岁的时候，我有美丽的容颜，年轻就是我的资本，那年我与亲爱的你相恋，我们彼此都没有想那么远，只知道我们现在可以在一起很快乐、很幸福就足够了，以后的事不想想太远。

二十三岁的时候，我希望我们的爱不要只是执子之手，还要白头偕老，所以我开始希望有个安定下来的家，期待亲爱的你在某一天向我求婚。

现在，我已经老大不小了，女人到了这个年龄不再是清纯可人的小女生了，旁人都和我说，该嫁人了哦!丫头。我也想啊!可是亲爱的你却没有想要和我结婚的意思，我总是找机会提醒你，我们结婚吧。你说现在还不是结婚的时候，先立业再成家。其实我并不是很在意什么大富大贵，我只希望我们平平淡淡的生活，就像那些普通的老夫妇一样，老了还能牵着手去散步。

而我的提醒与争吵却让你避而不见，

这些年来，我躲在自己构造的甜蜜的糖果屋里，就是甜到腻死也不愿走出来。尽管我知道外面有阳光，有彩虹，有鲜花，有绿叶，有游鱼，有须虾…对于这些，我不是不喜欢，不是不期待，只是我将外面的风和雨，雷和电想得太过厉害，总是替自己找理由，说自己的肩太嫩，心太小。因为我离不开这段感情。如今我明白了，只是时间迟了些，我错过了很多，但总算走出了那个死胡同。外面的阳光很灿烂，外面的空气也很清新，阳光下我找回了自我，其实我早该放下这段没结果的感情，这样幸福才能重新找寻，重新获得。等待的爱情，可以葬送一个女子美好的明天。我等了六年，等到了被抛弃。

我不停地告诉自己，要心存感激，要学会感恩，要坚强。要爱自己。原谅一切伤害过我的人，好好生活。我不能再傻了，那样难过的只能是自己最亲的人。脑子里总是闪现他对我的残忍，他的绝情与冷酷，总是想男人为什么会这样。爱你的时候把你捧到天上，不爱你了就把你推入地狱。

现在这已经不是我们两个人的事情了，是两个家庭的事。妈妈不让我说去年曾经打掉孩子的事情。要烂死在心里。说出来对我的影响会更大，对谁都没好处。跟他彻底做个了断，永远不再跟他有瓜葛。只要他良心过得去。可是我现在肚子里还有他的孩子，七十多天了，我不想做掉。我真的想留住。所以我不能说。不能让家人知道。我不知道我该怎么选择，我想留住不是因为爱他，而是因为我真的想要个孩子，我自己的孩子。与任何人无关。这就是我着急结婚的原因。心里的伤口一层加一层，我累了

说真的，我还是好想见他一面。可是17号那天我敲门敲那么长时间都不跟我开门，不跟我见面。19号当着我家人的面把我说的一无是处，一切都明明白白了，我还在奢求什么!见这样一个人还有什么意义!见了他还有什么话可说!真的感觉我只是个无辜的人，明知道有些问题没有答案还是要固执的问，无奈之时很需要一声声叹气!这就是我爱的人。我坚持的爱情。全部都是笑话。我好希望时间回到六年前，我会选择不认识他。婚姻还没有开始，婆媳大战就已经在无声中上演着。虽然我们相爱但终究抵不过婆媳大战的残酷!而现在又让我明白了原来他并不爱我，我们称不上相爱，我要承受的是怎样的一份屈辱和伤痛!他说的话我都相信、包括那句“我不再爱你、、、”

曾不顾一切的追求过的，现在变的一文不值得。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。不要再回忆那些痛苦的事情了你的难过伤心也给你身边的人带来巨大的痛苦和伤心看看你身边那些一直关心你的人你的伤心难过已经打破你身边的人的生活方式了难道你真的希望让那些爱你的人也跟着你过这样的日子吗你好自私就算你不为自己想也要为你身边的人想一想让他们开心

我必须学会坚强了。就算我被他抛弃了，就算被全世界都抛弃了，我还有我的爸爸，妈妈，姐姐，我不能再让妈妈伤心了，我要一个人好好活下去!!

爱情无知的等待散文 爱情就是等待吗

或许是远离爱情太久了吧，有点找不到爱的感觉，找不到那份心与心彼此的默契该是怎样的感觉!都不晓得该如何去相处，不晓得该如何去爱，不晓得该如何去接受爱!爱情，难道就一定要等待吗?

爱情是一种虚荣或者繁华的事情，只有枝繁叶茂或者满天烟花的时候，自己才会相信爱是真实存在的。一旦爱情需要用“真的”来确认，那么它也铅华褪尽，真实倒是真实了，不过也很像冬天刺向天空的树枝，变得孤独而悲凉。

每天都在期待到失望的过程中度过，是怎样的一种痛苦和折磨啊!这样的爱情不是爱情吧!

最近的一切事情让我觉得好累，好辛苦，好想找个人陪我一起来承担，好想找那个可以帮我撑起天的男人,好想找那个可以给我力量和勇气的男人，好想找个厚实的肩膀大哭一场，好想找个大而有力的手摸着我的头说“没关系，还有我呢”!

两个人相处，或者说我们生活需要两个人而不是一个，当然也是希望在开心的时候可以一起分享，但我想更多的时候是一起承担痛苦和压力吧!毕竟两个人所承担的肯定会大于一个人的力量!可在我最需要你的时候，你在哪里!你要让我等多久!当你有事情发生的时候你也不想告诉我，这叫什么爱情!

或许是我想错了，或许是在不恰当的时间发生了不恰当的事情，或许一切都是巧合，可我不相信有那么多的巧合!

虽然放弃是痛，但痛比折磨要好的多!