给男朋友写的分手信

2017-06-01

爱情是一场高烧,烧傻的去结婚了,退烧的分手了,那些痴痴残残的是正烧着的。如果你属于退烧的那种,赶紧想想怎么写一封分手信吧。为此小编为大家整理了给男朋友写的分手信,欢迎参考。

给男朋友写的分手信篇一

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考虑了好几天,已考虑清楚:我们真的不合适。我知道你肯定想问哪里不合适,其实有些事情你我都很清楚明白。你我之间虽没什么共同语言,但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我喜爱的事物,感到很欣慰!和你相处挺愉快的,但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票,往前面空的位子坐,我说我办不到时你说我太老实。虽然我们之间有多次的意见不合,可唯独这件事让我留下了深刻的印象,但这始终是小事。前段时间,无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题,你推荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说,新福克斯或是秦完全足够了,就我的收入与开支来看,即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。当你知道我的意向购车是秦和福克斯时,你就应该知道我的理想价位车了,真的完全不应该再推荐那些车了。我和你说我本想买二手车,但妈妈执意要我买新车时你说了句:你妈是在为你挑嫁妆,肯定首选新车。当时我觉得不可思议,你怎么会想到嫁妆方面去,后来从你和你妈的对话中知道了答案。当你和你妈妈说想买朋友的二手车时,你妈说:现在买什么车,结婚之后不就有了么,人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了,也许你妈是随口一说,但你会告诉我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥,这些是理所应当。这事情一直困扰着我,我怕是我自己想法不入时,就询问了我的朋友,当时朋友觉得不可思议,他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字,要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他肯定的回答,我突然明白为何我听了你的那些话后会一直无法释怀,因为价值观完全不同!请你细想一下,我从未过问你和你家庭的经济情况(我所知道的都是你主动告诉我的,有些甚至你和我说之后我给忘了),因为我觉得那不是非常重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清楚)。我把我无法释怀的这些事告诉了我的父母,我父母建议我别再继续,因为双方观念完全不同。也许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的,有商量的余地。但是只要提过,有这种观念,都是和我家的处事之道相违背的。既然两人甚至两家的价值观如此不同,那为什么还要继续呢...

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xxx年xx月xx日

给男朋友写的分手信篇二

XX,对不起,我决定离开了...

夜深人静时辗转于床上,诚实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着安慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...

当你说:没有人要你我要你...从这一秒开始,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开始的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温柔...朋友的眼光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开始了对爱情的憧憬...

每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开始考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...

终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...

在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...

走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...

因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...

我亲自找到了答案,我没想到你会选择欺骗...其实很多时候我会想到很多理由为你开脱...可是我唯一没有想到的就是你会骗我...因为两个人在一起最重要的是要信任...耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话:如果有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪...没想到竟然是你的强项...我真的很心痛...上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的打算...打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手...因为我不想看到你不开心...你总说你明白我...其实你一点都不明白...还选择了欺骗...我最难过的也是因为这个...曾经我们那么好...现在你却忍心骗我...我承认我又一次为你哭了...我想也这会是最后一次了...感情里渗了欺骗,再怎么也纯真不起来了...但是我保证我给你的一切都很单纯的...我渴望这种单纯的幸福...

不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏...

记得你曾经说过怕我会象评价XX一样评价你..其实怎么评价已经不重要了...最起码他能在不能爱我的时候的告诉我...他不敢冒险浪费我的青春...因为他知道女人的青春是很宝贵的...我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很认真很投入...谢谢你在寒冬的深夜送来问候...也谢谢你的甜言蜜语...可是我想我要的还是更真实一点的感情...

公交车5分钟一班,地铁十分钟一班,而我们的感情一生只有这一班...我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了...竟然你不肯说...只好由我亲自还给你心安理得...亲爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才决定放手...见不得你不快乐,既然我无法使你快乐起来,只好退出你的舞台...不求你的挽留和内疚...只希望没有我的日子里你会真的幸福快乐...而且你一定要比我幸福...感情一定要牺牲才会精彩的...这也是我人生中最后一次精彩...最遗憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了...不是我不想做...我曾经努力过...但是没有机会...

亲爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的.我一直努力抬着头,不让眼泪掉下来.

亲爱的希望你遇到的女孩会比我好..会让你得到幸福.如果真的有那样一个女孩.请你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受伤,请学着尊重他.爱惜她.为了她爱护自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成永远是对的.她不和你争论不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉.

亲爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.如果爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做理所当然...不要以为爱一个人就会爱他的全部,不管优缺点,我们不是神,是爱让我们学会包容。

亲爱的,世界上诸多事情走到最后都不能回到初时的美丽,我只能退到你看不见的角落,听说你很幸福,安然微笑。死别是无能为力的疼痛, 而我此刻的转身天涯,却是甘心而为。

亲爱的,要简简单单的做很多很多的事,学会疼惜自己,不能消逝。若是有天遇见,只需要,微笑就好。

亲爱的睿,对不起,不是我不想挽留你!只是我发现我所有挽留的词句都显得苍白无力.你选择沉默逃避也许是有你自己的原因,再次感谢你曾带给我的快乐!感谢你曾给过我的关心!泪水又一次淹没了我.这次却是因为你...没想到几个月前你说以后再也不许我一个难过一个人哭...这么快就又重演了...因为我爱的心碎...不知道该怎么去僞裝坚强!如果酒真的能消愁的话,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现...也许是我太傻了,不过是自己骗自己而已!但我知道我没有后悔!闭着眼睛,含着泪水想着我们曾经有过的快乐,也许我可以删除写的日记,删除你的照片,删除我们曾经的聊天记录...可是我却怎么也删不掉我们曾有过的快乐,怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪...今夜让我最后一次叫你亲爱的,最后一次叫你宝贝老公,最后一次叫你小猪,也让我最后一次想你,最后一次为你担心为你牵挂...因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情...希望没有我的日子你会幸福,可以天天快乐,这样我已经很满足了!要是你受到什么委屈请不要忘了我...亲爱的,对不起,我爱你!

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xxx年xx月xx日

给男朋友写的分手信篇三

GG:

我们在一起快满一年的时间了,可能你也感觉到了我们最近总是吵架,不得不承认吵架有的时候真的很伤感情,到现在为止,我真的不知道你心里确定是怎么想的,对于我们你未来计划是什么,说真的今天我很伤心,很多次了,我一个人走,你也掉头就走,你知道吗?那时候我的心情是怎么样的,我的男朋友连喊我一声这样一个举动都如此吝啬。对我的感受一点都”无所谓”!我知道你可能又会说”是你先不理我走的”,对此,我真的无语。。。。每个人的忍耐力都是有限的,你我都一样,我承认我对感情可能没有你那么细腻。我的心思有时候很粗,但是从骨子里,我毕竟是个女人,我很渴望你的无穷无尽的容忍,关心和宠爱。所以当我自己一个人走的时候,我真的感觉很无助,很可笑,说是凄凉也不为过吧。我的那种感受你可能永远也体会不了。

我记得,你说过”对一个人好是一件很容易的事情”,所以从心里也认定,我们就应该对彼此好!并不因此而觉得自己好像做了多么”伟大”的事情。你对我付出的很多,对此我真的很肯定,但是我对你的很多做法或者是习惯真的已经越来越不能容忍了。你的懒惰和拖拉!我今天和你很平静的再说一遍我的想法,希望你能好好的考虑,我们都是独生子女,在恋爱过程即使是以后的婚姻生活中,我们都是平等的,没有谁一定要去做什么,是这个家里的事情我们都要做,可以有两个人都懒的时候,但是也必须有两个人够干的时候!你埋怨我不爱干活,说你已经渐渐不指望我了!但是你呢!你搬到这这么长时间了,说我没有帮你收拾,好,我承认,我这点做的是不够格,但是今天我做了,你却还像个大爷一样的做在那!扫个地都要我求着你,哄着你,我已经很忍了,凭什么!你再看看你,你口口声声说你干净,人不能总拿历史说事吧!22天了,你收拾了吗,电脑桌下的瓜子皮多少天了,屋里的垃圾多少天了!那天还是我临走的时候带走的了!我承认,你可能会问!我今天抽什么风了,想起来收拾屋子了!我可以告诉你,我看见人家一个个都有新家,或者是以后的房子多多少少有点影子了,我羡慕!我想起你那乱成那样,我心里不好受!说心里话,我对一个家,一间房子的渴望,你们有谁能够了解!从小到大就因为父母的心不抱团,有劲不往一处使,都以自己的想法为中心,都那么不能容忍不交流,才落得现在这个下场,谁家二十几年不改变改变生活环境!我跟你在一起,平心而论,我什么都没有图,我就觉得你是个老实,人品很好,我又喜欢学习好的而且你对我也很好!说句自私的话,我是看好的未来和发展,有现在的话说,我觉得是支”潜力股”。都说婚姻是女人的第二次生命!男怕入错行,女怕嫁错郎!我跟你认识的时候,我就知道你什么都没有,没存款,没房子!我真没特别在乎物质上的东西,我觉得只要两个人好比什么都重要!哪怕是以后背着债也是幸福的!可是你呢,什么事情都拖拉!总是不着急,什么事情都不着急,我真的是对你这点太受不了了!你天天晚上不睡,早上不起!看电影玩游戏到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十岁的人,天天困天天累,你看看那些私企的小老板,人家天天那精气神!我不希望你是他们那样的人,但是对生活,你也不能光动嘴,不动手吧!除了你的本质工作,你想想你还为以后确确实实的做了点什么?你是有很多想法。外汇,摄影。但是真正做的是什么?我知道你现在可能还有很多话反问我!我承认我有很多地方不还不如你,我也没为我们未来做什么努力!但是你毕竟是个顶天立地的男子汉,你即使以后不跟我在一起,你和任何一个女人,这个责任永远你要承担吧!你以后总会为人夫,为人父!你的社会责任和家庭责任是不能同女人相比的对吧?!我知道我的不对,我多少能听的进去你的话,跟你说声对不起,我错了,但是你呢,你总是有理由!你说我的不对,我能适当的控制,你呢?我说的话你听过嘛!我让你晚上别太晚睡,你听嘛!我让你干点什么,你听话嘛!今天让你扫个地,一个小时了,你动了一下没?这样子,以后生活在一块能不吵架嘛!从我说的话,你很少听这一点来看,我真的不知道我在你心里的说句话的分量有多重!

爱,是相互包容,我再一次承认我有很多缺点!我知道你也能认识到自己的这些缺点,但是你要知道控制才是最重要和关键的!两个人在一起,要朝着共同的目标努力是你说的!我说这话你可能又不爱听,你多多少少受了金姐夫妇的影响!男的在家跟大爷似地!女的,就是干活的!说话声音大了,瞪个眼,打几下都认为是大不敬的做法!你可能没有他们表现的这么明显,但是你现在潜意识里这些东西肯定存在的!拜托你不要再否认了!

我姐姐下周的婚礼,我真的不想给她带来任何的影响,这是我的意思,也是我妈的意思,我们在这个时段中都互相好好想想,我希望你下下周一能我把他们的婚礼你所原计划承担的任务做好了,算是我对你唯一的拜托!我妈是个要面子的人,我不想这一次让她下不来台。希望你能答应我!至于我们,说实话心里话,我觉得你一个人在天津挺不容易的,多多少少缺少了一些父母,亲人的关心和照顾,你年龄也不小了,如果说我们两个实在是都忍受不了对方,那么,我真的不想不耽误你的时间,精力和金钱!我们在一起一年了,对于我来说,真的有很多美好的回忆,已经够了,很感谢你!我们牵手时爱,及时分手也是爱!你能找个适合的人能过幸福的生活我真的很希望能真的实现!希望你好好考虑,我再一次重申,我有什么你不满意的地方你也可以说,但是你的拖拉和懒惰我是真的忍受不了了!还有,我真的想要得到我男朋友的包容呵呵宠爱!理由很简单就一个:你是男的!你比我大!如果这两方面你不能有改变的话,我尊重你!但是我想从我这方来讲,我们真的很难继续了!也许一段时间内,我们都会不开心甚至是有些痛苦,但是毕竟是为了不远的将来和永远的未来!我爱你,所以更希望我们的未来都能幸福,本着对这段感情彼此负责和认真的角度,我跟你说的这些,希望你能考虑下然后给我你的答复!

我记得你曾经跟我说过:不要轻易说分手,那样是你会是认为对你的不在乎,今天我既然提到了这个字眼,就是证明了我想到你说的这句话,我是经过这一段时间的考虑才说出来的,我觉得你也应该很认真的再考虑下,毕竟现在来看,什么都还来得及。如果我真的不是你想要,和可能接受的那种女人,没关系,你告诉我,我想我也能接受,痛苦过后,可能换来的是我们真正的清醒和成长!男人、女人都一样,千万不要在自己的承受能力范围之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕,是一辈子的柴米油盐,每个人都是得到幸福的权利!

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