2017最流行的搞笑说说_2017最流行的逗比说说短语
很多追逐潮流的人不仅表现于着装上，在个人说说上面发的也都是很流行的搞笑说说，下面是小编为大家整理了2017最流行的搞笑说说，希望能够帮助到您!
2017最流行的搞笑说说
1. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
2. 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
3. 春天我把老公种下去，秋天就有很多个老公了。
4. 嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言……逼!
5. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
6. 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
7. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8. 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气?
9. 和富二代好上了，她妈甩给我一张支票：“给你五百万，离开我儿子。” 我：“可我们是真爱”。 她迟疑了：“怎么证明?” 我：“再加五百万!”
10. 放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ” 表妹笑着说：“一抓鸡 ，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了， 可凉快了。” 我。。。
11. 下午让五岁的儿子做作业，儿子不高兴了说：一演动画片就让我做作业，一演动画片就让我做作业，不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。
12. 幼儿园开学，嫂子把小侄女生拉硬拽的送到幼儿园!小侄女看到教室后面有五六个小朋友哇哇哭着找妈妈，便走过去对他们说：别哭啦，哭是解决不了问题的，既然反 抗不了，不如高高兴兴的玩，等我们长大了，送他们去养 老 院!嫂子：
13. 前男友手术，医院给我打来了电话，于是我马上飞奔过去，我就问谁是新来的实习生?有一个人就跟我说她是，我说:“行，就你了，记住不用给他打麻药。”她说：“好的科长。”
14. 跟我哥们喝酒闲聊，我问他:你知道男人跟女人最大的区别是什么吗?他说不知。我嘿嘿一乐，跟他说:男人跟女人最大的区别在于……男人吃软不吃硬，女人吃硬不吃软。他也嘿嘿一乐说，那我不就是软硬都吃?
15. 阳光明媚的春天，熙熙攘攘的车站，我和女神深情的对望，心里深深的触动，猛的把女神拥入怀中，深深的吸了一口气，女神的脸突然羞涩的红了:哎呀妈呀，昨天晚上吃的萝卜，被你一拽屁没憋住!
16. 看见一款淡蓝色体恤很喜欢，试穿有点点紧，但还是毫不犹豫地买下，今天收拾衣柜把静静地躺在衣柜里五年的它翻腾出来了，试穿后一下找到年轻时的感觉……还是那么紧!
17. 不是假装沉默，只是无力诉说。
18. 国产人生：--下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦-
19. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
20. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
21. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
22. 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
23. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
24. 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
2017最流行的逗比说说短语
1. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
3. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4. 我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
5. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
6. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
8. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
9. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
11. 某日在空间看脑残日志，看到末尾吓得我虎躯一震，不转死全家。怎么办，我这么孝顺的爷们不能不管啊，于是我下床转了好几圈，瞬间轻松多了
12. “你说，这条男式内裤是谁的?” 面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
13. 和同学在花园玩，同学拿出新买的S向我炫耀，走过来一老头笑嘻嘻的说:哟!孙子用苹果啊?我路见不平一声吼:你这老头!骂谁是孙子!老头说:我是说孙子用苹果!同学拉我一下小声说:别吵，他真的是我爷爷……
14. 课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。 结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”
15. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
16. 别人的钱财乃我的身外之物。
17. 生活可以将就，生活也可以讲究!
18. 感冒卧病在床，没有胃口吃饭，但是突然想吃泡面就让老妈泡了一碗。一口一口吃完后对我妈抱怨道:以后不要买这个方便面了，一点都不好吃。 然后我妈一拍大腿说:哎呀，忘放调料包了，只放了酱包。 哎呀，我的亲妈呀!
19. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
20. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
21. 你若使用美人儿计，我就将计就计。
22. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
23. 我觉得地球好危险，我想火星了。
24. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
25. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
26. 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
27. 失败的女人，背后总有个多事的男人。
28. 痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
29. 狼与狈为奸不怕可怕的是与狗化敌为友。
30. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
经典的搞笑说说
1. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
2. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
3. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
4. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
5. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”
7. 特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
8. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
9. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
10. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
11. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
13. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
14. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
15. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
16. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
17. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
18. 小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
20. 骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
21. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
22. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
23. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
24. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
25. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
26. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
27. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
28. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
29. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
30. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
31. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
32. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
33. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
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