寄往天国的一封信 写封信寄往天国

2017-05-12

在我们的生命和人生中,一些人注定很重要,当他们永远的离开我们的生命,我们只能将家属寄往天国,寄给思念的他们。下面小编整理了寄往天国的一封信,欢迎大家阅读。

寄往天国的一封信篇一

爷爷、奶奶:

安好!

许多年不曾见面了,甚是思念,阴阳相隔,无力能为。也不知道您们住在何处,生活的怎样。

我想,以爷爷您的豁达明理、善良,待人厚道,奶奶您的真诚、朴实。一生不曾做过负人之事。理应归于天国,应当很公正的礼遇。

清苦的年代,奶奶您也逃不过清苦的生存。那年月,既少吃又少衣又少柴,奶奶您掰着指头算计着日子,算计柴米油盐,挣的太少的 工分,一盒火柴也要斟酌。

我依稀记得您的模样,您的前额上有一颗黄豆大的痦子,挽着一个疙瘩髻在脑后,用一个细细的网扣着。您一生都穿着黑色的衣裤,好像从来没有换过。那时候的冬天很冷,没有钱买线衣线裤,空虚的棉裤棉袄,不贴身,从袖口裤脚直往 里钻风。您就这样的光景,侍候着一家老小,从不抱怨。

寒冷的冬天,滴水成冰。用泥火盆取暖,您把通红、没有过火的苞米样子,扒满满一盆,我们伸出冰冷的小手烤火,或者用手抱着火盆,那情景,不仅温暖我的身体,一直温暖着我心。

尤其是腊月,蒸豆包的时候,因为冷,屋里满是热气,看不见人,柳树条子棚的屋顶,经蒸气一热,棚顶上就吧嗒吧嗒往下滴水,地上布满了鸡蛋大小的冰包,就像鹅卵石的荒滩,走路得摸着走,小心绊倒或者滑倒。一顿饭下来,您的头发挂满了潮湿的水珠。寒冷的冬夜,有时把水缸的水、洗过的碗筷都冻在一起。那艰难的岁月,想起来都感到颤栗,奶奶您却平淡如素,不叫一声苦。

可是,您五十多岁的年纪,就早早地走了,没有熬到享福的时候。

我清晰的记得,您走时的场景。那年我十二岁,邻居的小妹来学校告诉我,奶奶快不行了,我没有请假,跑回了家。

奶奶您穿着寿衣,依然是黑色的,直挺挺地顺着炕洞躺着,炕里炕沿上围了许多人。您就呼嗒呼嗒地喘气,很微弱,从嘴里和鼻孔呼出许多沫子,怕脏了寿衣,用黄纸垫着,换了一张又一张。我不敢靠前,有些害怕,有些懵懂,躲在角落里啜泣。

第二天晚上,您走了,没留下一句话,就默默的走了。就像您默默的一生,清贫而无怨,愿您在天国里能过上富足的日子,因为您善良、朴实。

我对爷爷您的感情最深,人们告诉我,是您喂活了我。一岁半左右,妈妈生妹妹,奶水自然不够吃,小姑比我大两岁,我有时抢姑姑的奶水吃,奶奶有时喂着我俩,但是奶水不够,饿得我嗷嗷哭个不停。爷爷您就想办法用鸡蛋做饼子,喂我。鸡蛋饼的小筐子吊在窗前,我饿了您就拿出,一口一口细细的嚼成糊状,又一口一口喂到我的嘴里,就这样,一口一口把我喂活、养大。您搂着我入睡,对你有特殊的感情。

鸡蛋是稀罕货,淘气的三叔可能垂涎很久了,有一天,他乘人没有注意,就去偷鸡蛋饼子,刚把小筐摘下来,爷爷您的骂声和棍子就到了,吓得三叔扔下小筐,跳窗逃走了,晚饭吓得也没敢吃。至今说起来还是笑话。可我听到耳里,甜在心里,崇敬之情油然而生,我无法报答您的关爱。

冬天夜长,怏着爷爷您给我们瞎话,您讲的瞎话可着听了,有板有眼,有根有蔓,直到上下眼皮打架了。才罢了。

爷爷您擅长编席子,每年农闲,都编秫竿秸席子,换几个工分,贴补日子。您把秫竿秸润湿劈成四瓣,用刀子刮去样子,做成秫秸蔑子,然后,您就在小北炕上编起了席子。白天编,晚上点昏暗煤油灯,吊在屋顶上,借着微弱的光编着席子。席蔑在您的怀里跳跃着,翻动着,那是跳跃着一个盼头。您的技艺很娴熟,编出的席子细密又结实,耐用又光滑,村里都夸爷爷您的席子编得好。您用勤劳的双手,扛起了这个家。

九十五岁高龄的您,生活依然能够自理,还能帮家里干些杂活,抱柴,烧炕。精神矍铄,脸色红润,胡子、眉毛都白了,眼睛却很有神,耳朵背了些,头上有稀疏的白发 ,不胖偏瘦,很硬朗,更教人佩服的是头脑灵活,接人待物,你有来言,他有去语。二零零九年初春,正月刚过,忽然染病,一病沉疴,熬了一个多月,您走了,应天国之召,您去了天堂。

走的那天很怪,天气本来没有风浪,傍晚时忽然起了大风,很大,搭灵棚的帆布弄得咕嗒咕嗒直响,灵棚的棚顶鼓起一米多高,要掀翻棚子。大家七手八脚的压许多东西,把一米五的桌面扔到上面。可一阵风过后,桌面却在邻居的院子里,风搅得天昏地暗,。天黑,下起了淅淅沥沥的雨,风渐渐住了。

我知道,爷爷您不愿走啊,舍不得这个世界,舍不得我们,舍不得父老乡亲。

爷爷,我不知道天国与人间有什么不同,是否过得快乐,每年的节令,我都上坟来看你,寄去许多金砖、金元宝、还有金卡、零用钱 ,也不知道收到没有 ?物价高不高?能不能够花?如果不够,尽管托梦给孙子。

爷爷,你还喝酒吗?生前您喜欢酒,临走时,茅台您没尽兴,与药物反应。您不要怪孙子。现在,您可以尽情的享用了。

爷爷,那 边冷不? 穿得厚一些。奶奶被您管了一辈子,给她点自由空间,您要好好的照顾好奶奶。

爷爷、奶奶安好。

孙儿敬上,搁笔。

2016年清明节

寄往天国的一封信篇二

XXX:

一年一度的清明将至,我又开始触景伤情了,依然不变的是我更加的怀念。一切仿佛还似昨天,闭上眼你们的音容笑貌便在眼前一幕幕浮现,我至亲至爱的亲人,你们还好吗?那里的世界,也正值春暖吗?人间三年,天堂会是多少个四季轮回呢?墙头雨细垂纤草,水面风回聚落花。漫长,而又短暂的时光,总是那么无情。你们又是否会在天国的门庭前,把我们爱怜的深深注视呢? 是我不愿意相信,你们已经离去,还是我潜意识里根本就不愿意走出,每次梦里的情景,和你们在的时候没有任何不同。一点一滴,历历在目,都是那么的熟悉。我们曾经一起生活了28年,我根本就不相信,我们的缘分仅此28年。可是,身处在梦境中,和往常一样,一直一直重复着相同的风景,一边徐徐地进入朦胧的睡梦中。

每一次当我哭泣着从睡梦中醒来时,什么,又都不一样了。一切的一切,早已遍寻不见。任我在黑夜里,独自翻着相册看看,都再没有身影,知道我有多么多么的想念吗?这些日日又夜夜,每当我想起时,便会闭上眼一遍又一遍在心底默默地想,这究竟是为什么。每隔几天,我便看看相册。因为惟有这样,我才能更清晰完好的忆起,生生世世,都将烙印在我脑海里不变的容颜。

还有那慈祥温和的眼神,以及落日余晖下闪闪发光的银丝,若是在天有灵,这一刻,也看见了我们的忧愁,感知了欲罢不能的心痛。日有所思,夜有所梦。很对人说,缅怀一个人,只能深藏在心底,不能老挂在嘴边念叨。其实我,并没有刻意去提及,也没有像以前一样固执,耍孩子气的活在回忆里。只是我对你们的想念,从你们离去的那一瞬,便已穿透了血肉灵魂。不是与生俱来,却如同雕刻般的弥坚。不论时光如何逆流,世事又怎样变迁,都不会再有任何的更改。 清明将至,因为,长这么大,从没有看到女性去坟头添新土,哪怕,我很想去,都不能破这个规矩。我至爱的亲人,我不能亲手剪上一串纸钱遥寄去天堂了,不能去你的坟前磕头祭拜了,只能静静地写下这封不知到底该托付给清风白云,还是路过人间天使的信。把心中点点滴滴的悲痛怀念之情,都一笔一划写进去。

XXX

XXXX.X.X

寄往天国的一封信篇三

宝贝:

今天是你走后的第54天,亲人们都说要我放下思念,我办不到因,为我们毕竟相处了26年,虽然我们偶然“吵一吵小嘴”,其实我们心里都心知肚明——赌气。你一直说你多么地爱爸爸妈妈,爱所有的家人、姐妹、朋友,爱、爱、爱。你说我们怎么就那么傻,怎么会没想到你会做出这么极端的选择?现在想说什么都没有机会了,剩下的只有心疼,钻心的痛,宝贝,我们经常去看你,你知道吗......。最近,只是每天都不想做事,懒懒的,只想哭。所以,一直到今天才给你把信发过来,你能原谅吗。

宝贝,晚安。

爸爸于2016年1月4日

更多相关阅读

最新发布的文章