爱情散文网情感文章3篇

2017-03-21

爱情散文网情感文章 走在守望的岁月

这个大学,唯一值得我回忆的人,只有你。想想走过的大学,大一的流下汗水没有浇灌出收获的花朵,大二付出的感情没有收获恋爱的甜蜜。可我毕竟曾经拥有过你。如果说,这世上有些时候能让我的心得到片刻宁静的话,那么我想,一是我回到家的时候,二便是我抱着你的时候。

其实,我好怕。好怕有一天我不再是那个你珍惜过的人,转而成为那个你最讨厌,最不想看到的人。

我知道,你现在过得很好。是啊,没有我的打扰你又怎么能不好。

你为着出去工作的他担忧着,哪怕他曾经伤你那么深,哪怕你曾对他那么恨,哪怕……。对不起。我组织不了语言来说他了。

现在看来,我也便是如同现在的你吧。即使你对我所做的同他对你所做的如出一辙。我也依然循着你的步伐对你做着你对他做的事情。

可是爱情,无所谓对错。喜欢和爱早已超脱出人心的束缚,不论你怎么挣扎,都无济于事,好似困兽犹斗,终究不能摆脱。而我,还在执着着,坚守着对你一个人的爱和那颗只为你跳动的心。我想在某一个风和日丽的午后,对你说一句:这次回来,就不走了吧!然后,你晶莹的双眼定定的望着我说:嗯,不走了。

多好的场景啊,每次想到都能流着泪笑出声呢。很唯美吧。可是我知道,这终究只是妄想,所有的美好,都不会再次重现在你我之间,哪怕我再努力。

感情就像是一面镜子,即使是我不在意曾有的裂痕,那么你呢?

我知道,我说的只想守着你,安安静静的过着这些话有点不负责任。既然分别已久,又何必为你再添负担。我就像是一个有自主意识的包袱,走到你背上,就是拖累和负担。离开你便是欣喜和释然。

我知道,你从来不夸赞我一句终究是为了什么。我真的不会骄傲。可能我也确实不值得你夸赞。

人生匆匆,我们都还有大把的青春。可是我们却都没有力气再爱了。不是伤的够深,而是我们变得够理智。理智到不再轻易让别人去触碰那些所谓的伤疤,害怕别人翻捡出那些滴血的甜蜜。我们走着,和不同的人,看着不一样的风景。可终究再没有了当时的心境,没有了那份可以共享的美丽与纯真。

以前听着杨坤的那首“空城”,只觉得唱的还好。可突然发现,像极了现在的自己。你走了,心走了,留下这空空的皮囊游荡在城市中。纵然是车水马龙,没有牵着的手,没有靠着的心,没有走着的路,这个城市岂非确是空空如也?

人生莫如是,看看今后的人生和走过的路,没有释然却也能强行豁达。毕竟日子和路都还在。比干曾问:菜无心能活,人无心能活吗?能的。只是他不知道罢了。

其实我知道,你比我更需要那一份安定。既然,你不想要我给的,那么就请带着我的心去找他吧。待你真正安定了,再归还也不迟。

我有偷偷测试过我们俩结婚的时间。我比你晚两个月。他们说准吗?我说准也不准。我说不准的原因是,我想和你有未来。我说准的原因是,如果没有未来,那么可能就会是这个结局。但是你知道我不相信算命的。

许嵩那首歌唱的挺好,不是模仿你的习惯就能离你更近。是啊。我倾力模仿,还不是一样被你疏远?两颗心靠的太近,不是黏结在一起,就是被弹开。可是,粘性都是磨出来的,没有经过弹开的心,又怎么会粘连在一起?

是啊,每段路,都是一种领悟。每个人,都是一种风景。我却固执的认为有你的路上是我看到的最美的风景。尽管,这风景已不再属于我。尽管,我与这幸福早已擦肩而过。

我会一直记得你说的话还有那个落款。

我也会记得我说过的话,安安静静的等着,你回来或者你安定。

对我来说,这就是结局。最好的结局。

爱情散文网情感文章 雪,纷扬了我的梦

窗外,细雨霏霏。“滴滴,答答……”雨,就这样紧一阵,慢一阵地下个不停。平静如水的心情,终于被这雨滴声敲打的泛滥了一丝丝惆怅,一缕遥远的思绪,从安眠的梦中醒转。套一件外衣,撑伞,走进雨中。

冬,无言,如一坛陈年老酒,淡然的酝酿着绵长深邃的温情;我,顾眸流盼,几许痴缠,把自己揉入了记忆里的轮回里。忆起,在曾相逢的梦里;别离,在泪眼迷朦的花落间;心碎,在指尖的苍白中;淡落,在亘古的残梦中。在夜莺凄凉的叹惜里,让片片细腻的柔情,哽咽失语在黯夜的诗句里。雨滴打在伞顶,惆怅跌落心底。雨雾迷茫,我,看不清雨中景物,仿佛,你的声音又在耳边响起,一字一句,如此的清晰,我依稀听见自己喜欢的情歌在雨雾中幽幽低洄……

不想让人感受我内心的苍凉,在雨中,任思念再一次的疯长。雨丝有多长,孤独就有多深。今夜,雨丝飘摇,谁人唱碎这清冷雨滴,零落一地凄凉?一份潮湿的依恋搁浅在雨中。

先是一阵淅淅沥沥的冷雨,把心情打的湿湿的、沉沉的,不经意间的抬头,才发现,窗外的剧情已然变幻了。轻轻驻足窗口,凝望窗外。看着飘飞的雪花犹如那白色的精灵漫舞苍穹。此情情景,总是令人思绪万千,浮想联翩。不知几时,也不知源自何故,一直以来,我偏偏对于冬雪是这般的钟情。或许是她的飘逸、她的浪漫、她的纯洁、她的无暇,令人无限美好的想象;或许是你说喜欢雪,喜欢在雪中玩耍,喜欢与心爱的人在雪中漫步,喜欢……犹记汉朝韩婴所著《韩诗外传》记载,“草木之花多五出,独有雪花多六出。”实乃精辟也,便默默记在了心间。看那划过窗台飘落的雪花,六棱结晶,身形似花却不是花,千姿百态,真的宛若袅娜的百花绽放于空间,缤纷了四野……

一个人静静的走在雪地上,我分明听见了雪花落地的声音,是那样的悦耳动听。思念也悄悄的踏雪而来,如蜻蜓点水般,涟漪了我的梦,氤氲了我的情。丝丝牵念随着雪花在空中游荡,那是一种超俗的遐思,一种最诱人的情愫。相信我们每个人生命中都会有无数个擦肩而过的过客,就像这洋洋洒洒的雪花一样,来去匆匆。有些人今生你永远可能都不会再记起,而有些人你会把他们安放在心底里最安全的角落,永远的藏在自己的记忆里,然后在这样有雪的日子里默默的把他们念起。能够念起,就是一种幸福,它不言前尘,无关爱情,不谈风月。一次次站在昨日的时光之堤上,痴痴的贪看美梦的粉墨登场。只为你眼波里的那一泓深情,我夜夜读你,读你的冷欢清幽,读你的衣单枕冷。

看着空中那一片片圣洁的雪花,那婉约的心,那朦胧的眸,也纯澈灵动起来。在生命里,我错过了心海里一叶轻舟,我错过了梦中江南的雨巷,我错过了手心里的那抹温柔。芝——我梦的霓裳,灵魂的依托,我不想再错过你。我要倾尽一生的柔情,我要倾尽一世缱绻,在断桥之上,油纸伞下和你魂牵和你梦绕。恍惚间我就是那一滴千年的泪幻化的雪花,着一袭羽衣白纱,秀丽且淡雅,轻柔的蹁跹在灵动的世界中,如风一样飘逸,如花一样馨香。就这样遐想着,梦幻着,感觉好像整个宇宙里所有的生命都被熏染而脉动起来。一种无言的情愫在血脉里奔涌着,感受到身体里的灵魂在升华,心底里的杂念在沉淀。今夜,走在月夜之下,不为踏雪寻梅,不为欣赏夜色阑珊,不为脚底下那沙沙踏雪声。只为感受古人描写雪的意境‘才见岭头云似盖,已惊岩下雪如尘,千峰笋石千株玉,万树松萝万朵云’。很久了,我落幕的心情,寂寞的情怀于这一刻也盈盈的释然了。我在枫叶上刻满你的名字,默默放在那只装满我寂寞心事的抽屉。伊可知道,我的思念在墨香飘荡里飞扬,每一笔或深或浅的水墨都是爱你的痕迹?你的出现让我孤独的天空有了流动的色彩,我的梦一次次在夜幕里放飞,梦境里,细碎的足音轻轻踏响着青石板,回荡在远方的雨巷……

一盏清茗,可以尝出雪花的清香;一束微光,可以映出雪花的尊荣;一首乐章,可以奏出雪花的神韵。只是一转身,雪花便融去,我伸手,却抓不住短暂的美丽。心事,在风雨里穿梭,没有聆听的对象,只有寂寞的影子是最忠实的听众。

想你成画,我只能深情地看;想你成诗,我只能挚情地读;想你成歌,我只能尽情滴唱;想你成瘾,我只能痴情地想。想着想着,梦就圆了;想着想着,雪就落了。曾经的喃语回响在心廊,轻轻扯动心里柔软的痛,总感觉幸福短暂又迷离,如弹指一霎。为什么被思念覆没的地方会寸草不生?想你时,习惯让熟悉的旋律清彻地响在耳边,让思念的乐曲重重击打心魂,也只有这样,我才能感觉到你依然真切的在我身边,在我心里,从未错过,从未远离。

灼热的目光不断撞落雪花发出冷冷的回音,今夜的雪花绽放了几许失落的情怀?灯杆下,水洼涟漪不绝,我不知道那是不是雪花又在书写另一段新愁?

此刻,有风,有雪,唯没有你。纵然你是我梦中的风景,让我在梦中静静凝望,于我,已足够。雪花,融化了我的冰冷,埋葬了我的凄凉。原来梦中有了你,原来心里有了暖,就可以忘记蚀骨的严寒。谢谢雪花,给了我体验幸福的机会,璀璨了我这一程如梦般的时光,明媚了我的心,让我知道,有雪的冬天原来是意境深远,而并非只是地冻山寒。

飘雪的冬季,只想忘记这份寒冷,忘记这份伤痛,忘记这份泪流。心趋于平静中。不管生活有多困惑,不管岁月有多蹉跎,我们相互陪伴;不管时光如何流逝,不管人生如何变幻,我们一起走过。站在雪中,风吹散了记忆,心却如何也冲不出冬季。望着雪中闪烁的孤灯,我不断听到心底发出的震荡的回声。丢掉雨伞,扔脱鞋袜,张开手臂,揽雪入怀,我固执地将自己与世隔绝,独自倚着雪的清凉,顾盼流连。多想你,在这一刻能穿越雪花而来,挽起我湿湿的发丝,一起在雪中缠绵、共舞……

感谢你,给我留下雪舞的回味,这个雪花飘飘洒洒不停地下,唤醒心,有一种忧伤,又有一种甜蜜;有一份痛苦,又有一份快乐。感谢你,令我的生命运动的进程中,深深体验了悲欢离合的滋味,那样深受其害,又那样幸福无比;那样倍受冲击,又那样深感兴奋。感谢你,真心诚意,不带半点浮夸,曾经用心地爱过我,因了你,我有一个永恒的故事,荣耀在生命的旅途。

雪呢,最近几年好像越来越迟到了。这雪,如你,如你与我的过往,点点滴滴,镶嵌我生命线上的旖旎风光。如果上天的雨浸透我执着的等待,变成雪花飘落在你跟前,亲爱的,你是否会就此锁定今生的寻觅?

爱情散文网情感文章 爱别人,成全自己

今天打球,全身酸痛。

我什么时候开始打球呢?曾经球场上总少不了我的影子,无论大太阳还是下雨天。

这也是我唯一的兴趣,从学校出来,细算,也有6年之长,第一年出去,打半年的球,之后就一直都没有打。

也就是说,有五年没有打球了,所以现在上战a场还是很吃力。

我不是没事做才跑去打篮球,而是恰恰要做的事情太多,我才会跑去打球。

是因为身体的某些部位出现了毛病,至少以前冬天可以洗澡,或下水游泳都能办到。而如今呢?洗热水,有时候都不敢脱衣服。

自己都缩成一团,开始审视自己,不能再这样颓废下去,再这样发展,可能身体开始老化。

之前,由于工作的原因,把篮球扔一边,只专心做自己的工作,很多年过去了,自己还是没有做起来,反而感觉身体越来越差劲。

之前经常跑步,跑步只要半个小时我就能跑回来,又可以专心的看书,读书。但是感觉大家都不打球了,咱们村以后要谁来主持这些?何况我一直都喜欢着篮球,只是时间问题,把我搁下这么久。

如果我跑那里打球,肯定会有人也加入,这样慢慢的,年轻人也就慢慢的多起来,一个团体又重新整好。

其实我是蛮不喜欢去打球的,因为时间太久,不可能我跑球场打半个小时就跑回家,看着大家都跑出来,我不可能就这么回家吧?至少也要陪大家玩上一两个钟,不一会儿,时间就过去了,而且时间过得很快。

之前跑步的时间,很少,但是效果并不是很好,天天跑步,身体也不见得好到哪里去。

老师也说过,他的肚子是四年的时间大起来的,如今他立志要用四年的时间去减掉那肚子。

为什么?

因为用四年的时间堆积而成,那么就要用四年的时间去锻炼,把肚子消掉。但是很多减肥的人,则不遵守这个规律,他们追求速度,越快越好。但是我们往往忽略了最致命的关键点,如果你强迫你的身体去减掉之前用几年堆积起来的脂肪,你觉得这是受罪?还是生活?

更何况,你的身体处于过度紧张,过度疲劳,过度运动,你觉得你能承受得了?

或许你现在刚开始感觉精神抖擞,那么几年后呢?你那大肚子又长起来了。

为什么?

因为你太急了,没有耐心经常锻炼,你一味的追求速度,而忽略身体的承受能力。何况这么累,你根本坚持不了多久,结果就是啥?你每天都立志要减肥,立了几年,肚子还是不断的在长大。

不是我们减肥不成功,而是我们太懒了,总想着摇身一变,猪八戒变凤凰。

你觉得有可能吗?

为了减肥,很多人大量的吃减肥药,参加各种健身锻炼,大部分人都抱着三分热度,很少有人能坚持下来。

那些能坚持下来的,也不会整天喊着要减肥,他们不急,也不刻意。只要每天锻炼那么一点,时间久了,你的身体自然就会健美,而且你还喜欢运动,这样一来,你对运动有一种依靠,那么你的魅力也随着这些在不断的增长。

一个干净,懂得打扮的人,只要喜欢运动,都会很有魅力。

我一个跆拳道教练,30多岁,特别的性感,走起路来,大家都盯着老师看,有人是看美色,有人则看气质。屁股真的很翘,不是有这么个说法吗?

女人屁股往下垂,都是一些玩家,或经常跟别人胡来。屁股往上翘的女人,绝对是个相对比较保守的女人,而且性方面也比较单一。

她是二婚,衣我看,她不是那种性单一的女人,而且身边有那么一群男人整天围着她,又是吃饭,又是小礼物。

大孩子已经有9岁半,小儿子也有5岁了,小儿子是跟现在这个老公生的孩子。她老公是国家运动员,现在在深圳当教练,他们是参加同一个比赛认识的。

有时候在想,身材这么好,这么有气质,人长得也漂亮,要是嫁我,我也愿意,但是人家身边小男人多着,排队都排不上号。

所以,女人不是越老越没有魅力,有一些女人,越老越有感觉,越有魅力,越有气质,越聪明。

往往那些不太注重自己的女人,大多数越老,越老。

我是这么看运动的,而且要适量,要有规律。

我从自己的身上感觉到,我比之前,至少几年前轻松很多。

即使我很累,只要我跑去打球出一身汗,回来工作效率绝对的高,而且我还能熬夜。

平时整天窝在家,工作根本不上心,没有激情,很委婉的做事,甚至都是敷衍。如今经常运动,回来精神百倍,工作也变得轻松很多。

看着手头的工作,还感觉绰绰有余,甚至只要两个多小时就能把一天的工作都完成,剩下的时间就是看书,练琴,学英语。

我的课程安排都这样,一周看两部电影,以前是每天看一部电影,由于时间太紧迫,稍微有一点其它事情,这些都接不上,只能敷衍。所以后来把很多的工作都剪掉,剩下最重要,最感兴趣的几件事。

如今做事情,感觉都是一气呵成,很容易上手,把工作做完,听听书,练练琴,下午的时间都是在锻炼上。

今天晚上,我感觉我身体的变化,之前冲凉都先打寒颤,今天晚上就没有这种感觉,感觉这点冷不算什么,也不怎么冷,就是能接受。

也许是这几天天气好转,或许是风比较小,但是我觉得身体的变化,我是感受到的。

当我看着那些用力嘶吼的歌手,感觉他们内心的扩张,膨胀,爆发,这种感觉,不是每个人都能拥有,好像安排给特定的人,安排给那些真正领悟的人。

如果一个人,连最基本的运动都没有了,那这个人已经可以说,颓废了,不管你有多么的健康,也许现在你感觉不到,三年后,你会感觉到,或许那个时候你已经走路都有些懒了。

在家,我不喜欢骑车,要么就骑自行车,要么就走路,要么跑。

我觉得能走是福,有机会走也是福。

有些时候,我甚至故意从7公里远的镇上走路回家,有车我也不坐,人家喊我上车,我也拒绝。

也许人家同情咱,但是咱也觉得自己挺同情自己。可是有另外一个收获,我可以安静的思考,可以跟自己对话,可以想很多平时没有机会想的东西。

有时也会有从我身边快速骑车穿过我旁边的年轻人,他们到我身后,或面前都开得特别的快,至少比在远离我的油门没有那么响亮。

我觉得这群年轻人,挺不容易的,好不容易长这么大,好不容易父母开始放心自己,但是他们却在路上如此的狂奔。

也许这就是他们释放压抑的方式,也许这是他们很享受这种感觉,也许他们感到有成就感,也许他们在给我间接的嘲笑我。

但是,我不会责怪他们,也不会抱怨,而是躲开他们的速度,尽量躲远一些。

我觉得长这么大,挺不容易的,如果连我自己的生命都不好好珍惜,我还能做什么?还能做出啥对社会有利的事?

怎么能让家人对我放心?怎么能让身边的人对我放心?

怎么能让大家信得过我?对我的信任?

爱自己,其实也是爱别人,也是给别人一个爱自己的机会。

爱别人,其实也是爱自己,别人感受到咱们的爱,咱们自然得到别人的爱。

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