写给我最难忘的人一封信

2017-06-13

我们生命中都有难忘的一段情,心中住着一个难以忘记的人,在时光中,总是能有意无意的想起对方。下面小编整理了写给我最难忘的人一封信,欢迎阅读。

写给我最难忘的人一封信篇一

XXX:

嘿,现在终于鼓起勇气写封信给你。这封信要从哪里开始呢?是从 我从什么时候发现我喜欢上了你开始写呢,还是从我决定放弃喜欢你开始写呢?嗯,那既然是写给初恋的你,那就从开始喜欢你写起吧。

发现好像喜欢你的时候,是发现初三你要告白的对象不是我开始的。你说我就坐在你旁边,她还是我的好闺蜜,要我选我当然会选择换位置,理你远远的。还记得我开始远离你,想为我最后一次对你发脾气道歉的时候,我用了一张粉红色纸,写了些道歉的话给你,后来她看见了说你的时候,你说“就一些她一些道歉的话。我拿给你看啊。”我难过的真的无法用眼泪表达,因为哭都没借口哭。

后来我就理你更远,一个人坐在班里的左上角,唯一一次你找我讲话还是问问你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后来从此那半年吧,没跟你讲过话。你肯定不记得了,当然不记得。你一定都没发觉我们这么久不再有交集。你高二,你的第二个女友也是我认识的人儿,当时就在想为什么一直跳不出这个圈子?也还好,我装的应该很棒,好像没有破绽。

现在我高三,你大一。在大学里,你就应该好好的谈场恋爱,好好的学习。而高三的我,就应该要好好高考,好好学习。注定我们只能永远是好基友。

有时候觉得自己挺惨的,喜欢的人,明明做不了恋人还要做好朋友。还要祝福他赶紧找到女朋友。可有时候也觉得自己挺幸运,可以遇见你,即便做不了恋人也可以做好朋友。

如果能让我再选择一次,我可能还会选择喜欢你。我不后悔,真的。从以前幼稚的喜欢,到现在我发现了你各种猥琐和各种臭毛病之后更加喜欢,改不掉。每次看到你和她们分手的时候,我都好庆幸我不是她们。否则连朋友都做不了,可这样看着你以后会慢慢喜欢上别人,我想躲的远远的。

还记不记得我们每天早上一起去晨跑的日子,有一天早上你骑车我跑步,我一边跑你一边吐槽我又胖又慢,后来就说“走哥载你,照你这样跑。跑过去天都黑了”后来,坐在你的车上,你的车没有后座只能坐前面。那种感觉就是感觉整个人在你的怀抱里,你的下巴就在我的头顶上方,你的胸口就在我的头发后面,天知道我控制了多久不让自己的头靠去你的胸膛。然后,你一边载我一边说我重,骑的还歪歪扭扭故意吓我。于是俩人就这样一边吵闹着一边笑着到篮球场。最重要的是记得以前你姐说过,你只载你喜欢的女孩子,然后我开心的像个小孩。

还记不记得有一次重感冒我从学校回家看病,妈妈开会没时间陪我。然后你一直陪我,陪我回家洗澡,陪我坐车去医院。陪我打了将近三个多小时的点滴,陪我聊天。看着旁边都是一对对的夫妻,情侣。第一次,打点滴都能幸福的冒泡泡,还是粉红色的。当时就在想,如果真的每天都能这样陪着我,天天点滴都没问题。后来妈妈开完会也来医院了,然后结束后我们三个一起回去了。好像一家人喔。

还记不记得江边桥还没修好的时候,那时候不知道有什么好聊的,一人一杯奶茶聊着天走去尽头。当时尽头还是一个湖,湖旁边很多小石子,然后你还傻傻的拿好多小石子一起扔在水里,然后告诉我你会水上漂石。

还记不记得我们一起去逛街,看电影,吃东西的时候。去买裙子,天知道我到底在害羞些什么,淑女到不行。我试衣服,你玩手机。终于试到一条浅绿的裙子,我进试衣间的时候,导购员说“男朋友说好看喔”。当时当时就决定非它不买了!笑的呀…逛完街去书店买书,去留言板留言,去看电影,看的是老男孩之猛龙过江。然后去吃手抓饼和章鱼小丸子,两个人吃一份手抓饼,吃一份章鱼小丸子。坐在水池旁边的椅子上吃,我一直在想,这样真的好像约会喔。哈哈。

真的是有好多回忆,只有关于你和我的回忆。不过也真的是很久之前的回忆。真的是我们都忙,还是你觉得我厌烦了。我从来都是那个想把我所有讲给你听的女生,也希望听到你想说的。只是似乎你不太感兴趣。于是时间久了,就再也不敢自讨没趣的去找你。有时候实再忍不住想念去找你聊天,结结果也是你的冷漠收场。从来都不曾主动找过我聊天的你,某一天的某一次手机的震动,你会不会以为是我呢。

没办法,谁让主动的人是我呢,我就活该被伤,活该心疼。或许我们都没变过,只是长大了。你不在需要一个人倾诉,又或者需要那个人,而那个人不是我。而女生的天性就是找一个人倾诉,如果有一天她安静了,不再找你了,那么你也就走到了尽头了。

我会试着不那么的喜欢你,未来的哪天我告诉你我有男朋友了,或者我要结婚了。不知道你会不会有那么丝丝难过呢,我希望是不会。毕竟我们是那么好的朋友,朋友总要祝福朋友幸福。

我开始试着屏蔽你的朋友圈,不了解你的消息也就不那么想念你。可是手贱的每次忍不住故意点开你的朋友圈来看。

自从我知道你可以登陆我的微博,于是有了很多仅自己可见。可我知道你从来都不会故意点开看。

我开始不找你聊天,终于坚持了好多天,还是忍不住打你电话,结果聊了好久。聊到你说你有事做,你还是一样,很绅士的等我先挂电话。我还忍不住用微信找你,但每次也都是草草收尾。于是我便决定,逼自己不再主动找你了。

我也试图去接受别的男生,但或许我的心太小,挤不出空余的位置。

即便我很喜欢你,但我觉得我们在一起了肯定不合适。我很容易情绪化,我需要一个人轻轻哄我一下。立刻就好了。而你,从来不会哄人。我似乎容易耍小性子,我会需要一个人主动跟我低一下头,那我肯定立刻就好。而你,从来不会跟我说对不起直接饿道歉话,知道我不开心也就保持沉默,喔,或许你根本就不知道我在不开心着。我喜欢感情生活里主动的男生,而你,一点都不主动。我不怪你,因为这都是你不喜欢我的表现。

你不喜欢我不重要,重要的是谢谢上苍让我能遇见你,还能和你做好朋友,还一不小心喜欢你。而我对时间许下愿望,希望我的喜欢会随着时间一点一点的磨灭掉。让我能好过那么一点点。

大学生活很棒,你要好好谈场恋爱,记得不要发她照片给我。好好看书储存能量。继续保持不抽烟不酗酒的习惯。多吃着饭,多喝牛奶。对了以后打球记得多带一件干衣服和一条毛巾。多喝热水,少吃宵夜。谢谢生命里有你。

祝你幸福 祝我们友谊长存!

XXX

XXXX.X.X

写给我最难忘的人一封信篇二

X:

你好!

今天终于提笔给你写了这封永远也发不出去的信,知道你永远看不到,但我还是想把我的思念向你倾诉。

初恋是多么美好的词,又是多么的甜美与幸福。可我们的初恋又是那么的艰难与苦涩,回忆起我们苦涩的初恋,真是百感交集,其中的酸甜苦辣也是刻骨铭心的。

孩提时代的我们,因为不懂事,常常在课桌上画“三八线”,谁都不能逾越这条线,否则定会相持不下,你不依我我也不饶你。

某年某月的某一天,我们响应党的号召知识青年下乡了。我们不在一个生产队,但距离不远,知青点里规定每个人抡流做饭,10个人的饭对刚刚高中毕业不满15岁的我,是有一定困难的,然而有时你会帮我劈柴,挑水…..。在后来因为我的年龄太小,有幸当了代理老师,和你的姐姐在一个乡,(姐姐是个很善解人意的一个人,我至今也深深地想念着她,愿她生活的一切顺心、如意),这样我们就常常的来往了,不知这算不算初恋。总之,同学们都在认为,我的父母也认为是,所以对我们的态度是:横加干涉,寸步不让。有时候看到妈妈对你的态度,我也感到伤心,可我也很无奈。招工以后不久你就调回了西安,我却在甘肃工作。我们没有因距离发生了变化而疏远,而是比原来的感情更浓厚了。但是,随着妈妈的残酷干涉我终于和你分手了。回想起那段时刻,至今让人痛苦不堪,好几次我都想收回我的话,想和你生活一辈子,可是一想到父母,就忍了。在这里我只能深深地说一句,对不起,我知道一声对不起,承担不起你对我的深情。由于我们双方家人的参与,我们都错失了对方。20年间我们相互不知对方的情况,突然的一天,我接到了你的电话,电话里的那头真的是你的声音,你说了找我的过程,虽然费尽周折,但总算找到了,然而我发现我还是没有忘记你,更没想到的是我今生今世还能再有你的音讯,真的不敢相信。在以后的日子里,你会在工作上给我鼓励,生活上给我关心,当然也只是电话连线而已。我们都常常的相互惦念着,距离才200公里,交通非常方便,可我们没能专程见一面,在我一次出差时见过你,同学聚会时见过你,找到我以后的10年间我们没有轻易的见过面,可是,你知道吗?我是多么的想见你,然而我不想因为感情让你的妻子承受痛苦,我从本意上没有伤害你妻子的意思。我不去祈求我们以后怎么样,只有一个念头就是,累了、烦了、乐了你只要静静地听我的诉说就足矣了,就这样我们时间长了,会打打电话问候对方。真是相见时难,别亦难,难、难、难!

某年的2月16日中午急促的电话声将我从梦中惊醒,我拿起电话,是你的声音,你突然改用方言说话,没容我多想,你就说你媳妇知道我们了。我没多想,然而你选择了:“我们以后不要再来往了”。当时我以为我在梦中,便使劲的摇了摇头,是真的,我的心头突然有一股气堵在了嗓门处,半天出不上气,我使劲地用手压住阵阵发痛的心,脑子一片空白,我没想到最终我会得到这样一句话。我不知什么时候挂上了电话,只是很辛酸,眼泪止不住的在流。整个下午上班都在惶惶忽忽,没心工作。这一夜我失眠了,我想了很多很多,我们的一切一幕幕的都浮现在眼前。为了你的家庭,我只有忍痛割爱了,我狠着心不接你的电话,甚至关掉了手机。第二天接到你的短信后,我不知说什么好,只好这样给你回了短信“再见了我的爱,别了我的初恋”。

其实,有N次我都想给你打电话,想想你媳妇那么恶毒的骂我,我想念你的心就会克制。但常常会不由自主的拿起电话输入你的号码,也不知怎么说好,不能说,我真的好想你呀。然而确确实实我就是好想你,不知你可知道?多想让燕儿捎去我的问候,想让风儿带给你我的思念。想和你一起去吹风、想和你一起去看大海、想和你一起去踏青、想和你一起去赏雪,就这么简单想和你在一起。

每次上网我都会先看你是否在线,如果在我就会静静地坐在你身旁看你打牌,我不知道你否感觉到是我,因我不能和你说话。我想潇洒地转身,真的很难做到,想你的心却停止不了,无论你是否知道,这一切都不那么重要了,最真的是,我想你了,很温情、很真切、很忧郁、很心痛、很迷茫……

每次收到你发给我的短信时,我都会伤心地流泪,我不知该不该给你回信,我怕想念你的心依旧在飞扬,我怕对你的牵挂停止不了……

从前我们爱的是那么苦,那么的艰难。现在的我们牵挂的依然是那么的苦、那么的艰难。看起来命运列车只能是将你我驶向两个不同方向的终点。这段爱只能作为我生命中最永恒的记忆。

很无奈的我现在变的非常的多愁善感,不经意间的感动和同情我都会流泪。是因为没有了你的天空,我才变的如此脆弱,没有了你的天空,我的生活才会是这么的冷清、苍白、无力。我现在生活的素然无味,我的天空已经没有了阳光与绚烂。但我希望你幸福、健康、顺心!

今夜就让我邀你进入我的梦乡,在梦里让我对你诉说我的思念之情,同时送上我真挚的祝福,祝你过的比我好!

对了,你还记得xy的含义吗?

Y:

4月15日

写给我最难忘的人一封信篇三

XXX:

我们带着青涩与懵懂走到了一起,清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞,清晰地记得第一次送你礼物的喜悦,清晰地记得第一次约会,第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代,我们走在了一起,选择彼此,很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子,我永远也不会忘记。

匆匆之后,我们去了各自的大学,漫漫的大学生活,环顾身边的人,很多已经走在了一起,在每个角落,我都可以看到那些相互依偎的身影,没人注意到这样一个人,他很平凡,一个人忙碌着两个人的事,是的,我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人,我们会突然笑,突然哭,我们一个人过着两个人的生活。

身边的人是幸福的,他们或许在同一个班,可以一起自习,一起上课,一起记笔记,分开一秒无所谓,因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校,可以一起去图书馆,一起去食堂,一起看星星,看月亮,一天不见,至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市,也可以一起逛街,一起看电影,一起坐公交,一个星期不见虽说也会想念,但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手,只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信,告诉对方:我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话,有些依依不舍的情话,有些古怪的点子,都只能留着电话里说,相约“下次见面的时候一起”,可是下一次,在哪里?累了,想捏捏你的脸蛋,烦了,想牵牵你的小手,你会担心你新买的发夹我不喜欢,你会担心你新剪的刘海我说难看,我们彼此叫着对方“吃货”,有时候说着说着,你就哭了,我知道,那是你想我了。

为了爱,我们学会了谅解与包容,我们约定生气不能超过一夜,第二天起来就要和好,我们尽量做到不吵架不闹别扭,我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候,会有误会,有时候,也会有诱惑,有时候,也会动摇,但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快,你总是在分开的前一晚就开始伤心,而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊,我们珍惜在一起的分分秒秒,我们手牵着手,爱情,在指缝中承诺,指缝,在爱情下缠绵。

你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心,你总是在我不看你的时候偷偷看我,当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力,忍着思念,我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影,那柔弱的身子每每都让我心疼,每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信,我们相互告诉对方,要好好生活,好好想着。

不得不承认,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!

但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。

刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。

我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。可悲,可笑,可怜。

可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。那一页页的执着,让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。

10月1号,我长途奔波,来到了我们开始的城市,来到我们第一次约会的地方。我知道,你会来的。终于,你还是来了......

看着你,你依然还是我喜欢的那种美。看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。那一刻,你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种崩溃,是一种灵魂的消散。我留不下你了,因为你的心已不完整。那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。

那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的,你已不在乎。

那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。

我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜沉沦,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔波的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不断的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。

第二天,我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在吃饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子?”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:“你,喊我吗?”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:“妈,我没事,只是累了。”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。

我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。

梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。梦醒了,枕头却湿了一片。

XXX

XXXX.X.X

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