写给我最难忘的人一封信
我们生命中都有难忘的一段情，心中住着一个难以忘记的人，在时光中，总是能有意无意的想起对方。下面小编整理了写给我最难忘的人一封信，欢迎阅读。
写给我最难忘的人一封信篇一
XXX:
嘿，现在终于鼓起勇气写封信给你。这封信要从哪里开始呢?是从 我从什么时候发现我喜欢上了你开始写呢，还是从我决定放弃喜欢你开始写呢?嗯，那既然是写给初恋的你，那就从开始喜欢你写起吧。
发现好像喜欢你的时候，是发现初三你要告白的对象不是我开始的。你说我就坐在你旁边，她还是我的好闺蜜，要我选我当然会选择换位置，理你远远的。还记得我开始远离你，想为我最后一次对你发脾气道歉的时候，我用了一张粉红色纸，写了些道歉的话给你，后来她看见了说你的时候，你说“就一些她一些道歉的话。我拿给你看啊。”我难过的真的无法用眼泪表达，因为哭都没借口哭。
后来我就理你更远，一个人坐在班里的左上角，唯一一次你找我讲话还是问问你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后来从此那半年吧，没跟你讲过话。你肯定不记得了，当然不记得。你一定都没发觉我们这么久不再有交集。你高二，你的第二个女友也是我认识的人儿，当时就在想为什么一直跳不出这个圈子?也还好，我装的应该很棒，好像没有破绽。
现在我高三，你大一。在大学里，你就应该好好的谈场恋爱，好好的学习。而高三的我，就应该要好好高考，好好学习。注定我们只能永远是好基友。
有时候觉得自己挺惨的，喜欢的人，明明做不了恋人还要做好朋友。还要祝福他赶紧找到女朋友。可有时候也觉得自己挺幸运，可以遇见你，即便做不了恋人也可以做好朋友。
如果能让我再选择一次，我可能还会选择喜欢你。我不后悔，真的。从以前幼稚的喜欢，到现在我发现了你各种猥琐和各种臭毛病之后更加喜欢，改不掉。每次看到你和她们分手的时候，我都好庆幸我不是她们。否则连朋友都做不了，可这样看着你以后会慢慢喜欢上别人，我想躲的远远的。
还记不记得我们每天早上一起去晨跑的日子，有一天早上你骑车我跑步，我一边跑你一边吐槽我又胖又慢，后来就说“走哥载你，照你这样跑。跑过去天都黑了”后来，坐在你的车上，你的车没有后座只能坐前面。那种感觉就是感觉整个人在你的怀抱里，你的下巴就在我的头顶上方，你的胸口就在我的头发后面，天知道我控制了多久不让自己的头靠去你的胸膛。然后，你一边载我一边说我重，骑的还歪歪扭扭故意吓我。于是俩人就这样一边吵闹着一边笑着到篮球场。最重要的是记得以前你姐说过，你只载你喜欢的女孩子，然后我开心的像个小孩。
还记不记得有一次重感冒我从学校回家看病，妈妈开会没时间陪我。然后你一直陪我，陪我回家洗澡，陪我坐车去医院。陪我打了将近三个多小时的点滴，陪我聊天。看着旁边都是一对对的夫妻，情侣。第一次，打点滴都能幸福的冒泡泡，还是粉红色的。当时就在想，如果真的每天都能这样陪着我，天天点滴都没问题。后来妈妈开完会也来医院了，然后结束后我们三个一起回去了。好像一家人喔。
还记不记得江边桥还没修好的时候，那时候不知道有什么好聊的，一人一杯奶茶聊着天走去尽头。当时尽头还是一个湖，湖旁边很多小石子，然后你还傻傻的拿好多小石子一起扔在水里，然后告诉我你会水上漂石。
还记不记得我们一起去逛街，看电影，吃东西的时候。去买裙子，天知道我到底在害羞些什么，淑女到不行。我试衣服，你玩手机。终于试到一条浅绿的裙子，我进试衣间的时候，导购员说“男朋友说好看喔”。当时当时就决定非它不买了!笑的呀…逛完街去书店买书，去留言板留言，去看电影，看的是老男孩之猛龙过江。然后去吃手抓饼和章鱼小丸子，两个人吃一份手抓饼，吃一份章鱼小丸子。坐在水池旁边的椅子上吃，我一直在想，这样真的好像约会喔。哈哈。
真的是有好多回忆，只有关于你和我的回忆。不过也真的是很久之前的回忆。真的是我们都忙，还是你觉得我厌烦了。我从来都是那个想把我所有讲给你听的女生，也希望听到你想说的。只是似乎你不太感兴趣。于是时间久了，就再也不敢自讨没趣的去找你。有时候实再忍不住想念去找你聊天，结结果也是你的冷漠收场。从来都不曾主动找过我聊天的你，某一天的某一次手机的震动，你会不会以为是我呢。
没办法，谁让主动的人是我呢，我就活该被伤，活该心疼。或许我们都没变过，只是长大了。你不在需要一个人倾诉，又或者需要那个人，而那个人不是我。而女生的天性就是找一个人倾诉，如果有一天她安静了，不再找你了，那么你也就走到了尽头了。
我会试着不那么的喜欢你，未来的哪天我告诉你我有男朋友了，或者我要结婚了。不知道你会不会有那么丝丝难过呢，我希望是不会。毕竟我们是那么好的朋友，朋友总要祝福朋友幸福。
我开始试着屏蔽你的朋友圈，不了解你的消息也就不那么想念你。可是手贱的每次忍不住故意点开你的朋友圈来看。
自从我知道你可以登陆我的微博，于是有了很多仅自己可见。可我知道你从来都不会故意点开看。
我开始不找你聊天，终于坚持了好多天，还是忍不住打你电话，结果聊了好久。聊到你说你有事做，你还是一样，很绅士的等我先挂电话。我还忍不住用微信找你，但每次也都是草草收尾。于是我便决定，逼自己不再主动找你了。
我也试图去接受别的男生，但或许我的心太小，挤不出空余的位置。
即便我很喜欢你，但我觉得我们在一起了肯定不合适。我很容易情绪化，我需要一个人轻轻哄我一下。立刻就好了。而你，从来不会哄人。我似乎容易耍小性子，我会需要一个人主动跟我低一下头，那我肯定立刻就好。而你，从来不会跟我说对不起直接饿道歉话，知道我不开心也就保持沉默，喔，或许你根本就不知道我在不开心着。我喜欢感情生活里主动的男生，而你，一点都不主动。我不怪你，因为这都是你不喜欢我的表现。
你不喜欢我不重要，重要的是谢谢上苍让我能遇见你，还能和你做好朋友，还一不小心喜欢你。而我对时间许下愿望，希望我的喜欢会随着时间一点一点的磨灭掉。让我能好过那么一点点。
大学生活很棒，你要好好谈场恋爱，记得不要发她照片给我。好好看书储存能量。继续保持不抽烟不酗酒的习惯。多吃着饭，多喝牛奶。对了以后打球记得多带一件干衣服和一条毛巾。多喝热水，少吃宵夜。谢谢生命里有你。
祝你幸福 祝我们友谊长存!
XXX
XXXX.X.X
写给我最难忘的人一封信篇二
X：
你好!
今天终于提笔给你写了这封永远也发不出去的信，知道你永远看不到，但我还是想把我的思念向你倾诉。
初恋是多么美好的词，又是多么的甜美与幸福。可我们的初恋又是那么的艰难与苦涩，回忆起我们苦涩的初恋，真是百感交集，其中的酸甜苦辣也是刻骨铭心的。
孩提时代的我们，因为不懂事，常常在课桌上画“三八线”，谁都不能逾越这条线，否则定会相持不下，你不依我我也不饶你。
某年某月的某一天，我们响应党的号召知识青年下乡了。我们不在一个生产队，但距离不远，知青点里规定每个人抡流做饭，10个人的饭对刚刚高中毕业不满15岁的我，是有一定困难的，然而有时你会帮我劈柴，挑水…..。在后来因为我的年龄太小，有幸当了代理老师，和你的姐姐在一个乡，(姐姐是个很善解人意的一个人，我至今也深深地想念着她，愿她生活的一切顺心、如意)，这样我们就常常的来往了，不知这算不算初恋。总之，同学们都在认为，我的父母也认为是，所以对我们的态度是：横加干涉，寸步不让。有时候看到妈妈对你的态度，我也感到伤心，可我也很无奈。招工以后不久你就调回了西安，我却在甘肃工作。我们没有因距离发生了变化而疏远，而是比原来的感情更浓厚了。但是，随着妈妈的残酷干涉我终于和你分手了。回想起那段时刻，至今让人痛苦不堪，好几次我都想收回我的话，想和你生活一辈子，可是一想到父母，就忍了。在这里我只能深深地说一句，对不起，我知道一声对不起，承担不起你对我的深情。由于我们双方家人的参与，我们都错失了对方。20年间我们相互不知对方的情况，突然的一天，我接到了你的电话，电话里的那头真的是你的声音，你说了找我的过程，虽然费尽周折，但总算找到了，然而我发现我还是没有忘记你，更没想到的是我今生今世还能再有你的音讯，真的不敢相信。在以后的日子里，你会在工作上给我鼓励，生活上给我关心，当然也只是电话连线而已。我们都常常的相互惦念着，距离才200公里，交通非常方便，可我们没能专程见一面，在我一次出差时见过你，同学聚会时见过你，找到我以后的10年间我们没有轻易的见过面，可是，你知道吗?我是多么的想见你，然而我不想因为感情让你的妻子承受痛苦，我从本意上没有伤害你妻子的意思。我不去祈求我们以后怎么样，只有一个念头就是，累了、烦了、乐了你只要静静地听我的诉说就足矣了，就这样我们时间长了，会打打电话问候对方。真是相见时难，别亦难，难、难、难!
某年的2月16日中午急促的电话声将我从梦中惊醒，我拿起电话，是你的声音，你突然改用方言说话，没容我多想，你就说你媳妇知道我们了。我没多想，然而你选择了：“我们以后不要再来往了”。当时我以为我在梦中，便使劲的摇了摇头，是真的，我的心头突然有一股气堵在了嗓门处，半天出不上气，我使劲地用手压住阵阵发痛的心，脑子一片空白，我没想到最终我会得到这样一句话。我不知什么时候挂上了电话，只是很辛酸，眼泪止不住的在流。整个下午上班都在惶惶忽忽，没心工作。这一夜我失眠了，我想了很多很多，我们的一切一幕幕的都浮现在眼前。为了你的家庭，我只有忍痛割爱了，我狠着心不接你的电话，甚至关掉了手机。第二天接到你的短信后，我不知说什么好，只好这样给你回了短信“再见了我的爱，别了我的初恋”。
其实，有N次我都想给你打电话，想想你媳妇那么恶毒的骂我，我想念你的心就会克制。但常常会不由自主的拿起电话输入你的号码，也不知怎么说好，不能说，我真的好想你呀。然而确确实实我就是好想你，不知你可知道?多想让燕儿捎去我的问候，想让风儿带给你我的思念。想和你一起去吹风、想和你一起去看大海、想和你一起去踏青、想和你一起去赏雪，就这么简单想和你在一起。
每次上网我都会先看你是否在线，如果在我就会静静地坐在你身旁看你打牌，我不知道你否感觉到是我，因我不能和你说话。我想潇洒地转身，真的很难做到，想你的心却停止不了，无论你是否知道，这一切都不那么重要了，最真的是，我想你了，很温情、很真切、很忧郁、很心痛、很迷茫……
每次收到你发给我的短信时，我都会伤心地流泪，我不知该不该给你回信，我怕想念你的心依旧在飞扬，我怕对你的牵挂停止不了……
从前我们爱的是那么苦，那么的艰难。现在的我们牵挂的依然是那么的苦、那么的艰难。看起来命运列车只能是将你我驶向两个不同方向的终点。这段爱只能作为我生命中最永恒的记忆。
很无奈的我现在变的非常的多愁善感，不经意间的感动和同情我都会流泪。是因为没有了你的天空，我才变的如此脆弱，没有了你的天空，我的生活才会是这么的冷清、苍白、无力。我现在生活的素然无味，我的天空已经没有了阳光与绚烂。但我希望你幸福、健康、顺心!
今夜就让我邀你进入我的梦乡，在梦里让我对你诉说我的思念之情，同时送上我真挚的祝福，祝你过的比我好!
对了，你还记得xy的含义吗?
Y:
4月15日
写给我最难忘的人一封信篇三
XXX:
我们带着青涩与懵懂走到了一起，清晰地记得表白后第一次见你的那种激动与害羞，清晰地记得第一次送你礼物的喜悦，清晰地记得第一次约会，第一次拥抱地那种幸福。在那个情窦初开的年代，我们走在了一起，选择彼此，很傻很天真的以为会一直到老。和你在一起的日子，我永远也不会忘记。
匆匆之后，我们去了各自的大学，漫漫的大学生活，环顾身边的人，很多已经走在了一起，在每个角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，没人注意到这样一个人，他很平凡，一个人忙碌着两个人的事，是的，我们开始了异地恋。我们对电脑和手机的依赖性远远超过身边的人，我们会突然笑，突然哭，我们一个人过着两个人的生活。
身边的人是幸福的，他们或许在同一个班，可以一起自习，一起上课，一起记笔记，分开一秒无所谓，因为还有下一个一秒在等着他们;他们或许在同一个学校，可以一起去图书馆，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不见，至少还有明天;他们或许仅仅在同一个城市，也可以一起逛街，一起看电影，一起坐公交，一个星期不见虽说也会想念，但至少见面很容易。可是我们很久很久无法牵手，只能在上上课的时候发一条“骚扰”短信，告诉对方：我想你了。只能等到晚上彼此聊很长很长的电话，有些依依不舍的情话，有些古怪的点子，都只能留着电话里说，相约“下次见面的时候一起”，可是下一次，在哪里?累了，想捏捏你的脸蛋，烦了，想牵牵你的小手，你会担心你新买的发夹我不喜欢，你会担心你新剪的刘海我说难看，我们彼此叫着对方“吃货”，有时候说着说着，你就哭了，我知道，那是你想我了。
为了爱，我们学会了谅解与包容，我们约定生气不能超过一夜，第二天起来就要和好，我们尽量做到不吵架不闹别扭，我们总是用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福。有时候，会有误会，有时候，也会有诱惑，有时候，也会动摇，但不是都过来了吗?每次相逢都恨时间过得太快，你总是在分开的前一晚就开始伤心，而我却是在上了火车后默默流泪。相见是一件多么奢侈的事啊，我们珍惜在一起的分分秒秒，我们手牵着手，爱情，在指缝中承诺，指缝，在爱情下缠绵。
你喜欢在牵手的时候用食指挠我的手心，你总是在我不看你的时候偷偷看我，当我注视你的时候你又调皮的用手掌挡住我的眼睛。忍着压力，忍着思念，我们深深的爱着。忘不了你在车站送我的身影，那柔弱的身子每每都让我心疼，每次上车后都会第一时间收到你恋恋不舍的短信，我们相互告诉对方，要好好生活，好好想着。
不得不承认，异地恋很痛苦，但我依然还是深深的陷了进去，我在乎的不是朝朝暮暮，我努力让自己做的更好，以为以后能和你在一起，有缘有份!
但是，我不愿看到也不愿接受的还是来了。9月14日，你以一句“我好累，走不下去了”向我提出分手。当我听到这个消息，宛如晴天霹雳，让我不知所措。我本以为即使我们异地，但我们还是幸福的，因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人，拥有一颗可以一起执着的心，拥有强烈到可以挑战距离的爱。这种爱，不是异地的恋人是体会不到的，那是一种心灵跨时空的沟通，那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天，我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音，叙说我的不舍与不甘。你的坚决让我不解，你的绝情让我伤心欲绝。我开始封闭自己，每天只能以文字记录我的伤心，我不知道你为什么对我的挽留无动于衷，我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。翻开记录心情的日志，写着关于你的许多事，我知道，你讨厌被冷落，你恐惧无休止的等待。看见自己写下的心情，把自己放在卑微的后头，只为了你能再看一眼，哪怕是在看一眼我发过去的短信。但是，一遍一遍的刷新访客，视线一次次放在你的头像上，那灰暗的颜色，让我心酸。
我是怯懦的，我只能活着，尽管我已绝望，绝望的是你负了我的人，还负了我的心。我恨我的痴情，恨感情的脆弱，10天等于3年。可悲，可笑，可怜。
可是怨过恨过之后，我又能怎么样呢?我已经爱到骨子里了，看着日志本里记载你的好，记载我们过去的一切。那一页页的执着，让我做不到重新来过。我祈求你和我再见一次，我一厢情愿的认为你会和我见面，即使我一个人等到黄昏。
10月1号，我长途奔波，来到了我们开始的城市，来到我们第一次约会的地方。我知道，你会来的。终于，你还是来了......
看着你，你依然还是我喜欢的那种美。看着你，我忍着不让自己流泪，但还是流了，因为你还是很坚决。我用尽我的一切语言来挽留，我抱着你说我离不开你，但你却流着泪叫我放手。那一刻，你感受到我的颤抖了吗?那是一种撕心裂肺，比死还通的绝望，那是一种崩溃，是一种灵魂的消散。我留不下你了，因为你的心已不完整。那一刻，我好恨你，好恨他，好恨自己，好恨这个世界。
那天，我们聊了很多，最后也索性放开怀了，我们笑了，但我每笑一次，心就碎一次。我们一起吃了个饭，你心疼的叫我吃，但我怎么咽得下，看着你，我自嘲的笑自己，你知道我当时心里有多凄凉吗?你不知道的，你已不在乎。
那天的最后，是你载我回去的，你只知道我是想再多陪你多点时间，却不知道我是想再闻闻你的发香，再感受感受抱着你的感觉，因为我怕我会忘记这种味道，忘记这种感觉。你的车开得很慢，我很感谢你，但我还是觉得太快了，上天让我们3年走的如此漫长，命运却让我们用10分钟来草草结束。终于，你还是走了，留下在繁华街道转身的我，那身影你看到了吗?夕阳下的影子显得很孤寂，默默离开，泪流满面，形单影只。
我眼睁睁看着你离开，我却无力挽回，我的生命在无边的黑夜沉沦，找不到方向，于是我选择了逃避，逃避痛苦，逃避自己，红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没，奔波的劳苦让我麻木，然后我以为我忘记了，忘记了快乐，忘记了痛苦，忘记了分离。可是当我发现，我深情的眸子再也不能望入你的眼睛，我彷徨了，一次次的眼泪证明了我的怯懦，我不断的想丢弃过去，但我却发现我的生命，我的灵魂只能倚靠那些往事延续。
第二天，我回家了。当我麻木的双脚不得不停下来的时候，我回家了。父母给我准备了丰盛的晚餐，而我却在吃饭时习惯性的发呆走神，母亲叫我“儿子，儿子?”，我尽然感到陌生，抬起头，声音迟疑：“你，喊我吗?”猛然惊醒，深深的愧疚，但我冻僵的心还是感到了一丝温暖，我说：“妈，我没事，只是累了。”那一刻，我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧，父母没有向我提起你，但我知道，一切，他们都知道。
我的理想，我的目标，我的渴望都已经死过一次，活着的也就活着了。在家里，我近乎残忍的折磨自己，不让自己去睡觉，因为我一躺到床上，就疯狂的想你，我害怕睡前的疯狂会让我梦见你，但我还是梦见了。
梦中，你仿佛那个窈窕的身影，立在一叶小舟之上，轻衣云杉，巧美嫣然。我们相约一起到老，执子之手，与子偕老。梦醒了，枕头却湿了一片。
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