写最后一封信给前男友

2017-03-29

爱情结束后,我们偶尔会想起前男友,想起与前男友过去的时光。只是想念,却不再见。下面小编整理了写最后一封信给前男友,欢迎阅读。

写最后一封信给前男友篇一

XXX:

我真的在想,是我变了还是我的记忆变了。难道是我神经错乱改变了自己的记忆?过去的你对我不是这种感觉,你在乎我我能感觉到。可是现在不能了。时不时的你也会冒出一句无奈的话深深的冲撞我。还记得十二月我从北京去你那的火车上,我说好烦啊,时间长了好无聊啊。你说那人家一辈子是怎么过的?那个时候那个语气,让我真的很心惊。原来你也曾这样想过。原来时间久了,烦的不只是我自己。你总共七十九条微博,我每次心情不好都会边掉泪边看一遍,那真是美好的回忆。可你呢?你真的关心过我么?我联系不到你,或是惹你生气,总会去你的空间或是微博看看,即使你不更新我也会。可是即使到了现在,我许久不联系你,你也不会想知道我的心情。是愉快还是悲伤。我说你变了你不信,可能在我反省的时候你也需要细细想想,你是否真的用心在爱我。

你说要回到过去,你可以看看你真的能回去么?不说我,你能么?我不知道你是怎样的心态。但我是敏感的,我能感觉到。如果你对我好我能感觉到。可是我现在感觉不到。可能我的原因占了大部分,可是你不能完全否认自己不是么?刚在一起的时候你惹我生气你现在自己回忆一下你是什么感觉?现在呢?是不是习惯了?我一直以为,我一直以为,我们之中可能在感情方面有保留的是我,最后结果证明,我走进了每个女人都会走近的误区。我把你当做了我的全部,换来的是你的满不在乎。你可以细细想想,我为什么总爱跟你发火?因为我觉得不安全,没有安全感。

其实,我真的是不甘,放不下你。我承认,你没我你会过的很好,可是我没你没到不行不过也得没半条命。因为我的人生绊在你这太多了。

前几天我爸说要是没考上就去银行吧。那时候你还不理我,我当时就慌了,我害怕,我发现我害怕的不是和你分开,也不是一辈子都在这个小城市,而是害怕总有要相亲要结婚的时候家人发现我的过去。所以,其实我对你可能感情不深了,剩下的都是羁绊。我会怨你,总觉得是你让我不纯洁了。可是我突然明白了,如果我不给你机会,你也做不到,所以万事的起因还是我自己。这个心结我算是解开了。

你对我的心结就是要对我负责任吧。所以你一直坚持,即使你不爱我你也会坚持。我想跟你讲,你这样做并不意味着你就是个一个负责任的好男人。如果不爱我了就告诉我,放开我,让我去过更好的生活。不过现在没关系了,我都懂了。即使到了现在,我许久不联系你,你也不会想知道我的心情。是愉快还是悲伤。我说你变了你不信,可能在我反省的时候你也需要细细想想,你是否真的用心在爱我。

过去,我跟你讲许多你都会讲回来,可现在不会了,我说了许多,上次吵架,我发了许多关于你的微博,你的回应让我很寒心。可我还是不死心,这次我发现,无论怎样,我都走远了。我想和你回去也无能为力了。努力了,然后发现自己不可以,做不到。上次的岔路口,我们走远了,回去不了。

你现在过的全然是有我没我都可以的生活,这是对我最大的打击。我不知道你每天在做什么,你也不愿意说,我不问你就不讲。我累了。其实我很理解你现在的状态。所以,我们就当给彼此放个假吧。

今天看了一个微博“诺不轻信,故人不负我;诺不轻许,故我不负人。”我现在很脆弱,所以我希望你不要总是给我希望。如果不能就说不可以。不要让我等,我太傻了。

XXX

XXXX.X.X

写最后一封信给前男友篇二

小廖:

你好!

无论过去是如何,也不知道该从何说起,过去的一段时间,无论是给自己或是给你带来什么,但对我来说,我付出很多,同时也失去了很多,也许是有太多的依赖与太多的信任,所以以至自己在面临这些事情的时候,没有办法面对,现在才体会到时间对自己是多么重要,本来我已经认为我们就会这样过一辈子了,没想到,你却不是这样想,也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人,可我却幻想着认为,我会是你最后的选择,可却不是。别人都说:“女人会认为第一个是最好的,男人会认为下一个是最好的”。也许是吧,应征了这句话。

过去有太多的美好,也会有不愉快,生活总会是这样,现在在我脑里的,全都是美好,而在你脑里,也许全都是不愉快。也许是太重感情,也许是时间太长,也许是感情太深,也许有太多已经习惯,我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床,努力着到现在所有物质生活都可以满足,从小心翼翼地计划着如何用钱,到现在连几百元的一餐都毫不计较,可我们的感情也随着这一切物质生活的满足,慢慢一天天走远,你在一天一天的变,我却一点都没变,在你的世界里有太多的诱惑,而在我的世界里只有你,生活的圈子太小了,导致每天都守护着你,生活感觉就像你的保姆,两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错,一切都是自己是如何去看待,在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了,而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起,白天上班,只有晚上见面的时间,就应该好好珍惜,而你却不愿意回来,整天都呆在外面,回家就等于是睡觉,家对你来说像是旅馆,我却把这看成是家,我们经营的家,两个人都不再沟通,这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错,看得太重,《中国式离婚》里就是一个很好的例子,爱只要一点点就好了,陷得太深,就很难爬起来。五年的感情我很珍惜,因为我知道自己有太多熟悉,因为我知道自己是爱你的,所以我想努力,却不知道你已经没有感觉,麻木,现在知道了,我放弃了,以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的,我边打着字边流着泪,这泪是为我失去这份感情而流,过去有太多的挽留,流过太多的泪,都是应该想挽留这份太久的感觉,这次我知道自己已经不再想去挽留了,我为永远失去这份感情而流泪,无论过去带给你的是什么,或带给我的是什么,希望你都统统、全部都抹去吧,不要再留在记忆中,把我的影子都抹去,因为那对你来说并不美好,给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来,你陪伴我很多,感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过,也许也有太多对不起,对比自己,是啊,我反省过很多,有太多做得不好的地方,每次都努力寻找自己做得不足的地方,也想努力过什么,但~~~~~~,从此我知道自己的努力是白费。

总之,谢谢你这段时间以来的照顾,你的一切,因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友,一切都不会再知道,总之还是那句话,谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!

群留

06-15

写最后一封信给前男友篇三

卜:

你好,这是一封迟到的信,本打算直接寄给你我用手写的,但是现在我想还是算了,我直接发给你吧。

我们相遇的得很平淡亦或很离奇,我们可以一见如故亦或没有言语。但重要的是我们遇见了,遇见你的那一刻起我开始相信奇迹。相信一见钟情。你,也许任性坏脾气,也许不帅气也没有人民币,但是真的不要紧。生命中有一个人,只要遇见了,就好了。一眨眼四年多过去了,还记得我们第一次见面的时候吗?05.10.16我们第一次见面在南京火车站,那时侯我对你一见钟情,觉得你就是我要的那个人,呵呵我们一起去夫子庙一起去中山陵,度过了我们最初相识的两天。快乐的时光总是让人那么留恋,四年多的日子里,虽然我们聚少离多,却不曾影响我们彼此间深厚的感情。我们一起玩锡惠公园,一起爬雪浪山,一起坐船去西施岛,一起玩欧洲城,一起去渤公岛,还有好多好多,我们一起看无锡那美丽的花花草草,几乎能玩的地方都留下我们的足迹。还记得我们一起夜宿公园吗?一起喂蚊子,一起盼太阳升起,冷的时候相互取暖,开心的时候一起大笑,赌气的时候嘟着嘴谁也不理谁。哈哈,你骑着脚踏车载我的时候,我们是那么的满足,虽然我有点小重,不过我还是体贴你的呀,上坡我都主动下车的呀~~我们一起逛超市,一起买菜,一起做饭,但还是我做的比较多(你承认的吧)。给你做一桌好吃的还得让我去洗碗,呵呵,但是可爱的你还时不时的去厨房看看我,陪我说说话,还不忘深情一吻(这点我还是很喜欢的)。哈哈,其实你感动我的地方很多很多。一次买冰激凌,好像是8元钱吧,我乐呵呵的吃着,那时你说了一句,8块钱能给你吃那么长时间也值了。那时我听了心里特满足。真的。还有一次,就我跟刁一起住的时候,我记得那次晚上我骑着小自行车出去买东西的,手机也忘记带了。我出去好久还没回来,我知道你肯定着急了,就赶紧骑回去,在那转弯的地方,灯火阑珊处,你在那焦急的徘徊着,那时候我心里真的是说不出的感动,虽然我当时没说啥,可都记在我心里啊。真的,你给我的感动并不是有多么多么的浪漫,而是在于你的一个眼神,你的一句话,其实这就是你给我的最朴实的浪漫。真的非常感谢你,它们都一直被我珍藏着,一直到永远....

因为你,我坚信自己摆脱了庸俗,不谈房子不谈车子只谈恋爱,就那么的想守住一辈子。因为你的出现,我宁愿堵上我一世的姻缘,把未来日子里所有的桃花运都交付给你,换你跟我永远在一起,好不好?不是因为年龄的增长,不是因为岁月的流浪,就很想在这无尽青春的岁月里说一句,我们永远在一起,好不好?

我们可以守在一起也可以异地恋,我们可以经常见面亦或靠通讯相连。但是选择在一起的那一瞬间便都不再害怕艰

难。我们可以不在乎口袋里有没有太多的钱,我们可以一起去吃大餐或者拉面,但最美味的,却永远是桌子对面你那张或许吃相不太好看的脸。因为你的出现,我不再认为甜蜜是很肤浅的东西。我开始发现原来自己有太多的幻想,原来自己也仍然坚信地久天长。不再因为任性而不肯低头,不再因为固执而轻言分手。最后地坚信一次,一直走,就可以到白头。

惟愿这一生,执子之手,与子偕老。

你敢天长,我就敢地久。

希望你用愉悦的心情看完这段我的内心历程,你不用急着回答我,我依然在这里~

Happy Bithday!

ping.

XXXX.X.X

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