读《为什么我们爱得这么累》心得感悟

古人云：书中日月长。书中有秦汉的冷月，唐宋的乐舞，明清的悲歌，将世事沧桑，人生百态尽展眼底。让读书成为一种习惯，以书为友，养性修身，使生命有诗书之魂。让读书成为一种追求，以书为师，明德思理，让思想的源头活水。本文是小编读《为什么我们爱得这么累》心得感悟，欢迎大家阅读。

没有谁不想要幸福，没有谁不渴望羡煞旁人的爱情。可放眼身边，没有谁比谁爱得顺顺水水。每一段爱情如果不刻骨铭心那就不叫爱情。爱情，爱情，因爱产生的感情。有人说，这是本能，到了一定年龄遇到对的人就激发出来了。看吧，人尤其容易高估自己的天性。

这种自恋，如同一剂毒药，让人爱得遍体鳞伤。

爱情敲上门，尤其是姑娘，为了可以爱的顺利，往往喜欢买几本情感书指导指导自己。我在内心荡漾的年纪也买过。世界上没有情感导师，谁都不能做谁的爱情专家。读一本从人格和心性思考爱的能力的书，胜过几大锅心灵鸡汤。

一天， 老公睡前跟我说：“我想问你件事，跟我在一起很辛苦吗?”

我很诧异，金牛座的工科男要进行精神交流了，天哪天哪。“没有呀，很开心呀。怎么了?”

“那为什么看你在包包里有一本黄皮书，书名叫《为什么我们爱得那么累》。”

我破涕而笑，《为什么我们爱得这么累》是日本加藤谛三写的新书，书名和封面都特别治愈，但内容却不是治愈系，更像一本心理学的浅显读本。可以说，是把心理学家霍尼和弗洛姆关于爱的本质理解生活化的解读本。读完这本书我的第一感觉是“活该有些人活得那么累”。

爱不是本能，爱是一种需要，爱更是一种能力。拥有爱得能力的人，就不会给恋人制造麻烦，即使自己一个人，也能好好到老。

有一种人，跟谁恋爱都不会获得幸福

霍尼说过，我们追求爱情，为得是让人生更加丰富、更加幸福。但有一种人，他们为得却是其他。

这就是自恋型人。

自恋型人要的不是爱情，要得是依赖。拥有爱情，可以让人拥有整个世界。但正常人要的是一个和谐的二人世界，而自恋型人要的却是不负责任的独角戏世界。

在爱情中，自恋型人最明显的表现是“表扬我，关注我，称赞我。”他们渴望恋人能够给自己无条件的爱，他们希望恋人眼中全是自己，而自己眼中也全是自己。一个人，一生中只有一个人可以给自己无条件的爱，那就是母亲。

在这里，又要提到心理学家老弗祖的“俄狄浦斯情结”了。在恋母情结阶段，孩子要求母亲给予自己无条件积极关注，如果这时候母亲能够感受到自己的这一需求并给予了满足，孩子的心理就自然过渡，随着成长慢慢成熟。但自恋型人在幼儿时期没有被满足自己的无条件爱，这种需求就内化成潜意识需求。等恋爱时，这种需求就表现在对于恋爱对象的潜意识要求了。所以，“表扬我，关注我，称赞我”吧!如果是跟一个自恋型男生恋爱，女生就是男生的代理妈妈了，男生的幼儿愿望、乱伦愿望、撒娇愿望、母爱固恋都会表现出来。在自恋型男生眼里，她只是做好一个恋爱应该做的事情是远远不够的。女生必须要像妈妈一样爱自己。跟这样的人恋爱，会幸福吗?

昨天看新一期奇葩说，议题是“该不该改变成恋人想要的样子”。后期我会写一篇这个主题的文章。我也倾向于应该为了爱情做出改变。但如果跟自恋型的人恋爱，还是劝君早早分手吧。

心理生病的人会吸引心理生病的人

不是流行一句话嘛“我爱你，是我自己的事，与你无关”。这纯属胡扯。爱是一种需要，但凡心理健康的人必然会在乎自己爱的人爱不爱自己。说出或赞成上面这句话的人，多少有点受虐倾向。真心去爱对方的人，是不可能逃避现实的。爱情受虐者将自己认同为拥有无私爱的悲情女主角。

有一个女朋友，暗恋一个男生五年，写过无数的情书，情意绵绵。男生陶醉不已。主题的思想就是“我爱你，你不要有负担，即使你恋爱了，我也会默默的爱你。”暗恋期间，男生恋爱、分手、恋爱、分手。后来女孩子跟别人恋爱了，男生接受不了了。他觉得女孩子怎么可以跟别人恋爱，应该把所有的爱倾注给自己才是。而男生恋爱期间分分合合，女孩子也丝毫不介意。

心理上生了病的人，没办法和心理健康的人建立人际关系。也正是因为心理生了病，所以会被心理生了病的人吸引。上文的男孩子和女孩子，多少都需要进行心理的自愈和调整。这个男孩子，有点自恋型人的特质。而女孩子有点受虐型人的特质。其实在这两种人的爱情里，对象是谁都不是大事。而跟谁在一起，可能都不会收获幸福。他们需要的不是恋爱，而是学会爱。

爱情火花需要激情，但维持需要的是意志

爱情不是在花园中漫步，而是在荒漠中行走。什么意思?辛苦、意志、坚持。任何爱情都是辛苦经营的结果。另一句特流行的爱情格言：“婚姻是爱情的坟墓，爱情输给了茶米油盐”。爱情与婚姻的确有不同，但如果觉得婚姻是爱情的坟墓，那还是不成熟。如果认为爱情是享受的，婚姻是付出的，这样的爱情早晚会夭折。

爱得能量不像怨恨的能量，那么激烈。爱的能量更加安静、持续。爱得能量是靠意志持续下去的。真正爱一个人，过程很辛苦，但心理上不辛苦。你爱她，会努力去探索她想要什么，尽力去满足。同事吃饭喝酒，酒到深处，同事开始倒苦水：“我跟老婆来北京四年了，结婚三年。她工作清闲，爱读书写字，我起早贪黑加班挣钱，现在终于买车买房，虽然还着房贷，但生活一天天变好，可为什么吵架越来越多，交流越来越少。她怎么这么不知足。”这是很多人的心声。可同事的爱人要的是什么?真的是在一个压力颇大的城市供车供房吗?她爱读书写字，渴望的是不是更多精神交流呢。我试探问了一下，同事说：“你怎么知道，我工作一周要累死了，周末早晨她竟然叫我跟她去参加什么读书分享会。也真是醉了。”

这个同事并没有搞清楚爱人希望他做什么样的人，没有跟爱人有心灵的接触。他误以为自己想要的东西就是妻子想要的东西，自然会产生分歧。

所以，爱的能力，需要弄明白你爱得人需要什么，而不是你认为对方需要什么或者你需要什么。

如果收获想要的爱情，这真不是一句两句就可以点明白的。毕竟唯一不变的是变化。我们每个人的爱情都不一样子，所以才会有唯一的爱情;我们天天都不一样，所以才会需要磨合、沟通。

在生活中，让自己学会同理心，从对方角度考虑问题，或许很多的分歧就不再是分歧。深度的恋爱沟通也就不那么困难了。而成长中，养成自己爱的能力。成为一个，跟任何人恋爱都会幸福的人。而当你遇到那个令你怦然心动的他/她时，也就遇见了最美好的自己。

说太多没啥劲，看看《为什么我们爱得这么累》吧。读罢若分手，莫怪我，一定不是真爱。