最新足球段子大全

2017-06-01

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!

2017年最新足球段子

1,叙利亚球员来酒店总共35件行李,国足235件。叙利亚,一个常年饱受战火摧残的国家,一个只能穿歪耐克球衣的国家足球队,一个主教练月薪只有两千元人民币的球队,一个40强赛出线后每个球员奖金几百元人民币的球队,在客场战胜了每个球员身价都是几千万的中国队!”

2,中国足球12强赛事神预测:第一场虽败犹荣,第二场主场惜平,第三场功亏一篑,第四场生死大战,第五场理论出线,第六场遗憾出局,第七场荣誉之战,第八场左右大局,第九场下届练兵,第十场看到希望。

3,战火纷飞,能给叙利亚人民带来欢乐的只有中国男足了。

4,“鉴于这种情况,经有关部门与全国各地球迷协会,深入探讨研究决定,将撤换掉高俅的雕塑,改为使用曹操的雕塑,并奉为中国男足的祖师爷。因为曹操和中国男足的理念是相当一致的,那就是:宁可我负天下人,不可天下人负我。”

5,伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世界杯,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后国家就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧?那么多年来,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声喊出四个字:中国男足!

6,我小时候那会儿,中国遇到沙特,伊朗,韩国队叫生死战;上学了,日本足球突飞猛进,于是遇到日本、韩国、伊朗、沙特算生死战;上班了,又遇到伊拉克、科威特、卡塔尔、乌兹别克斯坦算生死战;后来,遇到约旦、也门、朝鲜算生死战;再往后,遇到泰国、印尼、新加坡算生死战;到现在,打香港、马尔代夫也开始算生死战了,而且死了!

7,冯潇霆——打谁都是挑战!

8,本来以为国足能够完成0-1-3的循序渐进,结果发现……国足是二进制球队

9,多少年来,国足始终表现得很稳定。所以,别跟我说意外,一点也不意外。

10,中国乒乓球欠下的债,为什么要中国男足来还?

11,你觉得会赢,他就输给你看;你觉得会输,他就输定了。

12,国足上次进世界杯我不记事,估计下次进世界杯我也不记事了。

13,细想国足的贡献还是有的,就是每次世界杯预选赛,都会诞生许多有关国足的新段子,我们就是靠这些段子笑了一个又一个的四年,还是很快乐的,转眼间我们就老了

14,中国乒乓球负责把对手打哭,中国排球是负责把观众打哭,中国足球是负责在家里哭。

15,中国足球队在2013年6月6日输给乌兹别克斯坦之后的微博又一次被球迷顶成了热门

2017最火的足球段子

1、人生最悲剧的是:早上炒中国股票,晚上看中国足球,睡觉做着中国梦,梦里还有人问:你幸福吗?

2、什么是球星效应?———齐达内退休了,法国队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了,中国队1000年都没缓过劲来。。。。

3、昨日国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!” 生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”

4、什么是新闻? 某网站说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,主力前锋还进了球呢?网站回复说,那就是假新闻!

5、我国足球下一个十年战略是什么?答:在吸取了上次十年规划的教训之后,我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。 6、这次国足为什么会输给泰国?答:我们的纬度太高,比泰国球员晒的太阳少,能量不够。

7、纯属杜撰:当国足家属正在雀跃购买的竞彩比分竞猜要获得数百倍回报后,卡马乔夫人才突然想起,不是对方进4个,他们买的是1:5。卡马乔慌乱中接了电话慌乱中赶紧指挥,国足慌乱中看到泰国再进一球,终于脸上露出了惊魂未定的灿烂的笑容。一晚上功夫没白费了,辛苦了,国足。

8、国足向禅师求教,为什么中国队总是输,希望大师指点。 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。国足有所悟:“大师您是让我们屡败屡战,绝不屈服吗?”禅师一笑:“我是让你拉鸡8倒吧!

9、有人问我:你怎么评价中国足球队今晚的表现?我回答:他们是最棒的。那人又问:为啥?我回答:泰国那些没用的东西,九十分钟射了五次,平均十八分钟就一次,说明他们身体不行。国足九十分钟就射一次,说明他们身体倍儿棒,吃嘛嘛光。

10、国足观后感,人妖都踢不过。笑话:日本,韩国,中国,足球队长,偶遇上帝,日本球员问上帝,日本什么时候能取得世界杯冠军?上帝说,20年吧,韩国球员问,韩国什么时候能手捧大力神杯呢?上帝挠挠头50年吧。这时中国球员说我们呢?上帝哭了,我他妈是看不见那天了!

2017最受欢迎足球段子

1. 中国足协召集男足开会.突然,发生了恐怖事件,恐怖分子爆炸了大楼,参会人员全部被埋.国家体育总局领导闻讯很着急,急忙赶到出事现场,问抢险人员:“谢亚龙怎么样?”抢险人员回答道:“没救了”. 问:“那足协其他人员呢?” 答“也没救了.” 问:“那男足队员呢?” 答:“都没救了.” 总局领导长叹一声,最后问道:“那还剩什么有救?” 抢险人员沉思一下,回答道:"中国足球有救了.”

2. .中国对巴西,帕托一人应战。开场5分钟帕托连过N人,打进一球。小罗等巴西球员看到后,觉得帕托状态很好。就继续在酒吧喝酒聊天,没有继续看比赛。谁知道比赛后中国2:1巴西。众人安慰帕拖:1打11 输一个球不错了。帕拖红着眼睛说:屁!上半场6分钟时,董芳卓禁区假摔,我被红牌罚下了。

3. 8月13日夜晚7:50,关上大门,光上窗户,拉上窗帘.打开电视机调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?? 我赶紧连说没有.他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在***足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!!!!

4.河中生灵神秘死亡,下游居民得上怪病,沿岸植物不断变异,是残留农药?还是生化攻击?敬请关注今晚《科学探索》即将播出的专题节目:《国足在河边洗脚》

5.甲:听说你哥哥在国家队踢球? 乙:你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!

6.老杜(LD教练)问上帝:中国队什么时候能拿出线

上帝看了看老杜严肃地说:我看这届就行

老杜(LD教练)惊叹:你TMD拿我找乐吧

上帝怒吼到:是你TMD先拿我找乐的

7.20xx年,一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说:"孩子……等……中国足球……世界杯出线,一定……要写……在纸上……烧给我,我在下面也高兴。" 孩子说:"放心吧爷爷,我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年,一位行将就木的老人跪坐于坟前,禁不住泪如泉涌:"孙子不肖啊,这么多年来,我一直等,也没等到世界杯出线,我愧对列祖列宗呀!"说完,急怒攻心,浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的,死不瞑目呀!!

孙子死后上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝说:我能满足你一个愿望。

他说:"能把日本岛沉了吗?"

上帝说:这个难度太高,换个吧。

孙子又说:"那我要中国队世界杯出线。

上帝擦了擦头上的汗说:"你前一个愿望是什么?把地球仪拿来我看看??

8.上联“试问中国男足有多愁”

下联“恰似一群太监逛青楼”

横批“没人会射”

9.有人问上帝:“上帝,澳大利亚足球能在多少年后拿到世界冠军?”上帝回答说:“20年后吧”

那人又问:“美国足球队呢?”上帝回答说:“30年后吧”那人接着又问:“中国足球队呢”?上帝哭丧着脸说“我也等不到那一天了”!!!

10.中国队要是能出线,我就投案自首!--拉登

中国队要是能出线,我就停止核武器!--内贾德

中国队要是能出线,我就改革开放!--金正日

中国队要是能出线,我就把靖国神社拆了!--小泉纯一郎

中国队要是能出线,我就认拉灯当干爹!--布什

中国队要是能出线,我就信佛!--上帝

中国队要是能出线,我就信上帝!--释迦牟尼

中国队要是能出线,我就回归!--阿扁

中国队要是能出线,我马上复活--阿拉法特

中国队要是能出线,我们就辞职!--中国足协最后说

中国队要是能出线,我就倒着转!--地球说

中国对要是能出线,我就从西边出来!--太阳说

最后中国男足忍无可忍大声说,要是中国A股能涨,我们一定能出线

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