安静下来看书的散文3篇

安静下来看书的散文 喜欢一个人安静的看书

不知从什么时候起，发现自己真的变了，不再像以前那样喜欢和很多人在一起瞎闹，不再像以前那样在心情不好时买醉，不再像以前那样疯疯癫癫每天没心没肺的傻笑，不再像以前那样想一出是一出，不再像以前那样做事不考虑后果，不再像以前那样遇到不喜欢的人看不惯的事表现出反感，不再像以前那样总是做着灰姑娘的梦，不再像以前那样纠结在感情的世界不可自拔，不再像以前那样任性、自负、不爱惜自己，不再像以前那样生活没有目标。

现在的我，喜欢一个人安静的看书、听歌，在心情不好时喜欢看着天空发呆，在感觉孤单时会去外面转转，在受到委屈时会抱着自己默默流泪，在遇到不喜欢的人或事时会微笑着面对，在想念一个人时会静静的发呆然后傻笑最后无奈的叹气，有时看到外面下雨会很想念一个人想给他打电话可是怕他忙最后看着手机QQ发呆，每天早上起床时脸上的表情总是苦涩的笑容，笑容不再依旧，沉默代替孤单，微笑面对一切。我自己都不知道这样的变化是好还是不好，只是感觉自己变了，不再是原来的我，是你改变了我还是环境改变了我?只希望这样的变化是你喜欢的

安静下来看书的散文 怀念那些安静看书的日子

小时候家里有很多书，父亲的书房，二面墙壁全是书。

??小时候我并不爱看书，那时候的我是个不安静的女孩,曾经翻过父亲当成宝贝的一些线装书，包括红楼梦，书很破旧，还是竖版繁体的，好多字都不认得，根本没兴趣看，就随手扔在一边了。

??除了妈妈给买的外国童话故事选，其他的书我真的一点兴趣都没有。

我最讨厌背什么唐诗宋词，所以我爸当年总说，这个丫头的心浮得很,不懂得静下来看书,不像她姐,从小就能安静看书,这丫头长大真不知道能不能有出息呢。

??12岁之前，我一直在少年宫跳舞，我是在学校被选上的，当时选我的老师说：这个孩子一看就有那个范儿，天生就是跳芭蕾的料。从7岁开始，跳了五年的舞，有一次去演出，那个年代,一群孩子坐在露天的大解放车的后面都高兴得很，大家叽叽喳喳的往上爬，就在快爬上车厢的时候，不知怎么脚一滑我就掉下去了,当时脊柱被地上的一块石头硌了一下,从此后,我没法再跳自己喜欢的舞蹈了。

??养伤的那一年，我不能上学，妈妈怕我在家里无聊，就让我看书，规定我每看完一本书后一定要写出读后感来，她晚上回家时检查。

记得我看的第一本杂志是译林，因为我当时觉得杂志比书好看，还比那些书溥些，容易完成任务。

当我看第一篇文章的时候，我入迷了，那是一篇日本的小说，名字现在已经忘了，写得是一个家族的故事，那是我第一次接触除儿童读物外的成人外国文学,看了译林后,我就开始找其他外国名著看,看的第一本书是榆树下的欲望，然后是呼啸山庄和包法利夫人等，而那个年纪的我最喜欢的还是西腊神话、神曲和荷马史诗这一类的书。我12岁到13岁那年真的是看了很多的书，连看不懂的红楼梦我也看了，我后来发现自己变得安静了，甚至有些多愁善感了。

??13岁，我读了初一，背上的伤基本好了。其实说好了也不准确，，伤的骨头仍然有一点点突起，直到现在，走路多一点，或者站久一点，哪所在厨房做一餐饭，背都会痛得厉害。

??但我的性格改变了很多，12岁之前，我总觉得自己什么都比人家好，我在班上当班长，我成绩好，我舞跳得比别人好，我穿的衣服比别人漂亮……

13岁后，那种傻乎乎的浮燥似乎没了，我明白了自己很普通，如果我的伤治不好站不起来的话，我有可能永远都不如别人呢。

??15岁，我的生活除了上学，基本上已经离不开书了，甚至不喜欢和同龄的女孩子一起玩，总是觉得她们懂的好多事我不懂，而我懂的事她们都不懂，我看百年孤独的时候才15岁，不是能够完全看得懂，但那本书中通篇的孤独情绪我是可以感知的，当时我的感觉就是每个人都孤独。

??后来我开始接触到顾城、北岛、舒婷等人的诗，那时候整天跟父亲要钱买这些人的诗集什么的，我父母从不允许我买零食呀玩具呀什么的，包括我喜欢的发夹，央求了无数次都不允许我买，但在买书上从来对我都是百求百应的。我那时常常看同学头上的发夹出神，想着自己什么时候能拥有呢，我曾经拿着父亲给的买书的钱站在百货商场里一个下午，后终还是书战胜了发夹。??那时候看的书都基本上特别杂，看了很多世界名著，也看了很多言情小说，好像只有武侠书我没看过。

??十六七岁的时候喜欢过三毛，看雨季不再来的时候，跟着一起哭。

看马语者的时候稍稍成熟一点了，但看完后也哭了一整天，始终调整不过来情绪。而我之前是不从来不爱哭的孩子，从汽车上掉下来摔伤的时候都没哭过。

??现在偶尔也看书，但看的书少之又少，更很少去花钱买书了，想看什么就从网上下载，不能下载的就干脆不看了。不爱看书，又总替自己解释说没时间，但有时间的时候就上网，或者逛街，或者到外面吃呀喝呀的，我觉得自己又开始浮澡了。

??有时很羡慕那些能够安安静静的看完一本又一本书的人，而我总不能安静的看完一本书，生活的繁杂与锁碎让我的心总处于既无聊又焦虑中。现在常常怀念那段靠在床上看书的日子，怀念那种怀着一颗纯净和平静的心去看书的日子。

安静下来看书的散文 安静地看书

窗外，天阴着，太阳去了它想去的地方了，凉爽的空气不时进到屋里，窗外的绿色的槐树安静的就像画上去的，那绿色是那样的茂盛浓密，槐树就像年轻人一样，在星期六的早晨安静地睡着，即使这样也充满了生机。

白杨树的叶子在轻轻地摇动着，白杨树什么时候都显得充满了生机，什么时候都显得那样的快乐，无忧无虑。

那年秋天，也是一个阴天，天气很凉爽。母亲带我去一个舅舅家，他是母亲的堂哥，我从未见过面，只是从小就听见母亲时常说起他，他曾经在那个年代同时考上了两个大学，之后又留校了。

到了他们家里，迎接我们的是他的妻子，她个子高高，皮肤很好，眼睛大大的，我能想象她年轻时的漂亮。她大声和母亲说着话，过了一会儿舅舅出来了，很清瘦，很文静，和母亲打个招呼后，他就安静地坐在沙发上看起书来，抱着一本厚厚的字典，我以为舅舅正查找一个东西，一会儿就会放下字典和我们说话的。可他却一直看着书，一直安静着，就像我们不存在一样。

他的妻子不停地大声说着话，一会儿又像母亲说起以前的事情，她怀孕时，舅舅只给她做过一顿饭，是一顿面糊糊，而且锅底烧糊了，黑锅还让她收拾了半天，她说着舅舅的不是，擦着眼泪，舅舅好似一点儿依然没有听见一样，母亲安慰着她。我那时只觉的舅舅很了不起，在那样的环境里看书还看得那样的专心，我那时正上学，我那时要安静才看得进去书的。

舅舅那年本应去苏联教书的，可因为那年女儿要考大学，所以没有去，准备第二年去。

听母亲说，他的妻子是一位国名党军官的女儿，当时也不好找对象，看上了舅舅的才识，和舅舅结了婚的。

舅舅第二年就去了苏联，从此就在那儿定居了，他的妻子一直留在国内。

我时常想起那位抱着字典看的舅舅，他永远是那样的安静，他的心里有着他的欢乐。现在他应该是在遥远的国家的校园里，安静地看着书，安静地散着步，安静地回响着自己走过的路，他的身边应该是有安静的绿树，安静的林荫道。

我曾经很羡慕舅舅，在那遥远的地方可以欣赏异国美丽的景色，可以领略那个不同的风土人情，可以感受那儿变换着的新鲜的空气。

我曾经觉得舅舅很孤单，除了书，他什么也没有了。

现在，女儿也像我以前一样了。我却又觉得舅舅也很潇洒，一个人拥有书其实是最富有的。与其有一位不理解、不欣赏自己的妻子，还不如一个人安安静静地生活。