2017爆笑微博段子

下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!

介绍

班里来了一个新生，自我介绍时，他振臂高呼道：“大家都是华夏的子孙!”

等大家鼓掌完了，他又说道：“大家好，我叫王华夏。”

遗憾

多年以后，李雷和韩梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

李雷：“How are you?”

韩梅梅：“这些年过得不好，因为我发觉，我的人生少了三样东西，”

李雷：“哪三样?”

韩梅梅：“Fine，thank you，and you...”

尺度

医院捐精室里的“大尺度”图片比平时微信群里的图片差多了，压力好大。

睡觉

问：“昨晚睡得好么?”

答：“一叫到天亮!”

真相

闺蜜发了个朋友圈：“手指好痛。”

我回复：“你老公出差了吧。”

没多久她发来私聊：“你怎么知道的?”

堕落

毫无趣味可言的蓝瘦香菇都可以瞬间流行起来，网民的趣味已经成功从“这个事情很有趣你看很多人都在转”成功进化到“你看这个东西很多人都在转所以一定很有趣” 。

错句

很长一段时间我都以为实验小学是要做实验的。

区别

当你凝视深渊之时，深渊也在凝视着你。

当你寻找对象之时，对象却他妈在躲着你。

电话

我妈刚才打电话过来，还没开口，我抢着说：“妈，我穿秋裤了。”

我妈就把电话挂了。

意外

真心话大冒险，我输了，必须向异性路人要电话号码。

看见一个中年大叔，刚从超市出来提着个黑色购物袋。

我鼓足勇气：“大...帅哥，我手机丢了,你能...”

话没说完，大叔说：“我也没钱。”

说完，他从袋子里掏出一包姨妈巾递给了我...这不按套路出牌啊!

情书

曾经酝酿了几天，写了一封把自己都看哭了的情书给暗恋对象。

当天下午收到回复，四个字：太长没看。

语音

相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。

第二天，她说我缺心眼，有微信语音不用，偏偏去浪费话费，跟我分了。

化妆

室友：“我今天不想化妆了。”

我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”

轻松

大家也不要以为我们不上班的人很轻松，说睡觉就睡觉，不是的。

比如说今天，有三件快递要收，我就睡不成了。

爱好

亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。

这时表弟说话了：“表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人!”

表妹连连点头说：“也有可能不是人。”

同学会

接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会。

我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去。

班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。

听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容。

这时班长又补充道：“你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的了!”

意外

昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。

要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。

牙套

跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。

那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。

没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。

熬夜

我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”

电话

川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。

龙珠

记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。

直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。

床单

推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。

老公问道：“头要盖上吗?”

意外

在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”

教育

晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!”

我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?”

老婆怒道“TMD快过来!性教育!”

头盔

像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。

否则会被开宝马奔驰的同学认出来。