经典微信搞笑段子 微信经典搞笑段子
段子写手是真正的草根,他们也曾风光无限,不是靠双手,而是靠拇指就能体面生活。下面是小编为大家整理经典微信搞笑段子的相关资料，供大家参考!
经典微信搞笑段子
缺陷
“如果男朋友不会重装电脑系统，不会简单的家庭维修，不会半夜煮面条，不是全能的导航仪，不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。”
“那如果男的很会叫床呢?”
真相
医生：“你的性生活活跃吗?”
我说：“当然。”
医生：“我是指和真人的性生活。”
我说：“嗯。”(避免眼神接触并不安地抖着脚)
颜色
兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。
我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。
报复
老板有两年没给我涨薪水了。
这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎;
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎;
路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片;
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。
宵夜
女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。
我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊!”当场挂断电话，继续躺下睡觉。
悲剧
最近发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。
玩具
小兄妹一起洗澡。
妹妹：“哥哥你为什么有一根，那是什么啊?可不可以借我玩一下?”
哥哥：“不要!”
妹妹：“为什么?”
哥哥：“你的都被你玩不见了，你还想要我借你玩!?”
经典微信搞笑段子精选
挣扎
每天早晨都能听到对门小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼儿园!”嗓子都喊哑了。
我的眼眶不禁湿润了，内心嘶吼着：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一个人名字就叫王某，那电视台需要报道新闻的同时保护身份的话应该怎么说?
真相
小时候跟不少同学都喜欢把打火机里的电子点火器拿出来电蚂蚁，现在才知道我们当年那是在帮助蚂蚁戒网瘾。
意外
昨晚出门散步，一个女的推着自行车，一不小心掉进了水沟。
要不是她刚好是我老婆，我就笑出声了。
悲剧
认识了个女的，刚见面她就看上帅气的我，拉我去她房间坐坐，一进屋门就狰狞的对我说：“不乖乖听话，我就告你强奸!”然后她强行跟我发生关系，完事还恐吓我，说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块，结果刚准备离开，你们就来了，我真的没骗你们啊!
建议
年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
翻译
老师：“小明，你来翻译一下：Are you free tonight?”
小明：“你...今晚...免费吗?”
床单
推出产房的时候，护士递过来一张白床单，让老公帮忙盖上。
老公问道：“头要盖上吗?”
意外
在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了!”
教育
晚上老婆洗刷完毕，在卧室喊我：“过来，我教育教育你!”
我盯着电脑屏幕说：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快过来!性教育!”
豪车
借了朋友一辆尾号888的大奔去机场接女网友，因为车子特别好认，她立刻就找到了，搂着我脖子对我说：“原来上次那个网友是借你的车啊，还装逼说他自己的!”
经典微信搞笑段子推荐
诱惑
前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。
我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”
她立马就给我回了三个字：“诸葛亮...”我至今也没想明白这是什么意思?
暖气
我是供热公司的，今天帮一业主检查暖气。业主是位少妇，长得特别漂亮。
我帮她把家里暖气弄热了，准备走的时候，她说她刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了让我帮忙弄一下。
一点小忙，我就进衣柜去修，正在这时，男主人下班回来了。我说我是供热公司的，他会信吗?
矛盾
人真是矛盾的产物：以前都幻想走在路上突然有个美女有难需要你帮助，然后就跟你回家这种剧情。可是到现实上真的碰到了第一反应都是“这TM是不是骗子?”
纹身
我记得你大腿内侧有个海螺的纹身，我每次把耳朵贴在海螺上，总是会闻到大海的味道。
照片
小张跟老婆一起去泰国度蜜月回来后，他老婆一直闷闷不乐。
问其原因，原来是人妖表演的时候，小张捏着人妖的咪咪照了几张相，她看着心里特不爽。
大家都开导她，说那些人妖都是男的，摸一摸能有什么?
好不容易老婆不堵心了，结果小张现在又不高兴了，因为照片里有几张他老婆跟人妖互相捏着对方咪咪的...
等待
同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。
后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”
几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。
“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。