比喻女人很贱的句子
好句好段大家都了解把，那好句好段有哪些呢?小编为大家带来的比喻女人很贱的句子，希望大家喜欢。
比喻女人很贱的句子
1.人尽可夫贱人这个词都不配用在你身上!
2.原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
3.总之没法形容了，就是贱贱贱
4.你知道我在等你妈?请不要告诉你爸爸~
5.你玩你的自定义 我玩我的格式化。
6.人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界——剑人。
7.总之没法形容了，就是贱贱贱
8.看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!
9.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.
10.你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!
11.某某是井或 1和3之间的那个 就是横竖都是个二
12.水至清则无鱼，人至贱则无敌!
13.形容一个人很贱的句子(2)沙发回目录
14.骂人不带脏字脑袋空不要紧、关键是不要进水。
15.人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界——剑人。
16.抽筋的都爆筋了那个样子我看到实在想哭
17.花有百样红，人与狗不同。
18.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
19.你知道我在等你妈?请不要告诉你爸爸~
20.货有过期日，人有看腻时。 你在我心里，能牛逼几时.
形容很贱的句子1
1、有人把你放心上、有人把你放床上。
2、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男 人。
3、人生的终极梦想，客厅放一个 ATM 机。
4、人生如戏，我总 NG。
5、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6、有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
7、脑壳多了，啥子发型都有。
8、要么工作不认真，要么认真不工作。 9、对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好。
10、别人看我是荒谬 我看自己是绝伦。
11、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12、好男人都有男朋友了。
13、收银员说:没零钱了，找你两个塑料袋吧。
14、我要让全世界知道我很低调~ 15、你来我信你不会走，你走我当你没来过。 16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯? 17、省油的灯绝不是好灯! 18、对男人好不如勾引男人对自己好。。
19、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
20、问世间情为何物，只教人吃饭想吐。
21、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。 22、总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
23、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊、 24、我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~ 25、一觉醒来天都黑了。
26、你也算是变态界的一朵奇葩。
27、我今天心情不好，只想讲四句话。包括前两句，我的话讲完了。
28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
29、男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的。
30、欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只 是我不原意想起而已。
形容很贱的句子2
1、时间过得真快, 还差三百五十五天我们就认识一年了! 2、要做你自己，因为没有人想做你。
3、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“……”“你没有盘子。” 4、“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室!” 5、如果到了极乐世界后我找不到你的话，我会毫不犹豫地跳进地狱。
6、我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话。
7、有次违纪被交警拦了下来，后来我只是警告他一下就把他放走了。
8、如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里，我绝对不会和你说话，因为浪费力 气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球，这样我就会比你死的快，这样在我死去后你就可 以呼吸我的呼吸。
9、给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送，怕说错话收不回来搞得一塌糊 涂。这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的，酝酿得越久越不敢放，怕一不小心就把屎给放 出来。
10、刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了，因为我当时满脑子都是在思 考如何制造时光机，31 个已知时间单位，无数个未命名的单位，细分下去时间的速度就永 远不可能为零，更不可能是负数。好糟糕，怎么办，时光机没法造了。而我只是为了能够穿 梭一次时空，回到三分钟前，再听你说一次“我爱你!” 11、温馨提示:请不要一边手机发微博一边过马路，这是件非常危险的事情，应该站在 斑马线上不动，举起手机示意路上开车的人你正在发微博，并且让他等你发完后再开车。
12、报假警是可耻的，正确的报警方法是打电话给 110:”公共安全专家局您好，请问 有没有什么需要我帮忙的?” 13、 当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水， 正确的做法是去接一杯水放在它旁 边让它感受到水的气息，然后不浇它，气死它。
14、“你是牛逼”“你才是牛逼”--各种政治观点简短化。
15、世界性问题:小明有 10 个苹果，小红有 5 个苹果，如果小明给小红 5 个苹果，请 问关我什么事? 16、你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗?答案就是这句话的第一个字。
17、和你说话的时候我老是走神，因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。
18、和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这 个电影真的很好笑。
19、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”，免得她误会。
20、你的宝宝看起来像洋娃娃”--会拍马屁的人、“你的洋娃娃看起来像婴儿”--更 会拍马屁的人 21、 凡事预则立， 【 不预则废】 大概意思就是说做任何事都应该事先有计划， 计划分 AB:
A 计划就是实行 B 计划。B 计划就是无视 A 计划。
22、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。
23、不要哭，因为事情一般都不像你想象的那么差，而是比你想象的还要差，要去死。
24、 既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌， 为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆? 25、可以自己把自己绑架起来，拒绝撕票也拒绝交赎金，从早上紧张到晚上。
26、如果你讨厌你自己的话，那么别人也会讨厌你。如果你喜欢自己的话，那么别人也 会讨厌你。
27、没有人想日你的内在美。
28、当一个男人和我握手的时候，我总是会盯着他并且抓着他的手很久都不放，为的是 考验一下他是不是在通过握手占我便宜。
29、人生是个寻找爱的过程，简单说步骤有两个:1.找到合适的人。2.日他们。
30、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。