放假了搞笑说说经典

2016-12-08

放假了也要看搞笑的说说~下面是小编为大家整理的放假了搞笑说说经典,你们觉得哪一个是经典呢?

放假了搞笑说说经典:

1、高中时,有一次和妈妈在亲戚家吃饭,一桌都是长辈。因为是春天,所以有个菜是春笋,我想起来我妈吃春笋要发疹的,于是脱口而出:“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!

2、记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。此时一女生说:“我暧昧的问一个问题。”我们都在想,她想问老师什么私人问题呢?然后她说:“啊,不好意思,我冒昧的问个问题。”

3、我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句:“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。

5、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

6、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热 无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个‘血肉模糊’,谢谢!”一点点语录网

7、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天!

8、一群同学去郊区同学家玩,我们买了几个西瓜放在厨房,叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

9、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”

10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

11、 前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想说:“我们都是做这个生意的,你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了, 变成:“我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗?”说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后,这个同事被其他同事狂 扁。

12、一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”

13、有个两三年没见面的MM同学来找我借书,我见面就说:“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。

14、偶中学物理老师说过一句:“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。

15、还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。

16、 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 :“找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院。”(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院。)

17、那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:“楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到:“早知道这么冷,也不给水管结扎一 下。我们一听,昏倒。”

18、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所。)

19、有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说:“对不起,对不起。”结果说成了:“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了,越走越寒。

20、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。

21、老虎不发猫,你当我是病危呀!

22、一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

23、我们思想品德老师:“像孔繁森这样的好干部,那吃的是草,挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。

24、 我高中,放学和我MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,我怕老板听不见,于是我大声喊道:“老板,5串牛鞭。”然后 一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我:“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊。”

25、早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

26、 说个真事,上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”MM:“哦。”第二天一大早,车上 又见MM,我随口问了句:“查过了没?怎样?”然后,MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊。

27、 室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?”叫得好大声,没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,都喷射出来了。喷出好多东西,叫声也越来越大,再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔?”。一本厚厚的书朝我的头飞过来!

28、某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”吓人一跳,又说:“噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”

29、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:“为什么要这么建直角坐标?”老师:“我想这么贱(建),我就这么贱(建)。”

30、啊,空调里面还有电梯!

放假了搞笑说说经典精选:

1.明明长得很漂亮,我却要努力读书,这就是我和明明的差距。

2.你我之间并无缘分,全靠我颜值死撑。

3.等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

4.当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

5.在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

6.我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

7.严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。

8.公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

9.马上就要当学长了,可惜学的不行,长的也不行。

10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。

11.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔,后悔没有动手打你。

12.假期过半,我已随朋友们的动态走遍了大江南北。

13.买完菜被叫住“姑娘,还没给钱呢”,付完钱又被叫住“姑娘,还没找钱呢”,找完钱再被叫住“姑娘,菜没拿”。。。

14.暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

15.一开宝马的和一个开奔驰的说,这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了,这样那些开破车的就加不起油了!我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说,哥们你说的对,什么时候要是涨到700一升就好了!这样那些开破奔驰宝马的就加不起了。我更不用排队了!我终于忍不住了,要是涨到7000一升那才好了!这样我骑电动车的在路上就顺畅多了,牛逼啥呀。

16.生活中有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

更多相关阅读

最新发布的文章