爱如长线

2016-11-15

我已经看他动态看了两年多,每天坚持给他发邮件,留言告诉他我每天的喜怒哀乐,就像对待一个植物人每天告诉他心的秘密,即使知道他可能听不到但依旧会相信会有苏醒的那一刻!我嘶声揭底,我痛不勘言,我彷徨惊恐等等一切都在泪水中弥漫,又在泪水中消失!我觉得他慢慢的走出痛苦,或者说是极少有痛苦,和她在一起比和我在一起开心多了,他由隐隐约约的痛开始不断的晒幸福,不断的炫富,每次我看到都很心痛!痛只有自己做那个倾听者!我就会告诉自己: 爱一个人是不是要给他最好的归宿,是不是要让他得到他所想要的幸福,如果有个女孩能让他更幸福,我是不是该心存感激!而且并不是我爱的越多越认真越努力他的幸福感越强,这是要多方面因素的!与其攥在手里让他不能呼吸,不如放开手让他去自由!我以为我给他的是温暖,是爱的温度!其实在他而言是疼痛,是爱的累赘!

某天真的觉得自己想的很明白,需要放手让他去爱别人!然后就想法把他现在女友加上想看看这女孩怎么样!我说我是某人女朋友,真心祝福你们!怀着忐忑不安的心情发送了好友请求,她竟然真的把我加上了!

我:你身边的这个男人我们在一起五年了我经常给他做饭洗衣服,洗脚剪指甲就像个老太婆!还经常救济他.每次都说将来要报答我,可后来家里人无缘无故反对,他就一直消失联系不上了。或许他没有真正爱过我,他见到你的那一刻曾说过“见到你,我才知道什么叫爱,才知道自己想要什么样的伴侣”虽然我想把他碎尸万段,但依旧希望他幸福,祝福你们。

她:你们这么多年的感情肯定很幸福肯定不容易,为什么要分手呢?

这个问题这么两年一直困扰着我,为什么要分手呢,我也不知道呢!谁能告诉我我们为什么分手?反正我是不知道理由!男主角突然得知自己身患绝症?但不应该再爱别人!难道是因为不耽误我的学业?但这些都是我考研之前的决定!真心觉得家里人反对哪有成功的,难道就是为了开先例!这也太亵渎爱情了吧!难道真心玩腻,是个负心汉,坏人逃跑幸福来的太突然了吧!还是别的地方有什么苦衷呀!当初他说有苦衷让我原谅他,为什么连我生死都不顾,还大声呵斥让我去死吧,和他有什么关系!他妈到底和他说的什么,几天就让他想个明白!让他判若两人,由亲密无间的恋人瞬间结冰。

我一个同学甲给我说:你应该去看看心理医生。这么久了你还这么固执。

我:都看过n个了,我不是很好的吗?你不觉得你爱过的人他的一切对你而言都很重要吗?即使不在一起了也是一希望他每天过得开开心心的,过得很幸福!我这样的想法很正常了!我不知道我们什么时候分手,也不知道什么原因当然是想弄明白了!这也很正常呀!如果不是这样谈何爱!

甲:对自己好点,何必呢!

我:爱他并不一定对自己不好呀!只有他幸福了我才会安心,他痛的时候我在痛,他已经很幸福了我也就知足了!找心理医生还不如找我看呢,心理学只会从现实条件,周边环境,家庭各方面考虑问题分析问题解决问题,而我们这些走不出来的女孩觉得自己如同通话故事里的公主,活在童话故事里不愿意亲近现实而已!

我轻描淡写告诉他现在女友家里人反对就分了。她沉默了片刻。

她:他不应该轻易放弃你们的爱情。很羡慕你们五年的感情,觉得你应该坚持下去。

我:如果你爱一个人又带给不了他幸福,最好的就是看着他幸福吧!虽然有很多痛,很多伤,之所以伤痛是因为自己不能和他在一起,不能给他幸福!现在他找到了好的归宿,我真的很高兴,很欣慰,他和你在一起很开心,没有反对的声音他很轻松。我觉得你更适合他。

我们聊了好多好多,我觉得这女孩真心不错,豁然开朗,我所谓的爱不就是让他更幸福嘛!

谢谢那个陌生的她,她就如同冬日里的一抹阳光,不仅照亮了我的内心,也让我冰封已久的心融化了。谢谢她让我们彼此之间的那道伤痕给抚平了!而且女孩还不错,这些足以让我安心,足以让我放下。

在别人眼里我就是不正常:爱得入魔,爱得卑微。我觉得我很正常呀,当真正用心爱过的人会理解我吧!不管别人怎么想,我自己明白我自己就好!爱的极限有两种,要不爱到自卑,委曲求全!要不就是永不联系,相忘于江湖!如果爱情是这样的极限那证明两个人根本不合适,此时此刻我只想他找到属于自己的幸福,那个懂他爱他的她,别无所求!

我想相信他已经找到了,该是我放手让他去爱的时刻到了。爱就如手中的一根长长的线,我纂的太紧,那端的风筝早已储满了力量,心早已去拥抱了蓝天白云,是时候放飞了。

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