关于成就感的故事 很有成就感的故事

2017-05-18

在劳动中获得的喜悦是特别的,绝对不是游玩和兴趣可以代替的。认真、努力地工作,克服痛苦和辛苦后取得成功时的成就感,是人世间无可替代的喜悦。以下是小编分享给大家的关于成就感的故事,欢迎大家前来观看!

关于成就感的故事篇1:我如何出人头地

很多业务员认为自己很努力工作,我会说:“你很努力吗?可是你并没有讲话讲到嘴巴流血呀。”

我天生乐观,记得小时候跟别人打架,打到上下排牙齿都掉了,妈妈看到我的模样,心疼地哭了起来,可是我依旧很快乐。妈妈不解地问我为什么?我说:“牙齿都掉了,我从今以后就不用刷牙了。”

从事行销业,我们没有摆臭脸的资格,每天都要笑脸迎人。微笑是会传染的,只要你带着微笑,别人也会对你微笑,气氛就会跟着改变,所以人要尽可能地微笑,把欢乐传给别人。

煮锅绿豆天天吃

我的第一份工作是在福特汽车当会计,工作起来驾轻就熟,可是我做得并不快乐。我宁可多绕点远路,也不要在一个我不喜欢的地方工作一辈子。亲友听说我离职了,都觉得很不可思议,但我认为如果不能找到适才适性的工作,这辈子绝对不会快乐。科学家会发明东西,艺人会表演唱歌,那是他们的专长,那我的专长是什么?我左思右想,发现我的专长就是福特汽车最不喜欢我的地方——我很爱讲话。老板常瞪着我说:“Leon,我是雇你来工作。不是来讲话的。你可不可以不要讲话,不要影响别人上班?”

当我面试新工作时,告诉每个老板我喜欢讲话,大家一听都笑了。再问我除了讲话还有没有其他要求?我说我不喜欢繁复的行政工作,因此希望行政工作少一点,让我可以从早讲到晚,还有待遇最好高一点。每个老板听了都笑弯了腰。其中有一个老板不但笑到假牙都飞到我身上,还叫其他同仁进办公室,要我再说一遍。他认为这3个要求太好笑了,独乐乐不如众乐乐。可是我一点也不觉得好笑,因为我是认真的。我建议所有在找工作的年轻人,要勇于面对自己的专长,不要有所欺瞒,跟老板面谈时要坦白。否则就算你幸运被录取,你在这工作中必定也不会快乐。

虽然我一直我不到工作,但我始终不愿意妥协,直到口袋只剩下27块美金。

同学见我如此落魄,开玩笑地跟我说:“你不要再吃麦当劳了,每天这样吃,钱很快就花光了。我建议你煮一大锅绿豆汤,早餐喝一碗、午餐喝两碗、晚餐喝三碗,这样你可以撑久一点。”我真去买了一大包绿豆,煮了一大锅,持续吃了三四个礼拜。

讲话讲到嘴巴流血

我应征了300家公司,每个老板都当我是笑话,只有一家证券公司的总经理很认真地听我说话,严肃地问:“Leon,你说的是真的吗?你想找一个可以从早讲到晚的工作?找一个几乎没有行政业务的工作?找一个薪水很高的工作吗?”我频频点头。

总经理站起身,紧紧抱住我,兴奋地说:“我就是要找你这样的人才,你怎么现在才出现?来这里应征的人都说自己工作很努力、功课很棒,但都说不到重点。我喜欢你提的3个条件,你明天就来上班。”

隔天我才知道为什么他愿意雇用我。他给我的任务,就是每天打500通电话,我每天6点半进公司打第一通电话,跟客户自我推荐,平均一通电话不到3分钟,打到第500通电话时,通常已经凌晨两三点了。老板手上有记录器,我打多少通他都会知道,而且规定没打完500通就不能回家,每次打到最后一通的时候,心跳得特别快,希望对方是个夜猫子,会接起我的电话。有一次打到最后一通电话,对方说话很含糊,我只听到他说隔天要来找我,我很兴奋,以为他要来开户投资,很详尽地告诉他我是谁、公司的地址。后来我才知道,他其实是要来公司抗议。他有严重失眠,当晚吃了两次安眠药,好不容易入睡却被我吵醒,他来公司大吵大闹:玻璃都被他敲碎了,当时实在很惊险。

我每天不停地讲话,常不小心咬破舌头,讲到嘴巴都流血。很多业务员认为自己很努力工作要求加薪,我会说:“你很努力吗?可是你并没有讲话讲到嘴巴流血呀。”

家人要我别搞怪

我在华尔街闯出名气后,财经大佬李国鼎先生特别飞到美国找我,他说:“立阳,你在美国做得很好,可是美国股市很健全、很庞大,你在这里只是锦上添花。你回来台湾,可以好好发挥,台湾股市很小,你把台湾股市带动起来,这叫雪中送炭,不是很有成就感吗?”听了李老先生这番话,我当下就心动了。

回到公司,我跟同事谈起这件事,大家都认为我是这里唯一的华人高层主管,声望很高,公司又很器重我,没道理放弃这边优厚的待遇,到台湾重新打理事业。当时台湾只有十几家上市公司,98%的人不知道什么是“股票”,同事形容我的决定就好比到非洲卖草鞋。

在公司被同事当成笑话看待,回到家更不得了。家人无奈地说:“立阳,拜托你不要再‘搞怪’了好不好?”我一向很叛逆,做事不按牌理出牌,当初在美国念硕士,还有一年就要毕业,我却突然不念了。因为我发现我不喜欢工科,想试试商科,所以我又回去从大一再念起。让我父亲很伤脑筋,毕竟在那个年代,一个公务员家庭要支持孩子出国留学很不容易。

我的个性就是这样,既叛逆又不按牌理出牌,家人不知为我流泪多少次。念书如此,工作也是如此。

自己支持自己

当时我在华尔街有“股市神童”之称,年薪更达千万美元。家人不懂我为何要回台湾到证管会当首席顾问,一个月领新台币2万元,年薪不过二十几万。没有一个人赞成我的选择,可是我的想法是:愈是没有人赞成,我愈要证明给他们看。

我的经验告诉我,若遇到不知该怎么抉择的事,就去问几个好朋友。如果朋友告诉你往右,你就选择往左:如果建议你往东,你就往西,这样做决定绝对正确。因为世界上99%的人都是平凡人,我的“出人头地八大法则”的第一条,就是“不要只听周遭朋友的话,一般的建议只会让你成为平凡人”。在股市亦同,如果别人喊卖,你就不要卖。我觉得要出人头地并不难,只要跟别人背道而驰就对了。不过我也要说,这样必须付出巨大的代价,因为没有人支持你,只有自己支持自己。

关于成就感的故事篇2:脱俗的美丽

我喜欢独处,那是当知青时养成的习惯。每天,收工后,我都会来到自留地,锄锄草,浇浇水,然后蹲在菜地旁,翻看着肥厚的白菜,采上几颗红红绿绿的辣椒,抚摸一下片片嫩诱的菠菜。

那时年轻,无忧无虑。看着在自己的辛勤劳作下一畦畦碧绿的青菜,一点点长大,那种成就感与喜悦之情溢满了整个胸襟。

此时,倦鸟归林,农人返家,四处静悄悄的,独自一人坐在菜地里,欣赏着眼前的一片新绿,我仿佛能听见一棵棵青菜滋滋的吮吸声,窸窣的拔节声和自己嘭嘭的心跳声。

西下的夕阳,遥挂在对面的山岗,温柔地洒下一层层光辉,我沉醉在落日的余晖中,望着它从浅黄,淡蓝、深紫,直到消失后,才带着一点遗憾荷锄归去。

在这片心爱的菜地里,我最喜欢的是那一朵朵绽放的空心菜花。

说来有趣,天天吃空心菜,直到三年后才与它相逢。

那是在一个阴霾的下午,我独自来到菜地,坐在一块大青石上发呆。

三年过去了,随着日子的推移,初来时的新鲜感没有了,日子变得单调、枯燥、寂寞。

去年,队里新来了个女知青。她名叫文静,人也很文静。一有空总喜欢一个人静静地看书,或写点东西。闲谈中才知道,中学时,我们还曾在一所学校念过书。同是天涯沦落人,又情趣相投,于是,便走到了一块。

每天收工后,或在村头,或在溪畔,两人席地而坐,侃侃而谈,仿佛有着说不完的话,枯燥、呆板的日子也变得好过了许多。

如今,她也离我而去了。

晚风轻拂,飘来了缕缕的幽香,我放眼望去,无意间看见空心菜地冒出了朵朵白色的小花。我会不由自主地蹲下身子,看着这朵朵纯白的花,它姿态优美,形似百合,由于花是空心的,茎也是空心的,再加上叶子是那么绿,在风中格外的柔软摇曳。

一般人种空心菜,一长大就摘,自然就等不到它开花结籽。

上个月我们在一起拾掇菜地时,她提出今后不动这畦空心菜,她想看看空心菜花。

如今花开了,她却走了。

她得了一种难以治愈的怪病,病理报告出来后,全家迁往美国,从此后杳无音讯。

她给我留下了一封信:“……对不起了,我走了,从此后天各一方,将你一人撇在穷乡僻壤,承受着无垠的孤寂。

此时,说什么都无济于事,我只希望你经常去菜地坐坐,替我关照一下那些美丽的小花。然后,再起头来看看天空,看看大地,看看小草,看看树木,你会发现明媚的阳光依旧普照大地,和煦的春风仍然吹拂着山川,欣赏着眼前这美丽的景致,相信你的心情一定会好起来……”

望着朵朵白色的小花,我理解了她的一番苦心。

空心看世界,世事随烟去。

朝起、夕落、花开、花谢。世间的一切都是那么自然,那么安然;晴天也好,雨天也好,只要心情好,一切都会变好的。

一位哲人说过:一个人如果能够学会选择快乐,他的人生将处处光明。

就像这一棵棵的空心菜,无人问津,被遗弃在地角天涯,但它选择了不舍弃,不放弃,努力地活着。朝迎旭日,尽情地享受着每一缕阳光,暮辞夕阳,吮吸着每一滴雨露,终于绽放出属于自己的美丽。

从那以后,我专门腾出了一块空心菜地,不摘不采,就是为了欣赏这份脱俗的美丽。

如今,知青岁月已成回忆。可每次参加应酬,我都会点一盘空心菜,当一盘翠绿的清炒空心菜呈现在面前时,望着它,我的心里都会荡起层层漪涟。

前一段,我抽空重返故里,原想找几位老朋友聊聊,谈谈,可惜经历了98年那场洪水后,全村已变为一遍废墟,什么都没了。

带着惆怅的心情,我独自一人走到村外,来到那块熟悉的菜地,没想到它却依然绿着,那一朵朵久违的小花,在微风的吹拂下,轻轻地摇逸。显得分外的洁净,素雅,清淡出尘,淡白得近乎透明。

我在那块大青石上坐了下来。此时,摆脱尘间的框框,摒掉心中那杂念,我仿佛又回到了过去,独自一人享受着,眼前这一派充满生机的寂静。

不久前,在网上看到“开心大伯”写的一首小诗

空心菜花

素面朝天 淡光薄影 洁白的花瓣 吐露着迷离的温馨 多情浪漫

“更无花态度 全是雪精神 ”独赏烟霞 绚烂之极的平淡

此诗虽出自草根之手,坐在空心菜地里,轻轻地吟诵,别有一番情趣。

他是我的一个朋友,没当官,也没发财,原是一家工厂的宣传科长,前些年下了岗。为了供养生病的老伴和上学的儿子,60多岁了,每天蹬着一辆三轮车,载着五六百斤重的货物,给人送货。久而久之,他成了远近闻名的“开心大伯”,左邻右舍家有难事都找上他,无论是刮风、下雨、白天、黑夜,只要电话一响,他都会乐呵呵、笑微微地走上门去,为大家排忧解难。

蒙娜丽莎的笑,那是贵妇人神秘的微笑;弥勒佛的笑,那是洞穿世事后开怀的大笑。家徒四壁的“开心大伯”,他在笑什么?

望着他那发自内心的微笑,我想起了高尔基的一句名言:“在你整个的一生中,给人们留下的全是美好的东西——鲜花、思想和对你的亲切回忆,那么你的生活就会变得轻松愉快。那时,你会感到大家都需要你,而这种感觉将会赋予你一颗充实的心。应该懂得,给予别人永远要比向别人索取更为愉快。”

这才是好的活法。

步入了人生的冬季,有着各种选择,抱怨,流泪,逃避……这些都无济于事。给生活在困境中的人撑起一片绿阴,为行驶在黑暗中的航船投去一分光明。中医认为:人是靠阳气而生存,无私助人,无私付出,是人心处于最纯洁的时候,也是其阳气最纯正,笑容最灿烂的时刻。

赠人玫瑰,手有余香。当你带给人们快乐时,自己的心灵也会充满了欢乐。

低下头,我再度凝望着身边这朵朵小花,白白的花瓣,淡淡的幽香,虽为草根一族,摆不上案头,进不了花市,默默地开放在竹篱边,阡陌旁,却也能为南来北往的旅人献上缕缕温馨,点点欣慰。

这天晚上,夜深了,住在宾馆,闲着无事,我顺手拿了一份《健康画报》随便翻翻。无意间看到一则关于空心菜花的信息:空心菜花性微寒,味甘,有清热解毒、凉血止血等功效。适用于血热所致的咳血、便血、热淋的患者。

掩卷沉思,我理解了“开心大伯”。打开电脑,在那首小诗下边,为了他独特的情怀,也为了当年那段难忘的情愫,我写了几句:

轻吟着稼轩的诗句

来到你的身旁 焙火成药

入水为茶 古道衷肠

零落尘泥碾作尘

断鸿声里 落英香满径

一种脱俗的美丽

关于成就感的故事篇3:他人给不了的世界

你是我的眼,

带我领略四季的变换,

你是我的眼,

带我穿越拥挤的人海……

大飞可是会飞的哦

我叫何小飞,我的爸爸叫何大飞,民工一枚。至于我的妈妈,何大飞从来不提;我也不问,因为只要我一开口,接下来面对的绝对是沉默。看着何大飞皱了皱眉头,我也皱了皱眉头。何大飞说,我喊他妈妈也行。我张大嘴巴,却没喊出声,我觉得还是喊他爸爸或者大飞比较好。

何大飞的鼻子上永远架着一副黑框眼镜,脸上有着年轻时留下的痘印,有着一对炯炯有神的眸子,喜欢傻兮兮地笑。何大飞总是告诉我,人要开朗乐观地活。何大飞的坐骑是一辆老式的自行车。何大飞有双很大、很温暖的手。幼儿园放学他来接我回家,我还没跑到自行车旁,何大飞两手一拎,把我拎到了后座上。那个过程对我来说,像是个短暂的飞翔。闭上眼睛可以感受到白云下天际间的风。

一路上,我紧紧抱住何大飞的腰,喊着大飞大飞,你再骑快点,再骑快点!大飞说:丫头片子,你还来劲了呢。我说:大飞,我们飞回家哦。大飞说:我要飞不见了怎么办啊?不知道为啥,我竟然不知道怎么回答,大飞一手掌控车头,一手拍拍我的后背:骗你玩的呢。

大飞还会煮鸡蛋

何大飞不会炒葱花鸡蛋,所以每次都会逼迫我吃他最擅长的水煮蛋。我感觉水煮蛋简直是人世间的一剂毒药,当然,除了蛋白。所以每次当何大飞威逼利诱让我吃蛋黄时,我都闭着嘴巴,一动也不动,直到何大飞抬起手掌。可是何大飞的巴掌从没有落下。我张大嘴巴:“大飞,你欺负人,等你老了,我就天天逼你吃水煮蛋!”

何大飞坏笑着:“好啊!”然后走到一旁,推出他的自行车,说:“走,我们去你奶奶家吃饭!”然后我们父女俩欢欢乐乐地出门了。奶奶准备了很多好吃的,我最喜欢吃奶奶炒的葱花鸡蛋。可是奶奶不识字,有次我感冒,大飞忙工作不在家,奶奶连哄带骗让我喝小儿感冒冲剂。奶奶把我按倒,哄了好久,不见效,后来直接灌药!

等到大飞回来才知道,奶奶给我喝的是方便面里的调料包,不仅如此,还是香辣味的!所以从那时起,我对奶奶产生少许畏惧感。大飞再把我抱到自行车后座上时,我哭喊着不要再去奶奶家啦。大飞只是笑着,说如果有天他老了,像奶奶一样,分不清感冒灵和调料包,我该怎么办呢?我说那我煮鸡蛋给你吃。

没妈的孩子也是宝

时间过得很快,转眼我 上了小学四年级。可能是生命中缺少了那个角色,所以我相比同龄人,显得有些敏感。总是会不自觉地去思考,思考一些内在的东西,例如同学一句无意的话,我觉得就像是在针对我。

比如同桌一直在抱怨,她的妈妈是个多么恐怖的人,因为作业没做,差点让她罚跪搓衣板了呢。我听着张大嘴巴,惊诧的同时,心里又闪过一丝悲伤。因为我从来没感受过妈妈的唠叨。所以第二天大飞往我口袋塞水煮鸡蛋时,我心想,这如果是妈妈煮的,味道应该会更好点。这个想法持续了好久,比如奶奶做的葱花鸡蛋再也不是小时候的味道,坐在大飞的自行车上也感觉不到是在飞翔,大飞的手掌不再温暖……

可能真的是父女同心,大飞好像觉察到了什么异样。

放学的路上,大飞清清嗓子,说给我讲个故事,那时我还在想,如果妈妈在给我讲故事,我应该有多幸福啊。我很不情愿地回了声“哦”。大飞讲,他年轻时特别喜欢一个女孩子,看到她都会脸红。是的,大飞还当了几天文艺小青年,给女孩子写诗,历经挫折,最后他们在一起了,而后有了我。这故事简直一气呵成,我说大飞你语言组织能力真的不错哦。

可是我还是不自觉地抓紧了大飞的衣服,弱弱地问:“后来妈妈去哪儿了?”以我早熟的心理推测,大飞会说她去了大海的另一边,或者去了另一个国度。当然,不会和我在一个世界。要不然到现在我怎么都没见过传说中的妈妈。

“我那时候嗜赌,不务正业。”大飞顿了顿,“你妈妈劝诫过我好多次,可是那时我不知悔改。你妈妈一气之下,就去了外地,再也没有回来。”

不知为什么,我忍不住一直在掉眼泪,大飞感觉到异样,吸了吸鼻子,大飞好像也哭了。“大飞对不起你,小飞可不要嫌弃大飞哦,大飞向你保证一定会照顾好你,照顾好现在的家。大飞不能没有小飞。”

我笑了,我觉得大飞怎么这么幼稚,像个孩子。我说,大飞,我好想吃水煮蛋。那一刻,我觉得没妈的孩子也是个宝,是爸爸的心头肉,是爸爸的小棉袄,是爸爸最疼爱的小宝贝。

那儿有温暖的雪花

初一那年的冬天异常寒冷。奶奶生病了。看着大飞日渐苍白的头发,我会有些不知所措。但是大飞每次望着我,都是面带微笑的。

记忆中,大飞第一次支开我。我不知道临走前,奶奶对大飞说了什么。大飞从病房里走出来,我用了很复杂的眼神望着他。我觉得我快要像崔健唱的那样,一无所有了。大飞摸摸我的脑袋:小飞,不要想那么多,你可是大飞最爱的小宝贝呢。

苍白的墙壁,苍白的面容,充溢褶皱的脸庞,苍白的头发……在那个白色的季节,奶奶永远地离开了我们。看着大飞哆嗦与干涩的唇,我紧紧地抱住了大飞,父女俩相依为命,像是被全世界抛弃了一样。此时,我多么希望那个魂牵梦萦的妈妈出现啊。

可是一切想念都是徒劳,有些情节只能出现在小说里。脑海里想着奶奶慈祥的面庞,奶奶一边给我冲“感冒灵”,一边对我说:小飞啊,长大后,一定要记得孝敬你老爸啊,奶奶可等不到那个时候啦,所以说,小飞要身体棒棒,来,张口——乖……

大飞说:奶奶去的地方四季如春,不会这么寒冷,那儿也会下雪,但是雪不是冷冰冰的,而是温暖的哦。要是以前的我,我会强烈反驳大飞,把我所学的科普知识都运用上。可是这次,我狠狠地点了点头。

大飞是小飞的眼

初二时光,我开始变得狂妄不羁,青春期的反叛情绪在我身上,逐渐显现出来,外加还带有一种很强烈的攀比心理。我对水煮鸡蛋早已不屑一顾。我想:我向往的是七分熟的荷包蛋,那种蛋黄还可以流动的。这种比较适合我。

所以我所做的一切和大飞格格不入。每当大飞快要动手打我的时候,我就会说:大飞,你要是再和我吵,我立马离家出走。是的,当大飞把我买的MP3摔在地上时;当我把自己反锁在屋里,拿着打火机,把能烧掉的照片都烧得差不多时。大飞狠狠踹开门,冲进屋来。

没想到的事情发生了,大飞像对待小时候的我一样,抬起手掌。我像小时候一样,抬起头迎着大飞的巴掌。大飞的巴掌落了下来,我哭着离开了家。青春期的我们,大多会选择这样的方法和家长对抗,我也没有逃脱这个命运,虽然这种做法,会让我们觉得很有成就感。可是,爸爸妈妈们会变得很憔悴,那是一种赤裸裸的精神折磨。

大飞骑着他的自行车,大街小巷都找遍了,嗓子沙哑得说不出话来。

大飞找到我时,我正在网吧打游戏。有人拍我的肩膀,我转过头,看到了大飞满含泪水的双眼,那时的耳机传来游戏声的同时,还有林宥嘉撕心裂肺的翻唱:你是我的眼,带我领略四季的变换,你是我的眼,带我穿越拥挤的人海……此时我很害怕提及“眼”这个字眼,因为大飞的双眼发红。

我说:大飞,我回家,我想吃水煮蛋。

大飞说他不怕疼

初三那年,大飞出事了。工伤,大拇指被机器碾压,粉碎性,恢复的可能性很小。这个消息在一星期之后,我才知道。那时,大飞告诉我,只是碰破了皮,稍微包扎了一下,说着大飞用大手掌抓了5个鸡蛋说:小飞美女,大飞给你做葱花炒鸡蛋去!

大飞打鸡蛋的动作迅速,我恨那时的自己,为什么那么粗心,没有看到大飞额头上细密的汗珠。和大飞一起吃着晚饭,他的工友来找大飞,带了很多礼品,问大飞恢复得怎么样了?手指有没有好些?还有没有知觉?大飞一直在使眼色,我瞪着大飞,大飞觉察到什么,转头望着我,勾起嘴角,“只是擦破了点皮,没什么大碍的”。看着大飞,我觉得那时的我,眼眶是红的,鼻子发酸。

我问大飞,疼吗?

大飞说,他不怕疼。

不是大飞不怕疼,而是大飞的大拇指已经感觉不到疼。大飞拆线后的大拇指像是一尊雕塑,不会来回动,只是手上一个不可或缺的装饰品。大飞说,那是上帝太嫉妒他了,因为他有个漂亮可爱又聪明的女儿啊!上帝可没有这么漂亮善解人意的女儿哦。

我说:大飞,你少贫嘴!我去菜市场买菜去,今天我下厨,我要吃肉,你可以顺便沾点光。我知道,我想让大飞吃点好的,不要他一味地为了我,而遗忘了自己。

我是个心眼很多的小麻雀

其实,从小到大我都在搜集有关我母亲的信息。不管是旁门左道,还是偶尔听奶奶的呓语,还是大飞的梦话,还是邻居的茶余饭后的谈资。我知道妈妈和奶奶都是去了海的另一边,那个有着温暖的雪花的地方。

年轻时的大飞确实喜欢过一个女孩,她有着乌黑的发,与一双会说话的眸子。但是她爱的人并不是大飞,而是另一个男孩。那个男孩比大飞高大,比大飞轮廓分明,比大飞聪颖讨喜……有些剧情很像小说中男孩抛弃了女孩。

再后来,我的诞生,对于她,是一颗定时炸弹。她不敢相信,这些都是事实,所以她选择逃避,选择抑郁,选择远走他方,到了一个永远到不了的远方。

她不会知道,大飞很想她,所以大飞领养了那个孩子,至今未娶。

我感谢我现在的父亲——大飞,尤其多年后,看到了李连杰和文章主演的《海洋天堂》时,看着屏幕里王心诚煮鸡蛋时的身影时,我会忍不住泪流满面。我爱我的父亲,我爱我们家的大飞,很爱很爱。因为他曾给了我别人给不了的世界。

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