散文我已失去

2016-11-07

没有挤不出的时间,只有不在乎的想念; 没有不能实现的永远,只有不会珍惜的情感。 原来,没时间是不想有时间,不珍惜是不想去珍惜! 失去的东西,回来已经不需要了;下面是有散文我已失去,欢迎参阅。

散文我已失去:我已失去多愁善感

我已失去多愁善感了,想当初十七八岁时,坐在高中教师的窗台前,看窗外一片黄叶落下就要叹气,哀青春远去,不再归来。可如今七八年岁月,在生存和理想的追寻过程中,连风中美景、都市奇观,甚至日月食这样大自然难得一见的创造都要看是否与俗事相违,如果与俗事时间相冲,便都会取消。

我已失去多愁善感。环境已不能随便左右我的心情,连亲人之间的生老病死都要随时承受,更不说无关之人的感情和纠葛了。认真想一想,一年中、年年中留给自己思考的时间是如此之少,时间都在为生存、工作、家务、应酬之中度过,心灵得不到食物,饥饿感在持续饥饿中逐渐消失,不再出现在我所能捕捉的范围内。

圣人所说心灵的伴侣,是不管你身在何方,都能随时随刻感觉到有人与你同在,心灵感觉到安全和幸福。如此而言,我感觉到自己一直孤独,从第一次恋爱到上一次分手,能谈上恋爱的也有三四次,但心灵的伴侣却从来没出现过,他甚至没有给我任何指引。一直在想,他会在何时突然出现呢?我要安静地等到什么时间他才能让我感觉到他的存在、触摸到真实呢?

这个心灵伴侣,这种感情是人一生所追求的。只是有些人能够经历,有些人并没有机会。在你一生得到金钱,并用金钱得到****的满足,实现事业的成功后,最后的渴望就是得到一个凡人的幸福。就像陶朱公范蠡辅助勾践二十年,灭吴复国后,急流勇退,毅然弃官而去,和西施泛舟江上,成了一个平凡的商人。我想陶朱公的人生应该是很多人所梦想的,也是我所梦想的。

在某一瞬间会想,也许我该和凡世别的夫妻一样,找一个随时在你身边的人,一起吃饭、睡觉、吵架、做家务、逛街,一起笑、一起哭、一起慢慢变老,这个人无所谓是谁、无所谓外表、无所谓条件,只要随时都在;也在某一瞬间会想,也许我心灵的伴侣就包裹着俗世男人的外衣,有一天他出现了,而且随时都在,那就好了。

可是我已失去多愁善感,一直向前为了生存停不下脚步,就算偶尔停下来也不知落脚的地方是不是我的去处,是否有我心灵的一隅休息之地。

在十二月冬日明媚的阳光、凉爽的东风中,我写下这些文字。在明丽阳光中也许并不适合多愁善感,而适合开心地笑、热闹地哭,二十四岁的我还拥有着人生最美好的时光,要继续为了生存和理想打拼。

所以,我要暂时失去多愁善感。

作为一个写作者,能写一段文字就要感到幸福,能写一篇文字就要感到更深刻的幸福,这样才能好好的、一直的写下去。

我现在是幸福的,而且我要一直单纯地、好好地写下去。

散文我已失去:我已失去纯真

闲来无事,便翻看起了儿时的相册。那个翘着两根羊角辫,穿着粉红色泡泡公主裙的小女孩像一朵刚刚绽放的粉嫩鲜活的花朵,笑的阳光明媚。看着看着,嘴角不禁轻轻弯起了一个弧度。恍惚间才惊觉,自己有多久没有像年幼时那样无忧无虑又肆无忌惮地笑过了 ,那样的明净,那样的澄澈,只属于那个纯真的年代,属于那个真正的自己。

时光流逝,我们慢慢长大,又慢慢老去。不仅体会到岁月的沧桑,时间的无情,更学会了把自己打磨得圆滑。我们会为了不被欺骗背叛伤害,而变得冷漠无情,虚情假意;我们会为了讨好别人,而学会拍马逢迎,阳奉阴违;我们会为了融入这个社会,而变成我们之前讨厌至极,总是撒谎的骗子。我们无比坚定清晰地明确了“应该做”与“不应该做”,却是真的告别了曾经纯真,曾经稚嫩,曾经美好的年代。然而,混杂的社会,如何独善其身?没有办法纯洁如纸。也许我就还是我,鲜活灵动,是一个善良清纯的小甜瓜,而不是一个愚蠢的大冬瓜。

我一遍遍呼唤如孩童般的纯真,呼唤如稚子般的单纯。

好想知道,此时你是怎样的心情?是否还会思念着我?是否还会心疼我?

我只想有一个人,可以给我厚实的双手,安心的怀抱,温柔地吻贴在我的耳边,告诉我,你一直在;我想有一个人,可以给我知心的眼神,温暖的话语,宠溺地将我抱在怀里,对我说,你陪着我;我想有一个人,可以许我一生的心疼,牵起我的手一起走过老去的时光,在暮鼓晨钟中相依,在生命的尽头相伴归去;我想有一个人,可以踏遍繁华的街市,回归田园小筑,在风景看透时,陪我看细水长流……

既然要离开最后的话由我来说,由我完成你从不骗我的承诺。

散文我已失去:我已失去爱的能力

我的男朋友曾经是个军人,我们认识快四年了,但是却有三年的时间不在一起,也不是不愿,是被迫离开。三年前的11月25号,他退役了,我永不能忘记那个场面。可是我却不知道他也在里面。他没有告诉我,我也就从此失去了他的消息。在这两年里,我才明白自己是多么爱他,多么的想他。后来我托人打听到了他的消息,我开始给他写信,一封,两封……

他终于有回音了,在他第一次给我打电话的时候,我哭了,哭的一踏糊涂。我又听到了他的声音,那熟悉的声音。他告诉我要坚强,一定要坚强。他说当初的不辞而别是出于无奈,是因为他怕我伤心,怕见到我的眼泪。他说就在退伍前一天的晚上,真的有一种冲动,想去我家找我。我真的好开心,我们又回到了当初的快乐时光。他对我讲这两年来所发生的事,说他也曾经找人打听我的消息,他告诉我他想带着我在他家乡的那条小路上散步,说他永远爱我,我相信他,因为我爱他。

后来他说要我和他结婚,他等我毕业,和他永远在一起。这是我完全没有想到的,我大学毕业还很年轻,我还要去参军,去实现我儿时的梦想。我感到迷惑了,放弃他还是放弃我的梦想。我只能选一个,可我选择了后者。是不是我很自私,还是我不够爱他。

他说他还是原来的他,而我还是原来的我吗?我承认,我们都是凡人,我没有勇气去接受一位大集体工人,他也没有勇气要“高攀”一个大学生。

终是要分手的,可我没有想到是那么的快。他又以两年前的方式离开了我。辞去了工作,换了号码,一切和他有关的联系都断了。他总是这样,来也匆匆,去也匆匆。留给我的只有回忆,我想他也许是在逃避吧,也许是我伤害了他。

可是我不甘心就这样不明不白的结束,我抱着一线希望,开始打他以前留给我的电话。在一个月后,终于通了。又是那熟悉的声音。我说你还记得我吗?那边没有说话,接着我听到了电话嘟嘟的响声,“对方已挂机”。他已经不止一次的挂我电话了。我的心好冷。他在逃避什么,是因为我不够爱他,伤害了他,他一定很恨我吧,我想。

又过了几个月,很偶然的一次机会,我上网,看到他用手机给我发的短信。看着陌生的电话号码,我有个直觉,这电话是他的。他装作陌生人跟我聊天,他说相逢何必曾相识,让我们从新认识好吗?我是个急性子的人,我忍不住了,我说是不是你,是你吗?那边一句“我们不聊了”,这是他对我讲的最后一句话。又一次因为我的冲动,失去了他的消息,他不在回了。

我照着这个电话打过去,他不接。打的次数多了,他干脆就关机。我仍然打着那个电话,想问他为什么这样?这是不是叫纠缠烂打,他已经不再和我联系了,我还纠缠不休。也许他是因为被我烦的不行了,他终于接了电话,我原本以为会是他的声音,可对方却是女的。我说对不起我打错电话了,她说没有错,就是这个。我好象明白了什么,她说我是他老婆,你找他有什么事情,有事可以跟我说……。后面我没有听清了,我能感觉我拿电话的手在抖。他结婚了,为什么不告诉我。是的,这个真的。他是该找个和他般配的女孩结婚了。沉默,接下来是死一般的安静。我还能说什么,他老婆亲自说了不要再找他,我还能怎样。我说了句“对不起”就挂了电话,可是电话却怎么也挂不下去,我的手抖的竟然连电话也挂不下去了。

我并不是一个死皮懒脸的女孩,既然他的身边已经有人陪,那么我也懂得知难而退。他有了家,也有了牵挂。我不想让别人认为我是第三者,因为我痛恨第三者。我也不想破坏他的家庭,我知道他会更讨厌我。朋友说让我去跟她抢,抢什么呢?就算抢过来了我也不会给他幸福。我只能放弃,虽然我不甘心,但是我很无奈。这都是我的错,我很自私,但是我不后悔,只是感到遗憾,很遗憾,爱他却不能拥有他。

已经一年没有听到他的消息了。不知道他在哪里,生活的怎么样。是否还记得我。这一切对我已经没有任何意义了,我已经习惯了无爱无恨,平静如水的生活。不想有什么人重新走进我的生活,让我再受伤害。但我至今仍然无法恨他,他毕竟是我此生唯一爱过的人啊!

我只是想对他说:当我想念你的时候,我想你不要忘记我的梦想,因为这个梦想,我们才会分开。我是为一个梦想而跟你分开,不是为另一个男人。追求梦想,总要有所牺牲吧!我想你不要忘记我,即使你忘记我,我也不肯忘记你!

我想我以后会过的很好,这也是你所希望的吧。我要坚强,无论遇到什么事都要坚强。我会听你的话坚强的生活,失去你并不代表我一无所有,至少我可以去追逐我的梦想!

但不管如何,我能过好我自己的日子,即使是没有他的日子,我仍然可以过的很好!

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