有关送别的抒情散文作品

2017-03-28

别离,有点难舍,但不怅然;有点遗憾,但不悲观。因为相逢的希望在安慰。下面是小编给大家带来的有关送别的抒情散文作品,供大家欣赏。

有关送别的抒情散文作品:送别

正是满目萧索的清秋时节,藤黄暗绿如繁星乱点。阳光下,几家老店慵懒地卧在老榆树宽厚的怀抱中。翻至余温残留的一页,总是不觉深陷,以为那只是昨天与今天的跨度。这一叶阳光之前,原是连绵了多久的细雨啊!

曾也飞雨淅沥,似梦中岑寂的雨巷,掠过一个单薄的背影。静默的流年里,我目送它彳亍远行,消融在细密如丝的“小蛮针线”中。流光以它温婉的唱腔吟唱了一曲骊歌。不早,不晚,恰逢在那一段空漏的光阴里。

“长亭外,古道边”的“芳草”被东风刬尽了又生,一岁一枯,一岁一荣,与黯淡的香花气息和着煎煮了一壶味苦的扶头。醉人,亦困人;困人,而伤人。

风起云涌,又是一地败叶轇轕。不知是风吹斜了我的视线,还是烘干了那勾雨后的残墨,诗意奄奄,而心中的酸涩笔楮难尽。

昔年多情不改,偏爱清嘉绝尘的景致,那凭空降至的一抹离逝了,正如它悄悄的来。凋敝与重生在这愔愔邂逅,仿佛我也穿过了一个轮回。斑驳稀碎的人影中镂空的部分,漫是阳光勾勒的沧桑。

有些细腻的心思积淀了,果真如那过眼的云烟。眼底朦胧,究竟是那雨,到如今才消歇,还是我本忘了,从中走出来?潦水收尽的地面,暗自敛藏了一指阳光。往事浓烈了,又清癯了。跳过那些无望的痴缠,岁华依旧青葱。猗郁的年月,寥落的心事,匆匆的行客,在宛若一池秋水的双眸中潆回,一来一往,仍旧枯黄。

旧忆织造,安恬入梦。手中半开的书卷流走一缕芬香,字里行间都是初时的情愫,漫长、繁缛。秋意薄凉,剔尽杂枝,方才似要涨绿而又未来得及出芽的一簇,在即将来临时的浓密和繁阴面前止步,悄然退场。这次,盈在眼中的泪没有涌出。或许,见惯了生死与别离,便会知晓,经年果真会遗忘。

青春,被时光的河流冲淡了。尚有灼热情怀时候持抱的幻想,历经了打湿又晒干,晾干了又淋漓的过程,终于从那几叠邃密的小字上开始蔓生。待花繁叶茂时,戛然停笔,便是完结的句点。

榆钱不飘了,梢头挂着的只剩叶脉的叶子,终于放弃了。夹紧书本行色倥偬的学子,不久也会像那滴雨墨一样风干在记忆里。透过雪白的纸,便会看见朵朵淡淡的墨痕。只是在我眼中,那是尤为清晰的一朵。

我仅听了一曲骊歌,差而就潸然泪下,可怜这盘桓了几度春秋的老榆,与远客道别后又相迎,迎来后又送去…

深秋,夕阳余晖洋洋洒洒,笼起一层昏红的薄纱。耷拉着脑袋的老店,似被时光剥离,掉进了光阴的狭隙,出来时身上爬满了岁月的指纹。与我们一样,它们也挂着依依惜别的神色。可能如同这段年华的暌别一般,我们与它们也将不复相见。

清灵的四月,在轮回之境;眷恋的故人,渐行渐远;腐烂的香樟叶,了却了尘寰的修行;覃思的学子,负上了厚重的行囊。青春的余温一层层褪却,我只能吞泪为那一页页往事深情送别。旧忆尽头凌乱的丝丝缕缕,相继离散。泛黄的纸片墨痕未干,熹微的余光中又多一位行客。说会走,不堪留…送别的不只昨日,还有今天…

那还在秋风搀扶下蹀躞的人,安享清闲,来年大概就被久待的喜悦送别了。不愿做万千风景中悲凉的一抹,此刻的我又该暗自送别些什么…

有关送别的抒情散文作品:送别

白落梅曾说,“人生一世,来去匆匆,每天都在演绎聚散离合。再华美的花事,繁盛的宴席,都有散场的那一天。”其实,人的这一生,惧怕的就是离别。聚时往往短暂,而后则是漫长的等待。

相见时难别亦难。光阴如流水,它冲淡了过往痕迹,却始终冲不散维系一生的亲情的牵挂。别离的泪水,为记忆的长河增添了新的浪花;别离的祝福,为再一次相聚拉开了序幕。

去年的国庆节前夕,我和表兄带着万分不舍,把姨娘一家送上了从常州返回包头的列车。伴随着列车驱动时的一声汽笛长鸣,目睹姨娘病弱的身躯和日益苍老的容颜,望着姨娘姨夫二老远去的背影,我不禁思绪万千,一件件往事浮上心头。

依稀记得,十几年前姨娘回来时腰板还很硬朗。这次见到姨娘,感觉她特别苍老了许多,她那饱经风霜的脸上刻满了沧桑,腰板也一下子变得佝偻得厉害,可见姨娘这么多年吃尽了人世间的千辛万苦。

2004年,退休后的姨娘经检查患了淋巴癌,在天津动了淋巴切除手术,因为手术切除范围大,导致声带变了音,加之原先就有哮喘病、心脏病等,以至于她说话呼吸都比正常人困难得多。我很想经常给她打电话嘘寒问暖,但又担心她的嗓子说话久了会吃不消,所以心里就一直很纠结,唯有把对姨娘的思念默默地藏在了心里。

据说在解放前日本鬼子占领包头时,曾在包头第二十中学驻地下面埋藏了大量有毒的化学武器。在他们学校现有的教师队伍中,目前有近8人患上了癌症,其中七人已相继去世,唯独姨娘患了癌症后还能活到现在,也许是她的菩萨心肠感动了上帝,保佑她平安无事吧。

尽管姨娘患上了癌症,但她从来没把自己当成癌症病人。她在姨夫一步不离的陪同下,除了每天拖着虚弱的身体坚持步行五公里外,还经常去学校干点力所能及的义务活,令学校员工深受感动。

2005年暑假,我特地带着儿子去内蒙包头看望过她。那年儿子刚刚小学毕业,姨娘鼓励儿子,叫他要向我看齐,好好学习,将来找个理想的工作。望着姨娘术后日渐憔悴的面容,我不免心里一阵阵酸痛。

想起我小的时候,就知道有个五姨娘在遥远的内蒙古包头市工作。姨娘一直以来是我的骄傲,她慈眉善目,聪明贤惠,知书达理,在我们老家一度被人们传为佳话,她的名字在老一辈中也是无人不晓。听母亲说,外公过去出身不好,曾经做过私塾教员,因患肺病过世得早。姊妹6人(五女一男)全由外婆一人不辞劳苦拉扯大。动荡年代,地主富农皆遭批斗,每日心惊胆战,日子过得非常艰苦。姊妹6人中,姨娘排行老五,目前健在的还有排行老四的我的母亲和排行最小的舅舅。

五姨夫早年是作为优秀大学生去内蒙支边的,他曾是包头市第二十中学的特级教师,今年已有八十一岁高龄。原本五姨夫跟二姨娘是原配,我也一直没见过二姨娘,听说她是在哈尔滨难产失血过多逝去的。那时候的婚姻几乎都是奉父母之命。姊妹六人中,唯独五姨娘和舅舅有文化,自然她就成了五姨夫的填房,义无反顾地搭上了去大西北的列车。

姨娘一路风雨兼程,到了包头后,被安排在包头市第二十中学后勤处上班,她待人诚恳,和蔼可亲,心灵手巧,乐于助人,几十年如一日,义务为学校员工理发,赢得了同事们的一致好评。内蒙属于沙漠缺水地带,姨娘刚去包头近十多年里,几乎都是人工从方圆几公里的地方担水回来饮用,姨娘为此吃尽了苦头,她原本挺直的腰板也就是从那时开始逐步变弯的。

几十年来,她把那个家打理得井井有条,目前已是儿孙满堂,人丁兴旺。姨娘一生勤俭节约,尽管自己家里过得不是太富裕,但她每年都不忘给外婆家里寄钱回来,特别是闹饥荒年代,姨娘几乎每月都会往老家汇款一次,帮助外婆一家孤儿寡母度过了那段艰难的岁月。

姨娘深深懂得终生不易,世间疾苦。她在我的心里,是暗夜里的一盏明灯,寒冬里的一盆炭火。以往每次她跟我通电话时,都少不了提起过去生活艰苦的那些辛酸史,她教导我要学会感恩,好好珍惜幸福生活的来之不易。依然记得,我小时候用的纸和笔等学习用品,都是姨娘从外地邮寄回来的。姨娘每次来信到舅舅那里,都会少不了要提及我,鼓励我好好学习,将来能够有所出息,以报答父母的养育之恩。

姨娘曾说,人的一生阴晴不定,虽处盛世,但要甘于吃苦,懂得珍惜。曾记得我还在读初中时,穿的咔叽裤子,左右膝盖处分别缝有两个对称的补丁,看起来显得很寒酸,但我一点也不觉得羞愧,反而感到十分自豪,因为那是姨娘从几千公里外寄回来,带给我的一份温暖。这次姨娘回来,跟我说起困难时候的生活依然是那样激动万分。姨娘比舅舅仅大一岁,他们是老三届高中同学,那时姨娘宁可自己中午不吃饭,也要省下伙食费来保证舅舅不挨一顿饿。

昨夜的星辰已坠落,不坠的是挂在岁月脖子上那串闪闪烁烁的记忆。记忆中姨娘共回来三次。最早的一次,那时我还年幼,只记得当时对姨娘买回来的香蕉感到特别稀奇。平生第一次看到香蕉,且相当好吃,自然记忆也就特别深刻。除此而外,我再也记不起其他什么了,更不知道那时送别究竟是个啥滋味。

1991年夏天,那时刚好发大水,到处是一片汪洋大海。姨娘毅然冒着生命危险,在我姨妹的陪同下回来了一趟,主要目的是看望病重中的90多岁高龄的我的外婆。“谁言寸草心,报得三春晖。”姨娘虽然只待了短短的十天,却一直在医院护理着病重的外婆,衣不解带,端屎端尿,极尽孝道。每次在外婆的凝望中,我都看到了那种相依相偎的亲情,在她们彼此的心中静静地流淌着,那是一份母女情深的爱,这份爱,似船,似海,永远不会消逝……

姨娘回来时,我刚刚参加工作不久。姨娘看到我已大学毕业,且有了一份理想的工作,感到特别高兴。她一直鼓励我要好好工作,珍惜岗位,珍惜荣誉,力争创造好的业绩。姨娘返回包头时,也是我和表兄带着万分不舍从常州火车站为她们母女送行的。

每逢佳节倍思亲。每年的重大节日,我和姨娘都会通过电话彼此问候,互诉思念……

这一次,听说姨娘一家子要回来了,我连续兴奋了好几天。在我的记忆里,姨娘一直都是非常喜欢我的。记得姨娘曾打趣地说过,我跟我的表兄二人中,谁要是考取了大学,就把我的姨妹子嫁给谁。尽管从近亲婚姻的角度来看这是极不可能的荒唐事,但对我的人生也算是一种极大的鼓励。姨娘这次回来,我还有意提及这一话题,当时一家人都笑开了怀,姨娘风趣地说:“你还记得啊!”

世界上最珍贵的感情莫过于亲情。亲情,就像沙漠中的一汪清泉,可以在你困难时给予你帮助;亲情,就像一艘轮船,载着你扬帆远航;亲情是温暖的,它让你即便在寒冷的冬天,也能感受到春天般的温暖;亲情是湿润的,它让你的岁月,即使蒙上了岁月的风尘,依然清澈澄净;亲情又是伟大的,它激励你学习、奋进、永不停息……

短短几日相聚,还没来不及好好共叙旧话,姨娘他们却又搭上了返回的列车。望着姨娘姨夫二老远去的背影,一种依依不舍的情愫油然而生。

岁月催人,亲人的老去往往令人措手不及。姨娘今年已75岁了,她含辛茹苦一辈子,如今病魔缠身,身体每况愈下,此次一别,不知道以后何时才能再次见到她。

“浮云一别后,流水十年间。欢笑情如旧,萧疏鬓已斑。”来也匆匆,去也匆匆,离绪千种,期待下一次重逢……

有关送别的抒情散文作品:送别

分开已经一年多,但梦里梦外、白昼黑夜,总是缠绕着对她的思念,她的倩影依旧那样深深的深深的刻在脑海,挥不去、抹不掉,该做些什么,用什么来纪念那场惊奇却无惊喜、痛苦并快乐着的初恋,还是写下这篇《送别》吧!

2014年6月9日,我永远不会忘记的一天。经过数次的改签与退换票后,终于决定在那天离开,与其说离开,倒不如说是逃避,自己懦弱性格对感情的逃避,虽然千万般不舍,可留下来又有什么用?她会回心转意吗?我能不顾一切跟她走吗?应该都不会,两颗同样好强的心,一样不退让的性格,留下来也不过是幻影时间,徒增悲伤罢了!

我不喜欢离别,同样也不喜欢送别,尤其是她给的送别。但她坚持,我只能退让,她和我一样,认定的事情就一定要做到,也许她还认为这样的送别能减少彼此心中的些许遗憾吧,但我却不知道这送别究竟是好是坏、是幸福的开始还是结束,会弥补遗憾还是徒增思念。如今我知道,那场送别让我更不舍,更难忘:爱上只要一瞬间,忘记却要一辈子,遗憾是一辈子的刻骨铭心!

那天早上她来得很早,或许分别前的夜她也难眠吧。而我因为想着她也彻夜难眠,所以天刚蒙蒙亮就短信她说乘出租车去车站,可以多睡一会。但她仍然很早,当那熟悉的轮廓出现在宿舍楼下,我内心满是惊喜和自责,惊喜的是她的到来,至少在离开前能有一次再见的机会,自责的是我为何如此残忍的选择此刻离开,她还在感冒,那么娇小且带着病的身躯怎能禁得住来回奔波的折腾。我快速跑下楼,看着她娇小得有点羸弱的身躯、天生丽质却略显苍白的脸蛋、带着些许血丝尚未睡醒却强打起精神的秋波双目,我的心滴血了,强忍住心中不舍对她说:“现在还早,咱们在校园走走,然后去吃早餐,就当你为我送别吧。”她听完,用我从未见过的差异而坚定的眼神看着我,用坚定、隐约还藏着埋怨和生气的口吻说出来“不”,此刻,我的心融化了,深思熟虑后的一千个、一万个理由也化为乌有。我拗不过她,只能提着行李,带着些许伤感与不舍离开这个生活两年有着许多美好的回忆的校园。

我们有一句没一句的聊着,到了校门口,几个同送的兄弟都很有默契的选择留下,我知道他们是在给创造或许是最后一次跟她单独相处的机会,曾经那样不顾一切的追求、曾经千里迎送、曾经在她宿舍楼下疯狂的表白、曾经......有太多的曾经,感动过太多人,也包括她和我,但那些曾经就如坐上的出租车,离出发地渐行渐远,慢慢的视线也模糊了。车上,她说她很会持家,不爱花钱,似乎在她的观念里,我只是个纨绔子弟、花花公子,其实她不知道,乘出租车只是担心她的身体,更想多一点和她相处的时间,如果这样的时间和空间能用金钱来交换,即使用尽所有的钱换取哪怕只是一秒,我也愿意。车上的我们又恢复了平静,我们都是不善言词的人,且在这离别之际,就更不知道该说什么了,除了看着对方,还能做什么呢?不知过了多久,也许几秒,也许几分钟,又好像几个世纪,她终于打破沉寂问道:“以你的性格,在昆明能待得下去吗?”是啊,这个问题我也不知道问了自己多少遍,但我回答不上来,她的问题,我只能模凌两可的说句“看情况而定吧”。其实我真说想说:“我待不下去,因为那里没有你,没有你的日子我找不到方向,看不清未来,没有你,我的天空会失去色彩;没有你,我连呼吸都很难受;没有你,我只是一具没有思想和灵魂的行尸走肉!”但我不敢说,我不想给她带去太多的困扰,我们都是绝强的人,都不会轻易认输,不会妥协退让。一句话之后,我们又恢复了平静,。

到了车站,她看这行李,我去取票、退票,等一切办完之后,去肯德基吃早餐。我们各自要了一碗粥,我要付帐,但她坚持不肯,她说以前一直是我买单,这次机会就让给她,也算了却一桩心事、弥补心中的一点遗憾。我又一次看见她异常坚定的眼神!因为害怕熙来攘往的人群打扰,我选择一个靠窗的角落坐下,我们吃得很慢,都害怕时间过得太快,现在的一分一秒对我和她都是最珍贵的,尤其是我,哪怕只是多听她说一句话、多看一次她的笑颜、多嗅一缕她身上的芬芳,不管什么,只要多一点点,都是青春的记忆,永不褪色的珍藏。谈话中,她说到以前有个暗恋过她的男生,在知道她失恋后就疏远了她,她说得很认真,却是也不难听出其中的感伤与苦涩,我知道她是一个很在乎别人看法的人。只是她不知道,那时我多想说:“我不在乎你的过去,只在乎你的现在和将来,过去的你,我不认识,我认识现在的你,在乎将来的你是否幸福,是否有个安稳的家。”

时间是把无情的刀,残忍的摧打着我们所珍惜的,似乎要把一切夺走,一丝回忆都不留下,离别的钟声终于还是响起了,我不想走,但她却催促我赶快上车。在她坚异常坚定的眼神下,我们走进进站,准备上车。我转身,那一刻,她终于流下了泪眼,一直以为“执手相看泪眼,竟无语凝噎”的画面不会出现在我的世界,但看到她眼里的泪花,我不确定了,那眼泪代表什么,那一刻我不想走了,因为那泪水足以融化我的铁石心肠,足以消磨我的雄心壮志,但我不敢留,我只是用哽咽而沙哑的声音说拍照照片作纪念吧,她点了点头,摆出一个保守而正式的姿势,脸上没有半点笑容,满眼泪花淹没往日美艳的容颜,我欠然的对她说笑一笑吧,她用力的挤出一个比哭泣还难看的笑容。

拍完照,我对她说:“开心点,你一定要幸福!”然后拿上行李逃离现场,我不敢再看她的脸、她的眼睛,我迈出了离别的第一步,没人知道是要多大的勇气才能迈出那一步,才能让自己不把她抱在怀里,用从来没有用过的左手把她紧紧的抱在怀里,然后轻轻拭去她眼角的热泪,从此为她挡下所有的艰险困难、为她支起雨中的伞、为她铺筑归途的路、为她谱写幸福的篇章。事后所有人都说我应该抱住她、安慰她,挽回我们之间的可能,只是我不确定,如果我真的那样做了,对她而言是幸福的开始还是结束?我迟疑了、动摇了、不确定了,我不是个优柔寡断的人,但对她,我不能错,更不敢错,哪怕只是一丁点也不可以。人们都说聪明人喜欢猜心,猜对了别人却也迷失了自己,傻气的人喜欢给心,虽然得不到,但也不会被欺骗,可能我,正是那个傻气的聪明人吧。此刻,她早已泪流如河,那泪,是感动、是感激还是真爱的悔恨与不舍,我不知道,我只是用尽最后一丝力气和所有勇气回头,用沙哑的声音说出一句:“再见,你一定要幸福!”转身我再也控制不住眼眸,泪水冲出了眼眶,我努力想要阻止,但我的努力在现实面前显得苍白无力......

原本晴朗的天空此刻下起小雨,是在为我们的送别感动还是在陪着我们离别痛哭?浑浑噩噩的上了车,手不由自主的打开背包,就像打开潘多拉魔盒一般,拿出离别时她送的信件,上面满满的全是她感谢话语,还有一张熟悉容颜的照片,这张照片我等了多少年,偷偷在手机里收藏多少遍,只是这张照片的到来却是催促我的离开,这算是最后的纪念吗?或许是吧,迟来的照片、迟来的爱、迟到的人,两颗迟迟的心都将在岁月的洪流中慢慢隐退,这段多情的记忆也将在时间的粉饰下渐渐消融......

多年后,当世间繁华洗礼岁月的峥嵘,喧嚣的城市迟暮青春年华,这份刻骨铭心的爱、轰轰烈烈的情是否会泛黄为一张白纸.......或许会、或许不会,但这场非长亭外、古道边的送别,足以铭记一生!愿她安好!

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