悲伤的随笔,写思念的悲伤随笔

2017-02-23

记忆沦陷还是忍不住想你,何其悲伤啊。我们都知道悲伤的原因很多,应对悲伤的方式也不相同,那我们去人家写的悲伤随笔中找找看看吧。下面是小编精心为你整理悲伤的随笔,希望你喜欢。

悲伤的随笔:悲伤语录

1.是谁伤害了谁,令结局不再完美?是谁背叛了谁,让感情无法挽回?是谁打破了爱情的甜美,让回忆变得伤悲?

2.你在哪里?我在哪里?未来在哪里?你说什么?他说什么?回忆又说什么?一份友情,一段爱情,终究是幻影。一个人走,一个人 错,一个人过生活。曾经的哭,曾经的笑,曾经的快乐,找不到。

3.我们的故事只留在回忆里面,再也不见青春的誓言。习惯了孤独多年,不在乎有没有爱的明天,在此宣告我单身的宣言

4.回不去,独自走进梦境,离开你,转瞬只剩回忆,遗忘情,此生不再有你的消息,雾之恋,不过是美丽电影。人生只是一场虚构的游戏。

5.如果回不去,是否还要让悲伤纠缠彼此?如果回不去,我能否快乐的走下去?如果只剩回忆,活着是否还有意义?

6.谁的灵魂?感受过我的温柔,谁的双眼?看见过我的忧愁.是谁拿着刀?要让我消失在世界尽头.又有谁?用温暖的声音将我唤回.寂寞在感伤着,我不曾流泪.

7.我来过,不曾拥有什么。我走后,又能带走什么?只有那永无止境的忧伤和无能为力的遗憾……

8.如果学校曾经不像监狱,我想我现在都在天堂了

9.世间万物皆有去处,惟独你我静留原地

悲伤的随笔篇二

人生,走着走着便懂了,对于未来,不再迷茫彷徨,而是以更坚定的步伐迈向预定的目标;人生,走着走着便懂了,对于爱情,不再痴迷悲伤,而是以更理智的心态去接受爱情细水长流的平淡;人生,走着走着便懂了,对于生活,不再困惑感伤,而是以积极乐观的心态去迎接每一个黎明的到来。

进入社会的我们,总想在一个大舞台上施展才华,总想在高高的写字楼里,过上别人羡慕的生活,然而往往还未展翅高飞,就被社会的现实折断了理想的翅膀。四处碰壁之后,我们才看清了自己的渺小和稚嫩,同时也陷入了深深的迷茫,看不清未来的方向,也丢失了曾经的梦想。紧接而来的是抱怨和怀疑,抱怨社会的不公,抱怨命运的捉弄,怀疑自己的能力,怀疑自己的人生。在一个被人看不起的岗位上,浑浑噩噩地过着自己也难以接受的生活。羡慕别人的人生总是那么光鲜亮丽,自己却生活在不幸中,且无法挣脱,自卑混合着绝望给心灵又上了一道枷锁。

然而,走着走着才发现,上帝为我们关掉一扇门,必定会为我们打开一扇窗;走着走着才发现,稚嫩的我们需要时间去沉淀,需要时间去厚积,等待机会来临后的薄发;走着走着才发现,也许被现实逼到绝境处,才会有重生的希望,才会找到努力的方向;走着走着才发现,我们不再迷茫彷徨,而是以坚定的步伐、义无反顾地迈向我们的目标,不管未来的路有多苦,都绝不会认输,因为我们相信,风雨过后总会有彩虹。即使未来无法预料,至少奋斗的旅程中,我们很充实地活过。正如奥斯特洛夫斯基所说:“把自己的一生都献给人生最伟大的事业,多年后,当我们回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧。”

也许我们都曾向往过风花雪月、玫瑰电影般的爱情;也许我们都曾向往过山盟海誓、你侬我侬的爱恋;也许我们都曾向往过海枯石烂、地老天荒的相守,也许我们都曾向往过公主与王子般的幸福。然而人生,走着走着,我们才明白,生活不过柴米油盐,烟花再美不过瞬间,玫瑰再香终会凋谢,轰轰烈烈终究归于平淡,繁华落幕也必定用冷清来偿还。人生,走着走着,我们才明白,爱情不只是甜蜜,不只是美好,也并不是童话。而更多的是分担,分担生活的困苦;更多的是平淡,平淡的相守;更多的是安慰,辛苦后的一句问候,告诉彼此,并非一个人在战,相拥着才会走得更远。

人生,走着走着便懂了,那些年,我们曾奢望过的圣神而纯洁的爱情,唯美而浪漫的爱情,不过是电视剧本,终究只是作者美好的愿望而已。然而就是这美好的愿望也只能定格在青春懵懂的年纪,供光阴已逝、年华不再的人饭后茶余去想象,去感慨。而现实的爱情很简单,相互搀扶着尝尽人生悲喜,仅此而已。

也许我们都曾为走着走着就散了的人而感伤;也许我们都曾为成长中的孤独而惆怅;也许我们都曾为生活中的琐碎而悲观失望。阴翳的天气,心情也跟着低沉,仿佛生活也没有一丝光亮。总觉得生活有那么多的愁苦,而快乐却那么少,总想挣脱生活的囚笼,然而却无处可逃。

人生,走着走着便懂了,聚散离别太过正常,每个人都有每个人的方向,不必感伤,下一站也许还会有人和我们红尘作伴,共赴人生另一个驿站;人生,走着走着便懂了,孤独是每个人必须经历的,至少我们的内心需要走过一次孤独,因为没谁能陪谁走到最后,所以必须学会独自承受;人生,走着走着便懂了,生活本是一张大网,所有的琐碎都使我们无处可逃,学会坦然乐观地接受,学会积极阳光地生活,不为一点而困,心若向阳,无谓悲伤。

人生,走着走着便懂了,梦想的实现并非那么简单,但却需要迎难而上,只有羽翼丰满的翅膀和坚持不懈的飞翔,才能到达成功的彼岸;人生,走着走着便懂了,爱情并不是语言能诠释的情感,需要用一生的守候来检验;人生,走着走着便懂了,无论悲喜,生活都要继续,那就学会积极乐观地迎接每一天黎明到来。

悲伤的随笔篇三

在难眠的黑黢黢的深夜,适合怀念。怀念记忆中的点滴,与你有关的点点滴滴。

时常都觉得自己是上帝的宠儿,就连茫茫人海中与你相识我也觉得自己是幸运的。尽管你总是很忙,忙着做自己的事情,可我还是喜欢和你有一搭没一搭的聊着。

后来发现,有些等待会成为一种习惯--习惯性的等待着你的一句回复。有时,可能我用十句话才能换回你那简短的几个字的回复,可我还是愿意静静的等着你。我也不知道当初的自己怎么会那么傻,犹如中了某种蛊惑一般,竟有点贪恋那样的感觉。

我是一个特别特别没有耐心的人,可在与你聊天的过程中,我发现,于你,我真的用尽了我毕生的耐心在等你,等你的回复,等你那简单的一句话,或者连简单的一个字都没有的忙音。

我不知道,我喜欢着这其中的什么。如果说是你,那真的是不可能,因为我们压根就没有可能。如果说是起初我们聊天的那种独一无二的新鲜感,那或许就应该是这个样子。

认识你,是在一个教育网站上,因为有朋友的介绍,我进了那里。恰巧又由于有点莫名的无聊,于是我便和客服聊起了天,三个客服偏偏选中了你。呵呵,我们真有缘。我以为你只是网站的客服,可后来才知道,那只不过是你的工作号而已,仅此而已。

经过一番认真的咨询之后,我的文字在你那终于是得到了认同,可仅仅是你一个陌生人的认同,就让我心花怒放,比吃了蜜还甜,心里美滋滋的,特别的兴奋。

本来是想去你网站投稿的,可是却被你告知:我的文章被转载了好多次,在各大网站和贴吧都有,并且署名都是不一样的。你问我的贴吧号是什么,因为你以为是我自己发的。然而我却一脸茫然,我压根就没有发过,除了那个网站。

你让我自己去百度一下,在你的一番话下,我毫不犹豫的就打开了百度,并且将文章的标题也输了进去,一百度,果真和你说的一模一样。当时真的很生气,可我却发现除了生气,我却无法改变什么。我只是一个学生,一个热爱文字的学生,一个手无缚鸡之力的学生而已,我能干些什么?

在你的一番安慰之下,我的心情稍微好受一点了。你说,有人转载,就说明你的文字得到了别人的肯定,你的文字就有可取之处。听到这些话,有点不敢相信,毕竟我们才刚刚接触,你于我而言,仅是一个陌生人,一个陌生了不能再陌生的陌生人,没有任何交集的陌生人。可我心里还是挺开心的,谁不喜欢听好话,毕竟你的好话也让我对自己有了更大的自信。

经过这件事后,我对你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶尔有一搭没一搭的聊天,会让我为之激动不已,因为在你这里,我总能听到你对我的夸奖,虽然在我看来都是微不足道的小事,可这些小事偏偏却植入了我的小心脏。

仅接着,通过你的工作号上的电话号码,我成功的添加到了你的扣扣号。就这么一件于我而言非常简单的事情,你却很用心的把我好好的夸奖了一番。为此,我还在心里狠狠的鄙视了你一番,心想:你怎么这么无知,知道号码肯定就能知道扣扣号的嘛,真是的。可再后来,你成了鄙视的那个,而我则沦为被鄙视的那个。因为我们终究还是有着太多的差距。

刚开始接触你的时候,你还是会立即回复我的消息,可时间久了之后,你就变得有点爱理不理的样子,仿似世界就你最忙,忙得可以对我置之不理。

要是在从前,我觉得我们可能再也没有联系的必要了。因为,在认识你之前,于我的网友而言,没有人会主动不理我,只有我忽略别人的份,可到了你这,却恰恰相反。有人说,你对别人做过什么,在平行的空间里,总是要还的。如果是这样,那我想,你可能就是我要还的对象吧。

慢慢的,等你的回复成了我的某种期待,日日夜夜的企盼着,这种感觉,还真无法形容。每次等的时候,都会告诉自己,既然这样就散了吧,可每次收到你的回复时,我就把之前的想法都抛之脑后了。仿似一切都从未发生,我们依旧如初。

于你,我发现我真的变了一个模样,但我想这并不是因为你。这也是后来才渐渐明白的。

就这样,在无形的时光里,你走进了我的生活,从此,在我的生活中便有了你的影子。如果时间刚刚好,那该有多好,只可惜,这些都只是我一个人的内心独白。

那个时候的我,多希望你未婚,可摆在眼前的事实却是你已婚而我却未嫁。看吧,除了遗憾便只剩遗憾。不过,这说多了依旧是我想,仅此而已。

在我的一番不离不弃,努力的奋战之下。我发现了一件奇怪的事情,那就是,你的回复仿似快了许多,而我也不再因为等你的回复而难眠至深夜。但一到周末,你依旧不再理会我,而我也很是理解,毕竟,我们仅是网友而已,我总是这样的安慰着自己。你有着自己的家庭,而我也应该过着属于自己的生活。

每个人都应该有自己的私生活,我们都不应该去打扰,去企图占有。毕竟,我们仅是朋友,朋友而已。呵呵,我是一个很会自我安慰的人,所以对未来我总是抱有着一定的期待,所以就算受伤了我也会假装我很好。

虽然,你的回复要比从前快了很多,但一下班,你就不愿意再为我浪费时候。这是我后来才总结出来的。看吧,我还是挺聪明的,居然过了这么久才明白过来。

有时候,即使知道你放假了,但我还是会忍不住给你发消息,有时候真的很讨厌这样的我。我不知道为什么,在你面前,我会变成这样,但我明确的知道,我虽然依赖你,但我一定不喜欢你,这是我一直以来最清楚的事情。

有时候,我真的觉得自己很幼稚。因为,在某些时候,我会因为你没有回复而闷闷不乐好一会,然后又开始对自己说:“算了吧,散了吧,就这样了吧,然后一不做二不休的就把你给屏蔽了。”呵呵,现在想想还是觉得很可笑。

如果,真的要忘记一个人,那简直太容易了,何必这般的折腾自己。直接把你晾在一边不去理会就可以了,可现实告诉我,我是做不到的。可想而知,屏蔽的最后结果是:我把你从里面移出。

很不幸,我又开始缠着你了。我们总是这般周而复始的重复着。我不知道为什么,让我如此依赖的那个人为什么是你,为什么偏偏是你?这是我至今都未想通的一个问题。

其实,我跟你的聊天也没什么,和其他人聊的都差不多。可我发现,有些我不愿意对别人说的事情,我却会很愿意的跟你说,仿似你有魔力一般,给我一种欲罢不能的感觉。

曾经,很认真的想过这个问题。我想,可能是我们并不认识,茫茫人海中,未来见面的见面相识的机会也是寥寥无几,再加上你是一个大叔,对一些事情的见解肯定会比我好。所以我才会如此的依赖你,把所有不能诉与别人的秘密都毫无保留的告诉你。有时候,连朋友之间那些鸡皮蒜毛的小事,我也会很认真的说给你听,然后再采纳一些你的意见或者是建议。

我曾经很认真的告诉自己,或许这就是我离不开你的原因吧。但是后来,我却发现,其实我不是离不开你。只是因为某些心里上的原因,用心理学中的专有名词来说就是“心理暗示”。在你走进我的生活的那刻起,我或多或少都这样暗示过自己:希望我们能够当一辈子的好朋友。

直到后来,我离开学校。我发现,原来我并没有自己想象中的那样依赖你,原来我的生活不是缺你不可,原来,在自己忙碌的时候,我发现我可以把你忘却,甚至把曾经的一切都给抛之脑后。

忽然就发现,原来你于我而言并没有我想象中的那样重要,原来我的生活没了你照样得继续过下去。呵呵,现在想想,曾经的我真的把你把你看得太重,那时候满脑子全是你的影子,偶尔还会和别人提起你,说着你的好……

不知不觉时间过得真快,转眼两年就从指尖溜走,只剩点点余温来温存着过去的记忆。我们依旧做着彼此的网友,只是现在的我不再向从前那我热烈了,我可以做到好久好久都不去联系你,上一秒的我可能还开心的在屏幕前和你聊着天,下一秒就因为某一件事而把你给抛之脑后了。

原来,在时间的流里,在我的心里,你已不再像从前那样重要了。或许,在平行的时空里,一切真的都是相互的;现在是不是到了你还还债的时候了啊。差不多整整两年,你在我的生活里整整存在了两年,即使从未见过,但你却影响了我整个青葱年华。

在这里,想跟曾经的岁月道个别,不是不留恋,只是觉得太虚幻。那两年,和你聊天的的日子真的很快乐,但是太不真实了,没有一点所谓的安全感,有的只是恐慌。每当黑夜降临的时候,都在抖瑟的害怕,害怕某天醒来,发现自己做的只是一个梦。

现在好了,梦让现实给打破了。过去只剩下记忆,似乎和梦幻没啥区别。一场旅途,有你,有我,只是在半路的时候,我们都选择了各自的轨道,从此分道扬镳,各自安好。

漫漫黑夜,总是会不自觉的想起你,原来,我对于过去是这样的贪恋。可是时不待我,一切都已经成了回不到的过去。

被时光打磨过的我,已经不再热烈,只是会偶尔的留恋一下——那些与你有关的快乐时光。在无形的夜色里,挤出几滴廉价的泪水来祭奠一下名为“曾经”的过去。

不道别离,不说再见。就让我们在时光的河里,继续徜徉,随着时间慢慢的消失在彼此的记忆里……

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