黄色的段子 很黄的段子
污污污，这些黄段子简直让人又爱又恨。下面是小编带来的黄色的段子，欢迎阅读!
黄色的段子精选
1) 昨天跟媳妇吵架!最后实在忍无可忍!“信不信劳资草的你喊爸爸!”直接媳妇往床上一躺.“爸爸来啊.”我尼玛~~
2) 今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。。
3) 女朋友比我还黄：“可以抱你吗?”“艹我都可以!”
4) 公司组织同事之间做游戏，就是一个向后倒，另一个人负责接住的，轮到一个萌妹向后倒的时候，趁她还没睁眼，我偷偷的亲她脸蛋一口，结果妹子睁开眼，红着脸，羞涩的亲了一口接住她的男同事，现在，那名男同事时常对我说——要不是看在你亲我老婆，促成我俩一段姻缘的份上，我是不会放过你的。。。。特么滴!!!
5) 好激动呀，马上就到法定结婚年龄了，我想问下段友们，媳妇是国家统一发，还是自己找啊???
6) 判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
7) 我们宿舍除了我其他都很单纯........她们真的都不懂啊，甚至以为小孩子是从菊花里出来的Σっ °Д °っ当时某室友一本正经问我的时候，我整个人差点摔下去#ﾟДﾟ高潮是另一个室友问难道不是这样吗?
8) 同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。网友聚会三大主题：开房、开房、哪开房?
9) 前几天回老家了，碰到村里的老光棍，我上前递了支烟，他说：小李，找到对象没?我一脸的尴尬回他：叔，你不是也没对象吗?他：叔和你不一样的，我是把自己的光和热奉献给村里，看吧，隔壁村的王寡妇又找我帮忙了，我…
10) 再说个外婆那边的事，当然很多年了。一个女的结婚第二天碰到几个邻居女人，女人们当然要说点私事。没想到那女的却大哭起来。问她为啥哭，她说她男人是个老头子。邻居说你男人大你一岁啊，哪里老?她哭着说，他老的下面都长毛了。。。。然后整个村就知道她没毛了。。。。
11) 楼主：为什么女生不主动找男生? 回复：你特么见过插座主动找插头的么?
12) 今天去理发，一剃头小哥在跟美女顾客逼叨着自己的初恋，各种甜蜜故事娓娓道来，另一小哥就嘲笑他，“你读书的时候长那么丑，还有初恋啊?”周围瞬间沉寂下来。那小哥楞了一会，冒出一句话：“她也长得很丑啊”。
13) 随份子，两个同事，一份婚礼，一份葬礼，赶到一块了，分身无术，最后葬礼的同事说去他那里，对结婚的同事说——人!这辈子就能死一次，而你!以后说不定还有机会再结婚!!最后!结婚的同事张了张嘴，竟无言以对。。。。。
14) 突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……
15) 我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...”
黄色的段子集锦
1、今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉!剥开就吃了!吃一半的时候!表姐从房间出来!看到我手里的香蕉!发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊!真是的!抠门!从表姐家出来!越想越不对劲～我都干了啥啊～～～～
2、说个村里的奇葩事。老叔晚上吃饭想吃葱，老婶不让他吃，怕嘴里有味。老叔说了：你不知道一颗葱，十分钟吗，这是为你好。老婶听了出门拿回来一捆，扔给老叔：行，你吃了这一捆，干死老娘得了!!!
3、即使在小，如果发出耀眼的光芒也会变得很大。"这就是你在丁丁上装LED灯的理由?"
4、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
5、地方官上任，长老参见，官爷说：“凡是跟儿媳偷情的站左边，不偷的站右边”。一老人左也不是右也不是的来来回回，县爷就问其故，老者曰：“我偷的是弟媳妇，故不知往哪边站”。
6、今年七夕的时候，一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜，然后就送了老妈一整个卤猪头，还得让老妈和猪头合影，那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。
7、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”夫问：“知道是谁干的吗?”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥?” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那!世上还有放心奶吗?
8、—女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
9、第一次啪啪啪
让我想想，时代太久远
那应该是在幼儿园的时候了
那时候得了小红花
全班同学都在为我啪啪啪
我自己也在啪啪啪
10、跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。 完事她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿……
11、领儿子去饭店吃饭，儿子拿着菜单问我，“妈妈，这是什么菜?”“烤童子鸡。”听完后，儿子的脸色明显变得不好了，看了一下自己的裤裆，小声嘟囔“这小朋友真可怜。”儿子啊，你这知识都学杂了吧?
12、孩子想吃鸡蛋，去超市买，我问老板：“鸡蛋多少钱?”老板：“看你要多少?买的越多越便宜!”我想了想，说：“给我装到免费为止!”老板：“给我打，打到死为止”
13、开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在。。
14、一老汉求子心切八年中却生八女一日夜，望着满炕母女，老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙，后半辈子B满堂，大B小B躺一炕，中间躺个B大王。
15、我上班时有一个同事，白案吴师傅，不识字，爱讲笑话，大家都喜欢围在他身边干活，说他是“程芳朝在世”，有一次他听说我谈了一个教书的男朋友，讲了一个笑话，他说——
“从前有俩姊妹，姐姐最喜欢做那亊了，她说将来我要找丈夫，一定找个拉板车的，拉板车的力气大，干起那亊肯定来劲。妹妹说我最不喜欢做那事了，将来我找丈夫一定要找个先生，先生手无缚鸡之力，做起那事来肯定斯文不蛮横。后来两姐妹都找到了如意郎君。但结果是，姐姐找的拉板车的丈夫每晚回家倒头就睡，妹妹找的先生丈夫每晚回家把她缠到半夜也睡不着。”
吴师傅津津乐道的说，说完还不忘朝我坏笑一眼。我那时傻不拉叽的，追着吴师傅问：“怎的拉板车的倒头就睡先生怎的睡不着呢。”
吴师傅笑的更欢了。他说：“拉板车的一天板车拉下来还不累死，哪象先生，整日清闲无事，心思就花在那上面，想点子玩呢。
黄色的段子大全
1) 一哥们儿天生怂货，约一心仪女孩儿去KTV，为了想制造点儿浪漫，提前用蜡烛摆了个爱心，在他出去接女孩儿的功夫，蜡烛就把沙发给点着了…那叫一个熊熊烈火啊…等他回来一看当场吓哭，女孩儿却很淡定地找到灭火器帮着把火扑灭，又把钱赔了，临走时微笑着扔给这呆逼一句话：还~玩~不?-_-
2) 我一哥们今天在空间秀恩爱，晒幸福，还附了一句话，身为一个成功的男人，不光有自己的事业，还有一个漂亮的媳妇，更有一个好兄弟.然后我在下面评论了一句，你知道武大郎吗??
3) 最直接的字：昆;最贪婪的字：晃;最猴急的字：音;最牛皮的字：昊;最大的理想：晁;最西方的字：咬……
4) 男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!”那二货来一句：“我也是!”我立马火大：“拍起桌子说你说什么?”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”
5) 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
6) 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
7) 【股市黄段子】牛市就像做爱，当你感到高潮快到的时候也就是快结束的时候。
8) 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。
9) 我突然发现，“抓壮丁”是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~
10) 实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!”
11) 我有一同学，男，要生二胎，出于优生的目的来医院做检查，需要做一个精液常规，我带着他去我们医院男性科，领了个无菌杯，来到取精室，十分钟后面红耳赤的出来对我说：“对着墙我撸不出来……”我道：“你就不能发挥下想象力?”他表示太难想……我只有把自己的手机递给他，“自己进视频文件夹，哆啦梦文件，密码，别射我手机上!”…………再进取精室，又过了十几分钟，又出来了：“还是不行，你这视频不对我胃口～～”尼玛你还挑食!!～～男性科医生出来打圆场：“你回家让你老婆帮忙吧 ，全部射到杯子里，不要弄外面了，半小时内送检。”～～～～～两小时后，端着杯子过来了，我一看，怎么杯子里有个安全套?他得意地说：全射里面了，没漏一滴……我噎了半天，说：“这事怨我没说清楚!”然后balabala一阵科普，你这检查是看精子的数量和质量，打个比方，你这把枪好使不，看看子弹够不够，这就是看精子数量，所以要把所有射出的精液送检;还要看子弹质量如何，有没有臭弹哑弹，而你用了避孕套，里面有杀精剂，等于直接把子弹弄成臭弹了…………又去男性科，再拿个无菌杯，再三嘱咐，不要同房三天到天，再取一次样。～～～天后，带着杯子来了，我看了下，没有什么肉眼异常的，就准备送去实验室，他突然羞涩起来，扭捏地问我：这个～～这个里面混了点唾液，没关系么?～～～～我：@‖&*&@#$#
12) 小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。。
13) 周末，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢?”我问：“要我说真话，你不会生气?”老婆：“不会的。”我笑着说：“当然是选年轻一些的。”老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。”我脸上的笑容立刻消失了……
14) 妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”“他一定有不轨行为……”她说，“不!他是在跟踪你。”他答。
15) 最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了来条短信，全是银行卡扣款信息。
16) 挤公交车，不慎挤到到一个微胖的中年妇女，瞬间被妇女一整数落，忙不迭的道歉，不但没有平息下来，反而说你就是故意的，你变态。这时一直沉默的女朋友终于爆发，对着妇女就说到：阿姨，你看看我，他还是比较挑食的!您老也太有信心了!
17) 我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，再泥马裸奔，老娘报警了!
18) 约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把她灌醉，然后，啪啪啪…啪啪啪…第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说“亲爱的，是不是很疼?”“你他妈，知道疼还打!”“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。。
19) 老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着?”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧!”
20) 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
21) 看过喜羊羊与灰太狼的小伙伴，可曾发现一个问题。灰太狼的儿子叫小灰灰。为什么姓小，不姓灰呢?没想过吧。因为剧情中曾介绍，有一只狼是红太狼的初恋男友。它叫小白狼。。。。
22) 男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
23) 新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
24) 本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来)，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊?然后所有人都回头看着男友，男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼。。
25) 今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～
26) 里面一个问题：下辈子你要做什么?MM：下辈子我要做男人----理由：做男人好找工作，而且不用每月几天的烦恼欧：下辈子我要做女人----理由：做女人可以软弱点，可以不用假装坚强，可以买很多化妆品，可以打扮自己￣MM不信，非要逼问我的真话。于是偶说：下辈子我要做救护车，这样别人就可以从后面上我，而且我还可以叫MM评价：贱-----人，然后暴打偶
27) 今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。。。。
28) 沙漠里一个快渴死的男人，拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股!接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶!。。。。
29) 一天我们在上数学课，老师费力的讲着，同学们也都认真的听着，都在努力的思考。突然，老师把书一摔，粉笔一扔，生气的说：你们这群sb!都不听我讲课!我不带你们了!说完就生气的走了。同学们都很纳闷，为啥呀!我们都听了呀!就这样同学们就静静的呆了分钟。有两个人想拉翔，就偷偷走了，结果在厕所里看到了正在蹲坑的老师。这时老师笑了……
30) 现在的小男孩哦……院里有个小女孩不知为啥在哭，她妈妈哄不住，然后有个小男孩跑过来，伸出双手接在小女孩下巴那，小女孩的妈妈就问：“小朋友你干什么呀?”小男孩说：“这个小姐姐那么漂亮，一定是公主吧!公主的眼泪都会变成珍珠呢!”……然后那个小女孩就破涕为笑了。所有大人都一脸懵逼…