哄女孩子搞笑的话句
“失恋算个啥?轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!”下面是网小编带来的哄女孩子搞笑的话句内容，希望大家喜欢。
哄女孩子搞笑的话句：
1) 追求了三年的女神终于和我去开房，女神去洗澡了，我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事，索然无味，于是穿衣回家了。
2) 某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!
3) 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
4) 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道：你三姨就是你妈!
5) 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
6) 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢?
7) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
8) 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
9) “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
10) 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
11) 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
12) 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
13) 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓的!”
14) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
15) 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16) 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
17) 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!
18) 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
19) 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”
20) 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!
21) 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊?”
22) 失恋算个啥?轻轻的，你走吧，千万别后悔，因为只要你一挥手，就会发现，已经有那等不及的意中人，正偷偷摸摸拉你的手!
23) 一年奔波，尘缘遇了谁;一句珍重，天涯别了谁;一点灵犀，凭栏忆了谁;一种相思，闲愁予了谁;一江明月，豪情酬了谁;一场冬雪，烟波忘了谁;一壶浊酒，相逢醉了谁;一世浮生，轻狂撩了谁;一封短信，才情念了谁;一番思量，谁是谁的谁;一枚围脖，转发回复谁。
24) 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
25) 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由：1.公务员;2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅 5.最关键一点：有宝马!
26) 今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴，她准备11脱单了。而我也应该高兴，毕竟总算开张了。
27) 撸主胃不好，昨晚吃的有点杂!肚子就一直胀还一直吞口水!一夜都没睡好，今天早上就准备去买点吃的，迷迷糊糊的撞到一个人，抬眼看了一下是一个妹子，长的还不错!突然胃里一片翻腾，哇吐了一地的，然后那妹子脸一红哭了。然后就看到一个一边吐着口水一边手足无措的傻逼了!
28) 小学时班上有几个爱咬笔头的，为了捉弄他们，我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上，上课时看一个个呲牙咧嘴的，没憋住哈哈大笑出了声，把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。
29) 一朋友跟我聊天说，他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他，为什么这么说? 朋友：我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了?听完之后楼主轻蔑一笑，呵呵，你这能算什么，劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多!!朋友：。。。
30) 离家许多年了，很少回家，偶尔回家一次，母亲总是杀鸡杀鸭，如款待上宾。今年国庆回家，母亲依旧如此，邻居似乎看不过了，突来一句:你看你每次回来，鸡鸭就糟殃!
31) 上个月和老公去逛超市，超市有个活动，只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒，不过还要补15块钱，老公准备过去换酒，我连忙拉住老公，悄悄的对老公说：“老公不要去，那个酒可能过期了，”老公看了看我，摇摇头、嘴里轻轻的念着，怎么就找到这么傻的老婆了，特么的，后来才知道，酒越久就越好喝。
32) 昨天打牌，三缺一，哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手，哈哈哈，手气不错，赢了，哥们那位女性朋友输了一千多，后来输急眼了，朋友替她担保我借了三千给她，最后打完牌，我接到这位美女的电话，说她晚上有时间约我出去要给我还钱，我说发帐号给她，她说：真是木头，然后挂了电话，请问我是不是错过了什么?
33) 一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来!只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊!回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢?然后就放一颗在自己鼻孔里，最后又花了几百大洋!
34) 老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公：我实在没忍住!老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!
35) 今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。
36) 那是一次“意外”，我拿老公的手机玩，无意间看到一条短信，那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了，拜托你一定要好好照顾她，我到天堂都会感激祝福你的。”几年来，一想到这件事不知哭晕多少次。
37) 我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗?”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治!”我说：“如果你得了呢?”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”
38) 家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们。当即释怀，忍不住大哭。
哄女孩子搞笑的话句精选：
1) 小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了，一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说：“我偷偷叫你一声妈妈可以吗?”
2) 今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话。“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了。”
3) 出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
4) 姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。
5) 第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥!”
6) 一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要;狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要;狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢!
7) 被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
8) 婚后，李雷和韩梅梅去汤姆家做客，不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心，在食物里下了剧毒。李雷吃了一口感觉不对，指着汤姆说：“你，好毒!”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅：“有毒!”韩梅梅不解道：“How do you do? Nice to meet you!”
9) 两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”
10) 有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑，我以为她看上了我的英俊+潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势，美女笑的更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说：“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗?
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