哄女孩子搞笑的话句

2016-12-02

“失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!”下面是网小编带来的哄女孩子搞笑的话句内容,希望大家喜欢。

哄女孩子搞笑的话句:

1) 追求了三年的女神终于和我去开房,女神去洗澡了,我心里想先撸一发等会好持久一点让女神爱上我。三十秒后我感觉女人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。

2) 某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,某女便随从嚎啕大哭起来,这老翁太太抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺,就安慰说:“老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,也别再闹了行吗?”这个事例告诉我们:去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!

3) 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问:站住!干嘛去?女孩不想被劫财,遂可怜巴巴道:去借钱。歹徒依然凶狠问:借钱去干嘛?女孩又怕被劫色,便道:得了性病没钱治。歹徒怒吼:滚!

4) 一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死 了? 我爸怒道:你三姨就是你妈!

5) 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

6) 少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?

7) 儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

8) 某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

9) “走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走。”

10) 有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

11) 北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

12) 跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

13) 男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓的!”

14) 路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

15) 早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”

16) 我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

17) 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了。”女汉子伤不起!

18) 有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

19) 晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公问一句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁。”

20) 跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

21) 三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你,你们说的是哪一行啊?”

22) 失恋算个啥?轻轻的,你走吧,千万别后悔,因为只要你一挥手,就会发现,已经有那等不及的意中人,正偷偷摸摸拉你的手!

23) 一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一番思量,谁是谁的谁;一枚围脖,转发回复谁。

24) 有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

25) 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

26) 今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴,她准备11脱单了。而我也应该高兴,毕竟总算开张了。

27) 撸主胃不好,昨晚吃的有点杂!肚子就一直胀还一直吞口水!一夜都没睡好,今天早上就准备去买点吃的,迷迷糊糊的撞到一个人,抬眼看了一下是一个妹子,长的还不错!突然胃里一片翻腾,哇吐了一地的,然后那妹子脸一红哭了。然后就看到一个一边吐着口水一边手足无措的傻逼了!

28) 小学时班上有几个爱咬笔头的,为了捉弄他们,我上学时从路边菜地里摘了几个望天猴小辣椒抹在他们笔头上,上课时看一个个呲牙咧嘴的,没憋住哈哈大笑出了声,把老师弄得愕然以为我又在捣蛋把我赶出教室。现在回想起他们那时的表情仍会控制不住的大笑。

29) 一朋友跟我聊天说,他觉得他自己现在变得好猥琐。我问他,为什么这么说? 朋友:我现在路过菜市场看到那些女的买点茄子黄瓜我都能想多。我是不是没救了?听完之后楼主轻蔑一笑,呵呵,你这能算什么,劳资现在看到少妇养条大点的狗我都能想多!!朋友:。。。

30) 离家许多年了,很少回家,偶尔回家一次,母亲总是杀鸡杀鸭,如款待上宾。今年国庆回家,母亲依旧如此,邻居似乎看不过了,突来一句:你看你每次回来,鸡鸭就糟殃!

31) 上个月和老公去逛超市,超市有个活动,只要买东西满50块钱就可以换一瓶葡萄酒,不过还要补15块钱,老公准备过去换酒,我连忙拉住老公,悄悄的对老公说:“老公不要去,那个酒可能过期了,”老公看了看我,摇摇头、嘴里轻轻的念着,怎么就找到这么傻的老婆了,特么的,后来才知道,酒越久就越好喝。

32) 昨天打牌,三缺一,哥们打电话叫了一位女性朋友来搭手,哈哈哈,手气不错,赢了,哥们那位女性朋友输了一千多,后来输急眼了,朋友替她担保我借了三千给她,最后打完牌,我接到这位美女的电话,说她晚上有时间约我出去要给我还钱,我说发帐号给她,她说:真是木头,然后挂了电话,请问我是不是错过了什么?

33) 一朋友,儿子还小,把花生米放进鼻孔里面了,怎么都拿不出来!只好去医院,花了几百大洋,那个心疼啊!回家各种怀疑,为什么会自己取不出来呢?然后就放一颗在自己鼻孔里,最后又花了几百大洋!

34) 老公:老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!老婆:老公觉悟了,很好!第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:我实在没忍住!老婆:你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!

35) 今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液,宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说:别怕,阿姨扎针不疼的,我一听姐还没结婚呢,就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了?我27。谁知道人家才25,不说了我在找地缝。

36) 那是一次“意外”,我拿老公的手机玩,无意间看到一条短信,那是爸爸去世前和我老公见面没多久后发的。“今天我把我的宝贝交给你了,拜托你一定要好好照顾她,我到天堂都会感激祝福你的。”几年来,一想到这件事不知哭晕多少次。

37) 我问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”老公快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说,倾家荡产也得治!”我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。剩下你一个人,挣钱不容易。”

38) 家里买了一台大电视,我想放客厅,可老妈想放他们卧室,一直争执不下,最后还是老妈妥协了。很多年过去了,有天老妈发信息:电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看,这样可以多陪陪我们。当即释怀,忍不住大哭。

哄女孩子搞笑的话句精选:

1) 小区里有个小朋友刚出生不久妈妈就去世了,一直都是奶奶带着。有一次小朋友对她奶奶说:“我偷偷叫你一声妈妈可以吗?”

2) 今天坐火车,两个老婆婆坐在我身边,其中一个是来送另一个的,两人双手拉在一起不停念叨着。要发车了,一个老婆婆下车,回头说了句话。“姐啊,今年我89岁,你90岁,这是我们这辈子最后一次见面了。”

3) 出国一年,回来时妈妈已患上老年痴呆,迷迷糊糊,不认人。我走到床边看她时,她竟忽然冲我笑了,说:“你胖了。”

4) 姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事,晚上回来她栽倒在床上抽泣道:“女儿,你知道吗,妈妈没有爸爸了。”我顿时心酸至极。

5) 第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”

6) 一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!

7) 被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了保险柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢?”“我有密集恐惧症,法官大人。”

8) 婚后,李雷和韩梅梅去汤姆家做客,不料汤姆对李雷抢走韩梅梅一事一直怀恨在心,在食物里下了剧毒。李雷吃了一口感觉不对,指着汤姆说:“你,好毒!”又赶紧阻止正要吃的韩梅梅:“有毒!”韩梅梅不解道:“How do you do? Nice to meet you!”

9) 两个音乐家在聊天。一个说:“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的女友开一个花店。”另一个说:“我第一次演出时,观众特别喜欢我,赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了,一个人赏了一块砖。”

10) 有一天,我在等公交车,旁边有一美女看着我在微笑,我以为她看上了我的英俊+潇洒,我使劲跺了跺脚,摆了几个帅气的姿势,美女笑的更欢了,一旁的大妈终于忍不住了,上前拍了拍我的肩膀说:“年轻人,请不要在屎上面跳来跳去,好吗?

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