离婚妻子给丈夫的一封信

2017-03-28

婚姻生活也需要丈夫与妻子来用心经营,不然婚姻就没有生命力,最终也会走向离婚。下面小编整理了离婚妻子给丈夫的一封信,欢迎阅读。

离婚妻子给丈夫的一封信篇一

XXX:

昨天中午你推开我的房门进来了,面上带着笑。经过四五天的互不言语,你又像以往每一次闹矛盾后一样,用很绅士的风度先来和解,你带着那样高高在上的赐予和施舍的神态,你拉我、抱我,你还没来得及像往常一样用软语温言数落我的不是,让我就范,然后重新回到看似正常的生活轨迹,而不提及事情的本身(每次总是这样)。我挣脱了,并匆匆出门。我的逃离,不只是单单因为单位有事。对于我的不领情,你带着很不理解的愤然、悻然,很有些怒色,很有些失败感。

其实,我们心里都明镜似的,所谓的和好也只是让在风雨飘摇中即将搁浅的婚姻之舟,保持暂时的平稳,而并非要驶向幸福或泊在爱的港湾。

并不是我不想将这最后的路走的潇洒、从容,只是我太累了,我不能再陪你将这场戏演到你需要的那一天。

在大约两个月前吧, 对于婚姻的结束,我们早有了协议,只是由于我们 生活的不宽裕和你的孝心,造成了时间的不确定性。你说,你不能让你年老的父母因这事而受打击,所以现在不能离,出于对你父母的尊重和感激,我同意了,他们对我不薄。你说,离婚后,带孩子的一方可以拥有住房,但需给对方房价的一半作为补偿,虽然我没有那些钱,我也同意了。你说我们现在同住一屋,分室而居,在外面看起来还是夫妻,我同意了。

于是我很轻松很平淡的看待你的晚归,而不再心焦或生气,你干什么,想什么我不甚了了,我既无权也无心过问,你对家的更加不上心我也不再伤心、难过,你已经跟我没什么关系了,你只是一个不缴房费的房客,你也乐得这种身份,更加自由,更加毫无顾忌。而我幻灭之后,反而难得的安然、轻松,竟然不再患得患失,辗转反侧了,我吃的好,睡得香。

这种平静还是被定规距的人打破了,时间不很长,你就找我了,你有需求。你说还没离婚,我就还得尽妻子的义务,从反抗到就范,再到又关心你的饮食、起居等等,总之我这方面,又开始作所有妻子该给丈夫作的一切,也包括吃醋。在激情时刻的昏热的话,又点燃了我对婚姻的希望和渴望。尽管你还是不顾家,你还是常常晚归,你的所思所想我还是不甚了了。我以为你悔过了。我又忘了我们是有过协议的,我又开始了一厢情愿的坚持和守候。

我每晚无数次的劝阻饿了的孩子等爸爸回来一块吃,你要么在饭菜快凉了时终于露面,在孩子的雀跃中平淡的说加班或忙,或许也带着一丝愧疚吧;要么,在饭菜热了一遍又凉了时打来一个电话,不回来吃了;要么,不回来吃,干脆电话也不打一个,只让我和孩子挨着饿,傻等。问起时,只是说忘了。我在那儿拖地擦桌,洗衣打扫卫生,忙前忙后,你视而不见,把脚搭在茶几上,看电视。你完全不在乎我的感受,或者就根本没把我当作一个存在,只在需要时记起来。

从什么时候起你的心已完全离开这个家了,其实我早就有所察觉,我只是自欺欺人的,用忘却和回忆持续着所谓的婚姻。

如果不是用有些无聊或者可以说无耻的方法知道了你的情感纠葛,而且不只一个,我不知还要把这种毫无意义的付出进行到多久?!很悲哀的是,我用这种方法证明一个早已明摆着的事实。你是太粗心了,还是良心发现故意没把你的QQ关掉,用这种方式告诉我你的内心的真实?你和她几年了,你们爱的那么辛苦,我觉得自己反倒成了第三者,你已经够累的了,工作、情感的压力,人的精力是有限的,我还要不识趣的时不时的要求你这,要求你那,我怎能不招你烦,我所有的努力,所有的付出,再怎么赢得你的感念?!我越作的多,你越轻视我,越看不起我。你一边烦厌着我,一边又要利用我替你维持婚姻,因了你的伪善和崇高的孝心,你在急需摆脱又不能摆脱的痛苦中煎熬,你的脾气时好时坏,有时那么暴躁,我常在莫名其妙中动辄获罪,我以为是你工作中不顺心或是有什么麻烦事,你从不告诉我,我也无从知晓,因为你说我不理解你,我俩无法沟通和交流。于是我常常为我的不够聪明,不能为你排忧解难而自责,我以为是我不够好让你烦恼。可是聪明能干的人啊,你难道就从来不为欺骗这样一个容易轻信你,一心一意待你的愚蠢的女人而感到愧疚吗,在你和别的女人暧昧时,从来没有感到一点不公和残忍吗?!

当你常常把我数落,批驳的一无是处时,我也在不断的否定自己,我只有把自己低到尘土里或者地下,好像我才可以对得起你,我在你面前活的那么卑微,你常常掉在口上的话是“我同情你,看不起你”,我说孩子的不是时,为了彰显我教育的不得当,你可以肆无忌惮的在孩子面前大声的呵斥我。

为了爱你,为了迎合你,我失去了我自己,包括我的骄傲和自尊。换来的是你更加的轻视和不屑。可是我明白的有点迟了,八九年了,我最好的时光都在傻盼,幻灭,孤独,猜忌和与你的怄气中度过了,多少个不眠之夜啊,我太不值了,太龌龊了。

我现在的这种境地,如果我足够聪明和果决,绝对不会造成。

很可惜我没有聪明的头脑,可以看眼前而知后事,更可怕的是我不但愚蠢还轻信,于是也活该我如此糟践我自己这许多年。

早在八年前发生的事,其实就像先兆,如果我早点刹车的话,就不会有今天的下场,可我为了爱,一步步走上不归路。我以为就会过去的,谁知道苦难才开了个头。

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离婚妻子给丈夫的一封信篇二

亲爱的丈夫:

你好,想问候一声,你十二年的漫长、坎坷的离婚道路辛苦了。

本不想写信给你,因为我不愿意回忆过去的往事,可你逼我离婚太紧,又无法和你沟通,(怕一谈起来不如你意你又对我动拳脚),只得打开电脑,理一下我的思绪,因为手的伤痛,坚持不了多少打字的时间,也想简单点回答你给我出的难题。

看着电脑的显示屏幕,虽然不知道该怎样写,但有一个决心是坚定的:就是把我们的婚姻进行到底!为了给儿子一个完整的家,为了已经四十多岁年纪人老色衰的我,我,要把我们的婚姻进行到底!

我知道这样的答案你很不满意,你一意孤行的要离婚,让你和我过日子,真是难为你了。

你简单一句说不爱我了,不愿意和我生活在一起了。那你为什么还要两次娶我?!05年离婚后房子都卖了你又说要和我再牵手,我又要回房子和你复了婚,现在你又要离婚,你不觉得这太坑人?!我是不是这辈子不用做别的事情了光陪你捣腾?

你只想到你的离婚后的美好前程,我也必须考虑到我的离婚后的艰辛路程,我被你多次打的遍体鳞伤,胳膊植骨手术现在还在恢复中,两根断了的肋骨时常的疼痛,现在生活尚且不能自理,没有医保的我,还要去做一次手术,要去付高昂的医疗费,为了照顾家你不让我去工作,你说,别人家老婆不上班的有的是,难道饿着你了?为此我把我维持生计的生意也丢了,专在家做饭洗衣照顾你们父子的日常生活,每年的养老保险就得交四、五千块,孩子的大学学费每年两万。以后的生活问题,一旦你和我离了婚,我不得不考虑。

你今天又让我考虑,一定要让我回答,为了成全“你的”离婚心愿,请你赔偿我现金十二万,(因为我还要做手术治疗你打的伤),给我每年买养老保险到我退休为止,孩子的大学学费你承担三分之二。否则,免谈!我知道这对于年收入十多万的你并不算什么,因为我离婚后必须得自立,我得为我的医药费和生活费、孩子的学费考虑,婚姻二十二年,我为这个家付出了我的青春和全部精力。这样我也是无奈,很不情愿去拆开我们的家。就是毁约也要付毁约赔偿损失金的。

也许你看见这些后又要一声声骂我MGB、DXD、GRD,那我还是和前天一样,和前天的前天一样,默不做声的给你端上一杯温水,劝你喝点水,让你别生气,生气对身体不好,骂两句消消气就算了,还是别在闹离婚了,好好的我们一起过日子吧,注意点生气血压会升高的。亲爱的,别砸东西,都是我们辛苦制起来的家用,东西踢坏了可以再买,碰伤你了的腿多疼?你老说我对你嬉皮笑脸,难道你不愿意每天在家看到妻子的是笑脸吗?

你又说要出去住,我依然会对你说,在家住吧,家里多暖和,外面风大很冷,又没有热水洗澡,在家里住多舒服。

你总生气的说,怎么过?!我依然会对你说,你每天去上班,下班后回家吃饭,我在家做饭做力所能及的家务,生活上互相照顾,等我胳膊、肋骨的伤治好了以后,家务活全部都我包了,你每月把工资拿出来,给我治伤,我们一起计划生活费,孩子的学费,一起记账,节余的留着以后给儿子买房子、找工作、我们养老用,就这样过,我只是需要一个相依儒沫的丈夫相伴到老。有时想,假如我就是以后再嫁个丈夫也是这样过呀。

丈夫,你都五十岁的人了,我们都老了还有多少年的好日子呀?以前我们刚结婚时一间平房,就一辆自行车的困难日子都过来了,现在不愁吃不愁穿的,还怎么不好过呀。

一切的不如意都很快会过去的,一切不好的心情也会很快过去的。记得吗?你去年夏天还给我发短信说,“我重申:根本上我从来都不想离婚,今后也不会再提这俩字,面前我们需要的是好好珍惜经营它。”我依然留这美好的短信,我现在依然相信你说的这句话是真心的。

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离婚妻子给丈夫的一封信篇三

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你好!

闲着无聊,给你写封信。我心里明白,很有可能这封信,会落到你父母手里。因为你的一切都在你父母的管辖当中。 应该说,本来你我的婚姻,就是“门不当、户不对”。这在结婚之后,住到你家之后,我越发能够体会到门不当、户不对所带来的严重后果。

城乡结合,矛盾很多的。 到今天,我都没有办法完全了解你这个人。我只知道,你我的生活目标完全不同。你我都是“80”后的人,都是被宠坏的一代,都是自我意识比较强的人。两个生活目标完全不一样的人,不可能长久生活在一起。你不可能为了婚姻妥协,我也不可能为了婚姻妥协。我无法接受你的生活态度,你也接受不了我的生活态度。这样的两个人生活在一起很痛苦。

从结婚到现在,我从一个宽容大度的人,从一个想好好生活的人变成了一个斤斤计较,整天吵闹的坏女人。这是被你我的不协调的婚姻逼出来的。 与其吵吵闹闹地生活,不如放手,过各自自由的生活。

你从小到大都是依赖着你父母在生活着,照目前的情况来看,你一时半会不可能转变成一个有独立、自主的人;你也不想转变。而这是我无法妥协、无法容忍、无法接受的。我也不想说我想过什么样的生活,因为生活是靠自己过出来的。每个人都有自己的生活方式,我没权利评判你的生活方式是对是错,但我有权利选择不要你的生活方式。 希望这一次你能用平和的方式解决这个婚姻问题。 能够走在一起不容易,能够长久地走在一起更不容易。 但是我不要选择一个委曲求全的婚姻。 我目前的态度是:协议离婚。

最主要的理由是:我看不到你我这场婚姻的未来,看不到我所希望的未来。(哀莫大于心死) 次要理由是:我不想继续连累你我的家庭,不想折磨自己和家人。 目前我的生活并不幸福,也不轻松。我整天在为自己的老公担心着,如果我的担心可以获得回报,那我的担心是有价值的,可是我的担心完全只是多余的。我也需要有个人可以照顾我。

我也不想说如果不离婚,那该怎么办,因为这个问题在今天之前,我已经考虑了很多次,跟你也说了很多很多次。我也给了你很多选择的机会,也为了这场婚姻做了一些努力,给不离婚找了很多理由很多机会。只是你无视你我婚姻的危机,无视我给你的一次又一次机会。可能你本来就不需要这场婚姻,对离婚更无所谓。我不想再猜测你的想法。我只知道我目前的决定只有一个:离婚。

祝你幸福,希望你能够尽早给我一个满意的答复。与其痛苦的纠缠,不如放手。就像你妈妈所说的,你从来没有爱过我。那么,你我都是“80后”的人,没有爱就不要凑合,没有责任心就不要勉强,没有幸福就不要纠缠。

祝你幸福!

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