悲伤青春校园爱情文章

2017-05-27

校园的青春,有喜有悲,校园的爱情,有圆有缺,是爱情就总有伤感的!下面是小编为大家整理的关于悲伤青春校园爱情文章的相关资料,供您参考!

悲伤青春校园爱情文章篇1:对不起,我曾喜欢过你

对不起,我曾喜欢过你,那是淡淡的,不易被察觉的,却又是那么难忘。

初次相遇是在初四,那时我在学校的大门口,傻傻的站着,数着路边往来的车辆,你轻轻的从我身旁经过,手里拿着新概念英语读本,神色匆匆,你完全不理会与你说话的男生,很快便消失在我的眼里,那次相遇我与你没有留给对方太多的印象。

至此,我原以为以后不会再碰到你,可是,命运的安排往往会很巧妙。

中考后,我的成绩一落千丈,自费上了一所离家车程只有十五分钟的二流学校,军训的第一天便看到了你,你穿着迷彩服,瘦削的身躯站在阳光下,令我为你擦了一把汗,你在军训中表现积极被学校评为了活跃分子,表彰那天我看到了你在领奖台上笑的那么美,很多男生为你倾倒。

高一时,很多男生向你表白,你成功的周旋在他们之间,这个认他做了弟弟,那个认他做了哥哥,还有一个与他暧昧不清,说你坏话的人渐渐多了起来,那时我不知该怎么形容你,因为我高中分文理,父母托关系让我进了重点班,你凭成绩进了重点班,我忽的感觉到这也许是一种缘分,老天爷让我与你初四时相遇,让我渐渐明白了你是一个有文采的女孩子,一个有个性的女孩子,你喜欢徐志摩的诗,喜欢李清照的词,你吵架时不论对方是谁从不会让步。

可是那时的我对你颇有微词,因为我觉得你很有心计,你与别人相处总会让人感觉被利用,我与几个好友谈论起你便十分不屑,你频繁的换男友,曾经你的前男友让我给你传过纸条,我和其他同学在一起时,看到你与你的前男友卿卿我我。

高一高二时我与你的交流实在太少,我感觉我们不是同一路上的人我始终封闭着自己的内心,你有时主动的与我交留,我很少回应。

高二的时候,你与我的好友交往了,我劝好友慎重考虑,好友却被你迷住了,我佩服你的手段很厉害,最终不得不与好友疏远,因为我怀疑你对好友是否真心,我该说的已对他说了,他始终认为你是好人,对他是真心的,我无奈,只得疏远他。不了解你,但是你的所作所为让我觉的你很有手段,能够周旋在那么多人之间而不得罪他们,不光是男生,女生也一样。我不知道曾经在什么时候喜欢上了你,但可以确定那次做了同桌以后我与你更近了。高三的学习生活使我狼狈不堪,成绩急转直下,面对着家里沉重的压力我只有把心放宽,那次考试,我排了班级的倒数几名,老师按成绩排坐让我与你坐在了一起,而我的好友就坐在你前面,你笑着对我说这样子你离他更近些。那时心不知怎的,有种莫名的失落。

我曾警告自己不要与你说太多的话,不想与你有太多的瓜葛,但是我抵挡不住你的和善,渐渐打开了心扉,你与我谈论人生,谈论理想,跟我开玩笑,让我了解了你很多,我有时想对你的误解是不是太深了,我依然记得上课时你听课的样子,上课时你偷玩手机的样子,我手机没费了你帮我交费,你帮我买东西的样子,我的历史在班级学的还可以,你的历史知识相对要差一些,每当你问我一些我认为很幼稚的问题,我会忍不住笑,你轻轻的拍我叫我别笑。

我很担心与你走近让你的男友吃醋,毕竟他也是我的好友,记的有一次,我上课叫你帮我上一个网站,结果他发现了,斥责你,我很害怕他也责怪我,另一方面自己也很愧疚。

我记的自己第一次模拟考试我没考好时,你劝我别沮丧我很感激,后来有一次调坐你问我是否愿意再和你一座,我婉拒,说怕别人误会,你笑了笑。

我本以为我们之间不会再有任何瓜葛,但是,你却有一天提出要帮我在校车上占座,我婉拒,但你却坚持了下来,没有一次不占,甚至为此还与你的好友闹翻了,这令我很愧疚。每一天的早上在校车上,我与你坐在一起谈论时事,谈论关于高考后的打算。有时你会玩手机,听歌,我会闭上眼睛沉思自己的事情,我很享受与你一起的宁静时光。还记得你与他闹矛盾的时候,你很生气他与别的女孩子之间的举动,那天他变得很啰嗦一再的讨论交女朋友的难处,我劝他哄哄就好了,第二天我看他却趴在桌子上痛哭流涕,后来问你怎么回事你说只是吓吓他说要跟他分手,我劝你把握好与他的感情,你笑了笑。

每次,我看到你与他在一起有亲密的举动会很失落,你来不来学校,什么时候来学校,我都不知道他却知道的一清二楚,事后我嘲笑自己,我算什么我对你来说只不过是一个过客,你与他通话,我的心无奈至极。

当我意识到自己喜欢上你时,我告诫自己不要表露出来,因为你是我朋友的女朋友,要与你划清界限,在同学录上我写上了祝你和他的感情开花结果,我对你说作为朋友希望你和他能够一直走下去,我时常与你开玩笑时把他扯进来,说你夫唱妇随,我竭力掩饰自己,高考的前一周我不再坐校车不用你再帮我占座,只为与你划分的很清楚,你也与我说话的少了仿佛我们之间很有默契的配合好一样。高考后的两天,你轻轻走到我身旁拿起照相机,对我说同桌我想给你照张相,我摆出了V字形的手势,让你照了一张相,不知怎的心里空落落的。开报考志愿会那天,我与你的男友打闹,你轻拍我一下说我胆大,我点点头心中感慨万千,要是人生若只如初见,时光只是停留在我与你初次相遇的那个下午该多好。

你已决定去大连,你的男友也许会打算与你同去,而我一直是孤孤单单,决定去了贵州那里有我的一个梦,我已准备好行囊,随时远走,也许我们两个之间的连线就此断开,人生不再会有交集。

对不起,我曾喜欢过你,轻轻的,淡淡的,但愿不会打扰到你。

对不起,我曾喜欢过你,在错误的时间里产生了一种错误的情感,我们的人生或许不在有交集,但我祝你幸福,你在我的心里打下的烙印,不深不浅就在那里,夜深时,偶尔会想起。

悲伤青春校园爱情文章篇2:百合花下的爱情

书上说,遇到了不该遇到的缘分就该躲掉,否则,必会有一人为这段缘分付出沉重的代价。

苏瑾年,遇到你的那一年,我17岁。那时我们唱着王菲,周杰伦的歌。那段日子快乐男生全国上演,苏醒、魏晨横空出世。你整天守在电视前看关于快乐男生的各种消息,而我却在为生活温饱忙碌。

整个夏天,我在小城的各个超市里为顾客发传单。我穿着很难看的卡通服饰往过路人的手里塞传单时,你拉着你妈妈的手轻快的走着。看到我的那一瞬间,你喷出口中的饮料,喊到“妈妈,你看丑小鸭,他穿着丑小鸭的衣服。”路过的人纷纷停下脚步朝我望来。像是将自己生生的裸露在众人眼前。那一刻我看不清藏在那套丑小鸭衣服下面的我,脸上有着怎样的表情。只是感觉时间停驻了一个世纪那么久。

夏天结束后,终于攒够了一个学期的学费和生活费。开始了寄宿学校生活。

再一次见到你,是在学校文学社招新的现场。你和你的姐妹们也来面试。看到我后,你丢下身边的姐妹跑了过来,喊“丑小鸭,你也来面试吗?”这是你第二次让我在众人面前不知所措.

“丑小鸭,听说文学社的社长是个大才子,你以前有没有见过他?对了,我叫苏瑾年,你呢,你叫什么?”

我没有回答你,径直走进了教室。

“瑾年,你说社长是什么样子啊?”

“是奥是奥!我也好期待。”你的姐妹们七嘴八舌的说着。礼仪宣读完校长寄语后,我走上去读社长寄语。后来你说,在我读寄语的那一刻,你才反应过来,我就是社长。

忘记了从什么时候开始,我已经安然的接受了“丑小鸭”这个称呼,也不知道从什么时候开始,我们已经熟悉到见了面会打招呼,下课后可以一起有很长很长的路。你给我说你家里的事情,我给你讲我小时候的欢乐和我的生活。

他们说,恨一个人恨到更深的程度会变成爱。也许,在你第一次称我“丑小鸭”第一次让我在众人面前慌乱到木讷时,我对你有恨,但是之后发生的一切,让我由恨转化为爱。

那一年九月份,我们社团组织活动。当初因为家里的事情,欠了很多债,也因为我无法偿还那些欠下的钱而得罪了好多人。在我们出去活动时,那些人来找我们麻烦。后来,我和他们争论时,他们大打出手,我小腿严重骨折。你搀着我去医院,一路上无休止的责怪我不知道还手。

一个月后我出院,你站在楼下大喊“楚瘸子”。我走进窗户望下去,你抱着一束百合站在阳光下。那是我见过你最美的样子。此后我见过千万种女子,有的像你的发,有的像你的眼,却没有一个有你这般漂亮。

“楚离歌,你知道吗?那天的你很像动物园里那只瘸腿的小鹿。”

“苏瑾年,你来干嘛?”我对着你喊。

“来接楚瘸子回家。”你边喊边往上跑。

五月天在《如烟》里唱“我坐在床前,望着窗外回忆满天。生命是华丽的错觉,时间是贼偷走一切。七岁的那一年,抓住那只蝉,以为能抓住夏天,十七岁的那年,吻过他的脸,就以为和他能永远。有没有一种永远,永不改变……”

苏瑾年,十七岁最美的年华里遇到了最美的你,我真的以为我们能到永远。

你拿起我床前放着的一盒牛奶,喝了两口后说,“楚离歌,你真的该多喝牛奶,你看你多瘦,我经常在担心你会不会被风吹跑。要不你娶我吧?然后我每天给你喝牛奶。”邻床的阿姨露出淡淡的笑脸,有一句每一句的搭着。你又含了一口牛奶,和着模糊的声音说“一定要多喝。一定。”

窗外的风淡淡的吹着。即将十月份了,外面的花也开始衰落,热气消减了不少。只是空气里仍有一股淡淡的桂花香,集聚成灾后逐渐消散。

回到学校后,一切恢复了正常,日子也渐渐平淡了下来。似乎那些有着小心愫的日子开始在沉默中销声匿迹。后来的你我,终于被时光打磨成了沉默寡言的模样。偶然间相遇后彼此相视一笑,各奔东西。

年少的我们异常敏感的心盛满了被放大的甜蜜和忧伤。那么饱满又那么沉重。总以为牵过了手会是天长地久,以为一句承诺的话将是海誓山盟的约定。

深秋后的校园更为安静。开始有大把的时间用来安排。闲来没事时,开始提笔写破碎又华丽的故事。笔下的女子有一个共同的特征,干净、爽朗;笔下的故事有一幕特定的场景,女主人公喜欢在阳光下看着百合花,欣喜又忧伤。

我没有告诉任何人,这是我在以文字的方式回忆那个无意间闯入我生命中的女孩。

你还是要离开桂北的小城去西南的小镇生活了。那时我已步入高三,身上负有全家的期待和希望。

很久以前就听你说过西南的小镇,以及那座能够收藏回忆的四季物语奶茶店。那里有你童年的美好回忆,有你两小无猜青梅竹马的王子,有疼你爱你的外婆。所以你终究会回到那里。

后来,你托同学送给我一张纸条,纸条上面写着你的电话号码。那张纸条我一直贴身保留着,直到它上面的字迹模糊不清,丢失不见。

高考结束后,我征得父亲的同意去西南的小镇玩。我找到了那座叫四季物语的奶茶店,看到了你寄存在那里的回忆。粉红色的信纸印着海滩背景。你的字迹映出生生刺眼的光芒。上面赫然写着“楚离歌,苏瑾年希望在有生之年,能够成为你眼中的那一朵素净的百合。”

离开西南后,我去了郑州。融入了百万大学生的行列。

后来,有陌生的朋友留言,“有些故事只能用来怀念,有些人只能用来想念。”

苏瑾年,我们的故事就像藏在百合花里的爱情,流着泪缄默到无言。

时隔多年,我终于明白了那句话:有些人闯进你的生命,教会了你如何去爱。等你去爱时,那人已不在。

你瞧,这句话说的多像我们!

悲伤青春校园爱情文章篇3:一断无缘的伤感爱情

在车站,我终于用双手的大拇指和中指圈成一颗心,高高地举过头顶。

小心的泪奔涌而出,车窗上只留下抖动的双肩...

小心爱看书,很有一套理论,常常让男生们败下阵来。那时,许多人要搬出我来应战,而我不肯。在我眼里,小心是个难以琢磨的人。记得第一次与她对话是那么的简单:

“嗨,能把笔记借我抄抄么?”

“可以,拿去吧。”

她的声音很平静,没有与男生争执时的冲劲。她的脸和眼都是安静的,有我看不懂的祥和。而我有了更强烈的感受,我不懂她。自习教室里,时常有朋友会和她半开玩笑的搞些辩论,我总仔细地听,却不加入。当她无意间看到我的目光,唯一的表情不在脸上,而在长发利索的一甩。是挑战么?无法理解,无法相信。那就是大二时她留给我的记忆。

大三,有了个纯友谊的女性朋友,她也是小心出双如对的好朋友。从她的嘴里,我听到了更多对小心的好评,也知道小心曾多次议论过我的为人。但小心在面对我时依然平静,使我无法相信她会对我有什么兴趣。我们从不曾注视,更不曾交谈,除了通过朋友的言语了解对方,我们一无所获。她是个很有思想的人,这让我畏缩,实在是不愿接近她,让她看出我想和她说话。这种无聊的自尊,一直延续到大四。

有件事我印象很深,那是夏天。

下午上课,小心穿了一件其实很配她的淡色上有大簇水仙的长裙。偏巧我家窗帘的花色与那长裙相同。当时我笑了,把这当笑话说给朋友听,并给她取了个外号---“窗帘”。这个外号很快地传播开来,而我也只当是玩笑,没注意她是否知道。直到后来的一个晚上,小心的朋友和我聊天时说起那个笑话,我才有所惊觉,连忙道歉。但那个女孩却笑了,说:“道什么歉呀。她很喜欢窗帘这个外号。但她生气你为什么不当面告诉她!”

我沉默了,她与我除了大二借笔记说过一次话从未交谈,让我如何开得了口?那晚我暗想过,发誓下次见她一定笑着打招呼。可是,我食言了。

三年级下学期,学校的BBS站开通。小心的朋友在我的劝诱下开始接触网络,她很快迷上了网,进而天天拖着小心和她一起去CC上网。第一次在BBS上看到署名“小心”的文章,我便被吸引住了。发觉这个人的心境和思想与我那么相近,平生出一份珍惜。于是,我总是留意小心的文章,而且每每因为她的话而有所感触,有所收获。我开始回应她的文章,有时两人“Re”得连成一片,场面壮观。终于有一次,我对小心的朋友说了这件事,我说我喜欢小心这个人,我相信她是女的。朋友斜眼看我,一脸诡笑,让我摸不着头脑。看我不明白,她一字一句的说:“小心就是她,是她呀。”

那一刻我恍然大悟,心剧烈地跳动,“小心”,我脱口叫出。

那晚我在BBS上等,她一出现,我就CALL她,喊出了她的真名。她吓坏了,问我是谁,怎么知道她的名字。我对着屏幕大笑,笑出了眼泪。我终于主动同她说话了,等了很久的,不必再等。

那以后,我们时常TALK,她的打字速度也越来越快。玩笑、争论、甚至挑衅,小心和我成了网路上知心的朋友。然而另一方面,虽然我们彼此知道对方的真实身份,但面对面时依然无话可说。我欲言又止,她满脸期盼,这种尴尬的场面随毕业的临近而愈渐增多。这是怎么了,她和我之间总有一道高墙。我很困惑,小心也一样,但在BBS上我们都自觉地不提及这个奇怪的现象,只把迷惑和些许悲伤留在下网回校的路上。

大四,学校的BBS站关闭了,连CC也不再对学生开放,小心与我便失去了唯一可以交谈的空间。大四的事情其实很多,不象学弟们想象的轻松。考研,不成又开始四下里找工作;实习、毕业.

更多相关阅读

最新发布的文章