50字以内幽默笑话

2017-03-31

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面小编为大家收集了一些50字以内幽默笑话,快和小编一起来看看吧。

50字以内幽默笑话大全

1、 今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!

2、 昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道,这货脚下踩着二十块钱。尼玛,这是成精的节奏么?

3、 今天看见一个女的追男的,超可爱,她说:“做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”

4、 把你的名字写在烟上,吸进肺里,这样以后说起你的事情都他妈是肺话。

5、 每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。。。。

6、 一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛,大有学界泰斗之状;口一张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得满座师生愕然,哗然,昏昏然。请听:

“诸位,各位,在齐位:

“今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有个五分之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相谅解,因此兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你们这些乌合之众是科学科的,化学化的都懂七、八国的英文,兄弟我是大老粗,连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天到这里讲话,真使我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛就象……就象……对了,就象对牛弹琴。

......

7、 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生,那时的南京中山陵还是比较荒僻的,路是小路,到了快靠近的地方车就近不去了,路旁边还是草丛,由于一直没人修整,草都长到半人多高,蒋介石下车后,突然从草丛中站起一个人来,“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了,一个挡在蒋介石身前,一个立刻掏枪,一枪就把那个人给撂倒了,打死那个人之后,蒋介石的保镖们还不放心,小心翼翼的上前观看,一看那个人已然断气,但居然没穿裤子,在一看旁边还有一泡大便,蒋介石的保镖们顿时明白了,原来此人并非刺客,乃是一个随地大小便。唉,枉死城里从此多一......

8、 某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真准。

9、 那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。

10、 每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。

11、 儿子:爸爸,鱼为什么不能说话呢?爸爸:如果你含着水,你能说话吗?

12、 高中的时候,我和我班一天然呆的同学一桌,

我俩刚被分到同桌的第一天,这货晚自习跟我聊天,

还给我看手相,说:哎呀,你这手不好啊!漏财!

跟我一样,我也漏财!这时突然一阵阴风袭来,

班主任突然出现说:你俩不学习干啥呢,

每个人罚十块钱!我草、你算的真准!

13、 今早上一同学电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,

然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦! ”

14、 乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”

指挥家说:“被卖油条的打了。”

老婆说:“凭什么呀?”

指挥家:“TMD,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。”

15、 本人女,那天和家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗! ”

我习惯性的吼了句:“是你妹! ”之后就后悔了……

16、 足球赛上,牛顶伤了裁判,足协召开了听证会:“你为什么不服从裁判?”

牛说:“不是我不理智,那厮竟然向我出示红牌。”

17、 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道:“快回来,门后风大,儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大! ”

18、 "女人就行QQ,哄女人像挂QQ一样,每天至少两小时以上,达到一定的天数后自然就会有太阳。"

19、 墙上挂面鼓,鼓上画老虎,老虎抓破鼓,拿块布来补,不知是布补鼓,还是布补虎。

50字以内幽默笑话精选

1) 有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

2) 赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

3) 那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

4) 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

5) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

6) 有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。”一扭头,我后面的位置全是空的。。

7) 有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

8) 赚的是纸,用的是钱,人生总有,如此苦叹!奉劝朋友,不要悲观,钱多钱少,乐观自然,只要努力,你就最灿;祝福朋友,一生顺安,钞票不断,围绕你转!

9) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

10) 你的丑和你的脸没有关系……

11) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。

12) 一次公交途中,很多人从后门挤上来,门都关不上了,也没有人投钱,司机当时真的很生气,大声吼道,你们再不投钱都给我滚下去,再不下去,我给你们滚下去!当时全体笑喷!

13) 金钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。

14) 儿:“爸爸,什么叫资本什么叫劳动?”父:“是这样的:如果我从邻居家借了一百块,我就有了资本,如果他想从我这儿讨回钱,他就必须为我劳动。”

15) 动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。

16) 赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!

17) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

18) 挣钱如逆水行舟,累啊累,花钱如顺流而下,爽啊爽!挣钱时度日如年,难上加难,花钱时昙花一现,快如闪电。朋友,请多多挣钱,合理花钱,祝你财源滚滚。

19) 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

20) 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

50字以内幽默笑话全集

1) 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

2) 多年后,重相逢,我变瘦,你变受。

3) 我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

4) 我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

5) 我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

6) 哥守了的处男之身,终于在昨天晚上…变成了。

7) 情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。

8) 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

9) 为人处事要小心、细心,但不要”小心眼“!

10) 出路出路,就是走出去才会有路!

11) 只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

12) 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

13) 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

14) 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

15) 饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

16) 快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告,而不是罚单。

17) 每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

18) 女人是用耳朵恋爱的,而你们男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱。 ——王尔德

19) 当你真心爱一个人时,那人除了有崇高的才能外,他还有一些可爱的弱点这也是你爱他的重要关键。——(法)摩路瓦

20) 如果你对目前拥有的一切觉得不满,等到你拥有更多时,也不见得会快乐。

21) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

22) 暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

23) 我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了

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