写给妻子的最后一封信
当离别的结局注定,女人不再是男人的妻子,写一封,给最后一刻留下纪念吧。下面小编整理了给妻子的最后一封信,欢迎大家阅读。
给妻子的最后一封信篇一
我深爱着的老婆:
当我会写这段话的时候我真的放开了,多久以来我一直没能尽我的责任去理解你、去呵护你。我只知道用我自己的方式去爱你,却没想到会给你这么大的压力。
你说的很对,我太以你为中心了。谢谢你让我懂得了以后该怎么去爱一个人。以前的我只会享受着被爱,现在的我只会义无返顾的去爱。我发誓以后我一定会让我的女人幸福。
老婆,我走了之后你要好好照顾自己,你喜欢吃肉,我也喜欢。但是你胃不好,别再经常吃带刺激的东西了,真的很伤胃。还有别再每天熬夜了,游戏玩不出头的,最后只是被游戏玩。我不怪你玩游戏,因为大学时候的我也和你一样,甚至比你更堕落,所以我理解。可是每次看你熬夜第二天醒来说头痛我真的很心痛。我不知道怎么劝你,我天生就不懂得哄人开心,后天也没努力去发掘。我一味的只知道心疼,每天重复着那些话让你注意身体。你烦我也正常的。
我会好好的过我自己的生活,也是时候调整自己了,我为你改变了太多,甚至连最后男人的自尊也放弃了。我很鄙视自己,一直这么放不开。但是请你记住,你也要好好的活着,不要再说那些让我担心的话了。以后见到你希望你说过的很幸福,哪怕真的不幸福你也要装给我看你是过的很好的。不然我会再来把你带走的,我不甘心。
不知道还忘了什么没有说,哦,对了。晚上睡觉的时候手机不要放在枕头边了,容易头痛的。你说你听了我的话每次都睡觉关机了,可我每次打都还开着。乖哦,要听话知道吗?
以后节日我都会祝福你的,马上你的生日了,我不能和你一起过真的很遗憾。但那时候我会为你祈祷的。
之前同事问我你得到了什么,失去了什么。我现在知道答案了,原来我没得到你就已经失去了你…
我们七夕认识,圣诞结束,很好,真的很好,虽然跟你一起的记忆难免辛酸的,但我能感受到那一丝丝的浪漫。 我不奢求什么,只希望你能好好爱护自己,都说爱情受伤害的往往是女孩子,但这次不是了,而主角却是我。带着你的梦想飞吧,偶尔也回头看看,我在这里…
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给妻子的最后一封信篇二
亲爱的:
虽然我们今天沟通了,但是好像还是有些问题需要写下来跟你细说。我们都是好人,我们之间有爱情存在,但是我们都找不到对的感觉了。我们之间交集越来越少了,我们之间沟通方式怎么都不对味儿,好像每次都需要推心置腹下下,才可以明白对方在想些什么,才会更肯定更确定一般,什么时候开始呢?
你要的不多,我也要的不多,我们有时候非常有默契,有时候我们又是独立的个体,个性强悍不依不饶,为了爱收起利爪,但是,还是不对。。。今天我勇敢的讲了真话,那句我从来未曾想过嫁给你,我知道你会寒心,知道还能鼓起勇气跟你讲实话,因为我想要真实,不要跟你之间虚存在太多,粉饰太平!一直以来我清楚的知道我要什么,什么样的婚姻,我没有跟你描述过我的婚姻地图吧?更对你的描述不置一词,最多只是微微一笑。到底是对你没信心呢?还是对未来没信心?
说实话其实我真的是对你没信心,对我们在一起没信心。外面的花花世界那么美,我都会时不时的跑题,时不时的受吸引,时不时想要随波逐流当只死鱼。更何况你呢?你的心没定,我不敢放手一搏,因为这是一生,对自己要负责,对你也要负责,不想我们彼此怨恨,相互埋怨,当然,你也可以说我又自大了。确实吧,在我看来,会先找问题,不被光怪陆离魑魅魍魉先诱惑!这好听的说叫做定力吧,不好听叫狂妄,心外无物!我怕你是一时兴起。
所以,有了这样一个怪圈,我会用心爱你,却依然要推开你,因为潜意识里,我们过不去父母的坎,彼此的心结,最终会分道扬镳的,会有另外的人陪伴彼此。好比刘若英的新歌《亲爱的路人》那般。所以伤害,寒心,不理解,索求无度……
你说我伤心了会有人安慰我,而你什么都没有。事实上,这该说种什么因,结什么果吧。我一直是个缺爱的人,因为缺爱,所以不敢爱,因为缺爱,所以自欺欺人说我不需要。但是往往这样的人又是最懂爱的人,最会为爱飞蛾扑火的人,最是为爱执着的人。我很幸运有人陪伴有人关心有人支持,虽然依照我的个性,太要强往往不会示弱,不愿意袒露自己的脆弱。而我就是幸运的有这么些人存在,支持我张牙舞爪,支持我披荆斩棘。我不说苦,感情永远都是如人饮水冷暖自知的。爱不爱,自己的心知道。痛了,自然会放开的。有些朋友用我心换真心,长时间累积,虽然联络很少,但是想到不寂寞,尤其是我们吵架,闹矛盾的时候,尤其是孤立无援的时候。有了他们的开解,我的疗伤系统更快更健康,能量补给更快,最终受益的人是我的爱人你啊。亲爱的,我想要给你安全感,依赖,安心,关怀,安慰!真的,想要给你快乐的!所有的伤害都是无心的。我要一个怀抱,一个肩膀,让我可以收起伤人的利爪,我最不愿意做的事情就是伤人,宁肯是自伤,真的!
昨天我的决定是七天后告诉你,别留下遗憾,去寻心中所爱吧,就算犯错也不要紧!不负韶光。
内耗最伤人,跟你自己的战战克克小心翼翼太对不起自己,我不知道我会忍耐多久会不会爆发,若只剩下不快乐,这不是我要的,也不是我想给予的。
我越来越懂你,越来越会体谅你,越来越会站在你的立场上考虑这是好事还是坏事呢?可是我也越来越没有自己了……
另外最后说点吧,我们的处世方式真心不同,我不介意厚脸皮,或者说很长一段时间里,我都是只能厚脸皮,厚脸皮去讨好我老妈,厚脸皮去娱乐大众,厚脸皮装傻充愣了。我有多骄傲你懂。你说你的自尊都被我踩在脚下,我不屑一顾了。亲,换个角度想想吧,人一生要承受的住多少诋毁,才能承得起多少荣耀与繁华!我们对于爱人总是会站在自己认为对他们好的,就最先选择最直接的做了。好比你现在见到我就开始嫌弃我一般,开始的时候我真的好反感,那会儿我的爱情理解还是love me loves my dog。我有多讨厌和排斥你,你是体验过的,而现在的我呢?理解你的好意,懂你的方式,知你的苦心,我领悟了,而你却不懂我的心。爱人,不单单是陪伴的玩伴,事业的伙伴,感情的同伴,还有导师,母亲,女儿等等的角色。可以不无自信的说,有我,你基本上可以一物多用,受用无穷!
我讨厌你的优柔寡断!我讨厌你的自私不理解!我讨厌你对自己和他人的两条标准!我讨厌你总是一副施舍圣人的模样!曾经我也是这样。与其讨厌你,不如说讨厌那个懦弱的自己!借口太多的自己!我说你不懂我,不单单只是不懂。这懂里面有信赖,没有信任的基础什么都是容易破的!你说你愿意跟我一起成长,你说我们是战友,但是我们战友之间的亲密度不够,把命交给对方的觉悟不够,我们之间的感情太像巴比伦的空中花园,地气不足!
最后,我想说的是,我们要解决的问题,或者说,如果我们能一起解决这些问题,我们会是很合拍很幸福的一对,解决不了,什么都是枉然的!看问题看本质,这些是我没有心安即是归处的顾忌!这些也是你对未来不确定的隐患之一吧?让我们彼此想想,思考下吧。
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给妻子的最后一封信篇三
老婆:
好久不给你写信了,确切的说就没给你写过信!本来想和你聊聊天,可我知道伱太累太累,为了这个家……想想你现在酣睡的样子……思绪万千!时间飞逝,转眼流逝!不知不觉我们即将走过婚姻的第四年,回想这几年,与其说幸福,我却只想用三个字形容,那就是“特知足”。
人们常说知足者长乐,而此时此刻我心中的知足分量却无法用任何语言所替代!回想这几年一切仿佛都在昨天,那么值得回味,值得留恋!这么多年你默默付出真的辛苦了,伱曾经给我说过,你觉得像只小鸟似的,总飞不出家的牢笼,这么多年我知道你是苦苦奋斗着。
其实我不是一个太懂浪漫的男人,也不会说太多的温情的话哄你开心,虽然我知道这是女人的专利。也许生活就是这个样子,只是千百个梦想中最真实的缩影罢了。从“新婚燕尔”到“相敬如宾”到后来“麻木不仁”我们经历的时间的洗礼,开始快乐并烦恼着享受生活!
工作了,压力也越来越大,聚少离多成了我们最真实的写照,其实每次回家,看着丫头那调皮的样子,在屋里屋外跑着撒欢,心里好安慰,觉得一切都值了!其实婚姻不是爱的坟墓,只是结婚了我们成熟了,知道用更好的方式表达我们的爱,爱一个人很简单,只要用心,让伱幸福,是一辈子的付出,不是简单的承诺。永远到底有多远……谁会知道,谁又会真正懂呢!臭老婆,我知道你会懂。
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