夫妻生活感悟文章3篇

夫妻生活感悟文章 夫妻的生活感悟

夫妻生活中的夫妻难免小吵小闹，虽然再吵再闹在外人看来哪也是幸福的!生活中的夫妻是心照不喧的，虽然吵闹着但在外人面前依然彼此关心呵护着!如此平凡的夫妻，你说能不幸福吗?只因生活是平凡的，所以我们过着平凡的生活。

再多的甜言蜜语有什么用，再多的生活交流又有什么用，再多的生活细节又能怎么样啊?到头来还不是一场空，现实就是现实，生活永远是生活，我得靠近。

有几个人的生活能像电视剧里演的精彩，又有几个人能做到里面主人公所做得一切?有那份心又有谁有那份能力?每个人的生活环境不同，电视剧里出现的永远只会是让人羡慕的，现实生活中存在的并不一样。

生活在这个社会的我，我生活在这个社会里，我看不清这个社会。我也看不懂在这个社会生活的人，这个社会和在这社会的人让我看不懂猜不透。

夫妻生活感悟文章 我那不堪回首的婚姻生活

我跟他也是经人介绍认识的，我们从恋爱到结婚，表面看来，我们跟所有的正常家庭没什么区别，但就在去年到今年，我们的关系一直都是维持，我们之间发生了太多事，真的是让我对生活失去了信心，有段时间，我觉得我身心疲惫，已经千疮百孔了，他还是不以为然，还是变本加厉的伤害我，我真的就想一个人静静，最近我跟他不联系了，我一个人，我顿然觉得这个世界安静了许多，他在外地上班，我们两地分居，本来就应该多理解，但他对我总是不满，无论我做什么，说什么都不对，他老是爱说我，还老是拿离婚威胁我，前段时间就是，说家里快没钱了，让我想办法，说我花他的钱，让我把钱给他，还说等到7月份，我没钱花了，就自己想办法，他不给我钱了，我是因为身体不好，无法上班，他就要逼我去上班，还说我要是不上班，以后身体不好了，要看病，他就不管，说是因为我不上班，要是我上班，还可以，可以给我看病。

我看病那会就跟我要离婚，事后说是骗我的，我都很无奈，他不止一次拿离婚跟我开玩笑了，因为我们有孩子，我一次次的原谅他，但他还是不懂我!

我们07年6月4日领的结婚证，我爸妈不同意，我是硬把户口本拿了，跟他去领了结婚证，试问他知道我们啥时候领的证吗，他不知道，他不知道也不奇怪，因为他就不爱我，要不然就不会有接下来的事了，我们领完证还没有举行婚礼，那段时间，他在河南三门峡工作，我还去看过他好多次，坐3个多小时的火车，他出轨了，不管是什么方式，那个女人给我发短信说：你不关心他，没关系，我在这里陪他，我收到短信的那一刻，心疼的无法呼吸，这个短信对我来说就是晴天霹雳，我没有想象到，我认为很好的男人，他也会干出这事，况且我们才刚领证时间不长，后来他回来跟我解释，说事情不像我想的那样，我就在想，假如那个女人跟他不熟，怎么会知道我的电话号码，他不停的解释，后来我原谅他了，他去上班了，结果我还是知道他们还是纠缠不清，他有一次送我上班，那个女的打电话，不停的打，他说他没有理她，是她一直纠缠，我也没多问，我就说我希望你们以后不要来往了，他说可以，保证不联系，可结果没有我想象的那么乐观，他还怕我发现，把那女人的电话名字改了，改成他伙计的了，这样打来电话就显示他伙计的了，一直都在骗我，我也不想自己心烦，也就不了了之。

08年元月6日，我们举行结婚仪式，我爸妈因为不同意我们结婚，结婚时光我的家人去了。结完婚他就走了，他去上班了，去外地了。生活还是继续着，同年11月份我怀孕了，我挺高兴的，新生命的到来，来给我很多快乐。09过完年他去了甘肃平凉上班了，他们是工程单位，所以全国各地东奔西跑，我因为怀孕了，也没什么事，我就跟他一起去了，去了差不多有2个月，我就没事在哪里陪他加养胎。我去那里的有一天，我闲来无事，我就打开他的电脑玩，他的qq正好挂着，我想我在他身边，他肯定会安分守己的，可还是被我发现了他的秘密，他跟他初恋的聊天记录，还有邮件，我心彻底对我眼前的这个男人太失望了，我这次跟他说，他就说没事聊聊天么，有什么大惊小怪的，因为在他们工地，我跟谁也不熟，所以只能一个人默默的流泪，我为了我肚子里的宝宝，我还是跟他不计较，5月份，我回到了西安，回到家了，我心情好多了，他陪我回来，没几天他就走了，再下来我们就每天打电话。我大概怀孕7个月左右，他有一次回来看我，我们关系还差不多吧，不过是我认为的，晚上了，他把手机在床上放着，我就顺手拿了，就看看，我现在仍然清楚的记得他的初恋女友的信息，应该是他给他女友发的信息，忘了删除，我看见了，他说：我是专门回来回来看你和你孩子的，回来带你们转转(她初恋女友结婚了，也有孩子了)。就为了这条短信，他非常生气，嫌我看他的手机，我们俩吵着，他还用手推了我，我当时怀孕7个多月，他为了那个女人推了我，让我恍然大悟，原来他根本就不爱我，从那次后，我对他也是敷衍，因为他不爱我，结婚只不过是到了年龄了，就结婚了，就在我们领证那天，他还跟我爸妈说，我在他之前还跟过别的女的，他还大度的说他也委屈，没办法娶了我，太委屈他了，这事我也是才知道的，他本身对我是不满意的，所以不爱我是正常的，从此以后，我就对他也没有信心了，我对我们的婚姻也没有信心，同年8月21日，我儿子出生了，宝宝的出生我想着他当了父亲了，也应该成熟了，跟我好好过日子了。我娃满月了，他的初恋女友给我娃送了一对银镯子，他们依旧联系着。我出月子，因为怀疑他们还联系着，去营业厅打了他的话费单子，结果不出我所料，他们就是联系着，我照顾娃，也无心管他们的事，我也就不管了。他那时候已经在西安上班了，因为我怀孕生孩子，所以就回来了，其实回来了也是那样，他有一次还嬉皮笑脸的跟我说他在单位附近的村子租的房子，有时在那里休息，我们家离他单位也不远，他宁愿在外面租房子休息，也不愿意回家，因为他不爱回家，我们也吵过，后来我也烦了，就也不在意了，你想回来就回来，不想回来也无所谓，我不在乎，我在乎也没有用，有时候我们吵架，他头都不回的走了，留下我一个人，这中情况太多次了，连我自己都记不清楚，连他自己都跟我说过，他说他伙计有时就说他，没事不回家陪媳妇，老来我们这干嘛，他没事就去他伙计那聊天!连外人都那么说，我还有什么办法。

后来我们搬家了，孩子快上学了，搬家没多久吧，有一次我们打电话吵架了，他说要买房，我不同意买，他就跟我吵架，说要离婚，就这样，他一连好几天都没有理我，那时候我们经济条件不好，没有能力买房，我是怕他压力太大，我就说可以慢慢来，不着急买房，可他不理解我，还说出要离婚，我流下了伤心的泪水，那时候我做生意了，我们吵架了，店里我还是照样营业，也没办法，最后他可能觉得自己说话重了，跟我道歉，我就原谅了，之后又照常的生活。

从那之后他还是隔好几天才回来，我都习惯了，我们从结婚到现在，老是吵架，所以我累了，我变得不爱跟他说话，连吵架都懒得跟他吵了，他跟我大声说话，跟我吵架，我就不理他，我该干啥干啥。

他是一个虚荣心强，大男子主义强，什么事都是以自我为中心，很自我，我跟他在一块，无论我说什么，做什么，他老是说我，连我妹说我恨不得一天到晚都坐在店里挣钱，说我是为了让他高兴，也是我开店那会，每天都想多挣点钱，只要他不为了钱的事烦恼，只要他高兴，不找我的事就好了，我那么累的挣钱，他还是说，跟我说挣钱太少了，要想办法，有时跟我说话还不让我睡觉，让我想看怎么才能挣多点钱，我头疼的都快爆炸了，我还是强忍着。

去年年底我把店转让出去了，为这还还跟我吵架，嫌我要把店转让，幸好是把店转让了，我那会天天腰疼，开店开了有2年半，基本上是我每天在店里坐着，因为时间长的原因，我去医院检查，腰椎滑托，医生说要手术，我当时症状也挺严重，在床上自己都起不来，走路一会就疼的受不了，更是坐不成，看了好几家大医院，医生都让手术治疗，没有好的办法，我就想着那就做吧，就打算在西安的红会医院，但他因为钱的事要我在他们县医院做手术还跟医生吵架，把我仍在医院，一个人走了，我没有办法，第二天也就不看病了，回家了，他把他妈支走，他写了离婚协议书，要我签字，我之前在医院做个各种检查，身体还虚弱，我万念俱灰，实在受不了，我就回我娘家了，我提出了离婚，他看我认真了，说他只是想让我在他们县医院做，没有真的想离婚，我实在是受不了他了，我就跟他说清楚了，我要离婚，他不同意，刚好那会是快过年了，我妈就劝我，最后我也没办法，就跟他回他家了，刚开始他还是有所改变，对我能稍微好点，可好景不长，这几个月又开始找我的事，就在前些日子，他每天晚上给我打电话，问我家里就快没钱了怎么办，问他的工作怎么办，还要让我去上班挣钱，我腰不好，没办法上班，他就每天那样说，打电话打好久，打的我头疼的受不了，他说他头疼，我也头疼，只是我没告诉他，我是尽量给他好说，让他别给自己太大压力了，我老是替他着想，可他一点都不估计我的感受，因为我不上班，他说让我挑个日子，把离婚证领了，我记得我跟他说了，让他不要逼我，可他还是那样咄咄逼人，就那他还威胁我，让我别听我爸妈的，说他们给我教坏话，整天说我妈这不对那不对，我说我要是整天这么说你爸妈，你愿意吗，一点不考虑别人的感受，还跟我比例子说有个女的的娘家爱管女儿婆家里的事，女婿把他们家用推土机铲平了，他是在警告我，我知道。还有一次他说你知道吗，我为什么要急着住进新房吗，他说他有一个巨大的阴谋，我就可害怕他，他对我辱骂，威胁，恐吓我觉得这样说他一点都不为过，我自己现在心里都非常怕他，我觉得他太害怕了，而且他每次跟我说话都逗心眼，以前我不思考，想什么就说什么，结果遭到他一顿辱骂，从哪以后，他问我任何问题，我都不回答，我怕我说错话，他又骂我，我都不知道怎么跟他相处，我累了，我就想一个人静静，我现在就挺好的，一个人，安安静静的，看着外面，我心情很平静，他不懂我，也不爱我，不知道我想要什么样的生活，我们没有共同话题，所以我们应该冷静的思考一下我们的婚姻生活，我现在都不知道婚姻给了我什么，我没有安全感，没有高兴过，就连出去旅游都是有目的的，是他说的，为什么要让我出去旅游，是为了让我回来好好上班，好好挣钱，我对生活失去了信心，我唯一舍不得的是孩子，孩子一直都在我身边，我想他了，我的孩子，妈妈累了，真的，我们要是还是生活在一起，我会疯了，因为我本来快崩溃了，我到宁愿他那天把安眠药给我多放点，我就那样走了也好，有心也好，无意也罢，确实是他放的安眠药，而我喝了，他也不跟我说，到了第二天早上，他告诉我的，我当时难受及了，我不停的吐，人昏昏沉沉的，实在受不了了，我就去了医院，要是不去医院，我都不知道自己一个人待在家，无人问津，我会不会就这样走了，我吐的严重，去医院就开始打针，打了好久，胳膊都打疼的都抬不起来，因为这事我爸妈是彻底对他失望了，他不顾及我的生命安危，对待生命太卑微了，我就觉得他当时看着我喝的，不告诉我，是为什么?我们一般去医院打针，医生还要问你对什么药物过敏不，有什么过敏史，而对于我来说，我长这么大就没有吃过安眠药，他就敢不告诉我，让我喝下，对我来说，过了药量，还好我去医院了，不然还不知道怎么了，我最近一直是偏头疼，医生说对大脑有影响，刺激神经了，我头疼时，我就不想说话了，在观察一段时间在看吧，希望我身体一切都好，这就是我的婚姻，太失败了……我活的窝囊!

夫妻生活感悟文章 我们是否依然安好

冬天是一个消极的季节，没有了花的衬托，没有了绿草的生气勃勃，带给我的是一种忧伤，一种无奈;就像现在人们所说的，男人已失去了狼性，留下的只有虚伪，盲目的生活着;原本我很期待我的生活会在我的努力下，会变的更好的，我们会是幸福的，可能我的谎话多了，致使生活失去了意义，纵使我努力的维持，努力坚持我的一片苦心是可以的，但是越是我的坚持，发现我们的隔膜就越来越多了，总是猜疑我的用心，总是将我的真心当做一件我用来欺骗你的工具，为什么就不能再相信我一次，难道我在你的心里就没有了可信度了吗?总以为是我自己做的不够好，总是对自己说：下次你一定行的!慢慢的，太多的误解让我的心好累，不能理解一个男人在需要你的时候能够挺身而出的那种需要，渐渐的不敢回家了，我情愿在公司里加班，我情愿一个人在外面流浪，我不知道我是否还在深爱着你，或许对你我只剩下了责任，剩下的只是我对曾经的你美好的回忆;

好想去看看海了，好久没有去看它了，忙碌的日子总是让人忘记了身边的事情，忘了太多要做的事情的，回头想想原来自己一直都是在执着，执着的去做一件事而已，失去了太多的东西，蓦然回首却发现自己已快过了生命的三份之一了。很想重头再来，因为我有太多的遗憾了，有太多要珍惜，要去完成的东西都没有去做;似水流年，流年似水，留下来的只有思念，一点点，一滴滴;

或许人不应该再沉溺在那些陈旧的往事中，不应该迷失在过去的回忆中;梦里看花，真真假假，到底人的一生要如何才能算是完美的;看着你一天比一天的瘦了，看着你一天比一天的堕落，我的心无法再平静下来了。为什么上天给了你生命，却给你缺陷，那是致命的伤痛。我很爱你，尽管我们总是吵吵闹闹，尽管我们的性格有多么的不格，总想陪着你到老，现在好多问题出现了，是否我就这样的离开你呢?是否我还是陪着你一直到生命的最后呢?很烦恼，很痛苦，不想去面对，只想去逃避，好想找个地方去好好哭一常很想离开找个没人认识我的地方再重新开始我的生活，人总是做不到十全十美，就像人说的一样，要勇敢的生活，不应该去逃避，但是面临着抉择的时候，心里是久久下不了决心去做这么一件事情。每天看着电话，心里就是一阵的担忧，好怕是父母的电话，好怕是女朋友的电话。

冬天的夜晚总是那么的安静，而我却迟迟未能入睡，有太多的事情要自己去解决，有太多的烦恼在我脑中的缠绕，而自己又不能放下。

天天为着生活的琐碎事情而着急，像乞丐一样的生活在这个繁华的大城市中，曾经的雄心，曾经的豪情万丈早已磨灭了，剩下的只是颓废的我。

心灵的孤单找不到属于我的归属，蓦然回首，原来发现自己一直都是一个人在生活，却有了两个人的世界，而自己却无法去放弃，因为自己亏欠太多了。有时自己只想有个关心的人就足够了，有时自己想躲起来，自己想退缩了，不想面对这个花花的世界，因为发现自己跟这个世界格格不入。

在喧闹的城市里，在安静的我们蜗居里，不知道远方的你是否还在为自己的身体在担忧，不知道你是否还在苦恼着以后的人生，不知道你是否还会想起我，还是在心里恨我。这个时候我在默默的祈祷，祈祷你能重新振作起来，期待你的生活再一次的激-情。我并没有离开了，而是生活让我们分离了。