愚人节qq空间整人留言
正值愚人节到来之际，有什么整人的qq空间留言呢？下面，小编为大家整理了一些关于愚人节空间留言，欢迎大家阅读。
愚人节qq空间整人留言
1. 前天我遇到一个老同学她向我打听你的情况 我说你过的还行 她叫我转告你 她说她一点也不恨你 孩子她会好好带的 孩子越来越像你了让你安心上班 她不会拖累你的 她还说叫你工作不要太拼命 身体要紧你以前身体都不好 她还祝愿你以后找个好女人 不要再内疚了 当时大家年轻不懂事 只是有空给你们的孩子打个电话 她就心满意足了
2. 哎..在没,你妈又让我联系你了.你家里人给你介绍媳妇了,你村里人都说你隔壁村如花姑娘不错.她也盼着找个小伙子嫁,家里也不穷，都十几亩地呢,听说她家里买的十九寸彩.电呢!村里就属她家电视大....晚上村里人可有精神了,都跑她家看电视呢!你妈让你好好珍惜这次机会..你好好考虑吧~
3. 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们何事上奏?”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽!”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，尔等进朝为官”看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢才，灯头什么时候可以朝下?”臣子皆称圣明。转眼300年，电灯取代了蜡烛，于是乎，君无戏言。
4. 4月1日晚，男生宿舍楼下，他用蜡烛摆了个大大的心，中间是那个人的名字。他往楼上喊：“xxx，我爱你!”围观的路过的笑成一片，这招整人够狠!不一会儿，楼里冲出一个气急败坏的人，揪住她的耳朵就往回拎：“你丢什么人?”他却一脸委屈：“这怎么能怪我，谁叫你是愚人节生日。”
5. 今天我为你办了两万块钱的保险，让你度过一个平安的愚人节，够意思吧!保险公司会派人把保单和发票给你送去……哦忘了，这两万保金是由你来掏的。
6. 八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
7. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!
8. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走?八戒随口说：师父您老土啦!现在都用Windows XP了，谁还用WIN98?
9. 您好， 我是拍拍网的工作人员，您在拍拍网订购的(充汽娃娃)已经到达本市，我们是给您送到您府上还是给你送到您工作单位?我们会绝对保密，请相信我们的职业操守，据我们这的接线人员说，您已经是第四次购买我们的这款产品，所以我们会适当给您打折。
10. 尊敬的客户你好：您在淘宝上订的男用自慰器(充汽娃娃)已发货。请您注意查收。由于是路程太远所以迟发了2天。希望你谅解。如果耽误您的使用我在这给你道歉了。
11. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!
12. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
13. 遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。
14. 小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!
愚人节整人短信
1. 你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
2. 练好普通话，走遍天下都不怕/初级班：化肥会挥发/中级班：黑化肥发灰，灰化肥发黑/高级班：黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑;/MBA班：黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。
3. 我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好?
4. 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞!
5. 跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃!
6. 今晚有空吗?我请你去个好地方，赶快来找我，要不没地了。哦，对了，别忘了带卫生纸!
7. 你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了，早点睡吧!
8. 跳楼须知：留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
9. 当你收到此信息，你的手机已经中毒了，请在秒内脱光衣服，裸体自转圈，否则手机停用，你还笑!还不快脱!
10. 稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!
11. 礼拜六我们俩去约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去!
12. .如果天上迷人的星星代表一个人，那星星就是你，它的外表个性都像你。不信你去看看，现在它降落在地上动物园里。
13. 尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!节日快乐!
14. 女人--订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
15. 如何正确对待男人：他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他!
16. 你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据;你有权请律师，保护离婚时的人身安全;如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
17. 周末我们俩约会好吗?请答应我诚恳的请求吧!我们去爬山怎么样?因为我一直想和你爬到山的最高峰!然后……踹你下去!
18. 如果你爱我，那就跟我说爱老虎油;如果你恨我，那就一头撞屎算了。
19. 你究竞是失踪了，还是被绑架了?失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好!!!
20. 你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般地飞到我的面前，告诉我--鸟人就是这个模样!
21. 其实你很动人，动不动就动手打人;其实你很可爱，可怜至今都没人爱;其实你很情痴，情感之中你最白痴:)
22. 电话留言：本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。(分钟后)经测试您的智商为零。
23. 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
24. 如果世纪以前最大的蛋是恐龙蛋，那么世纪以后最大的蛋当属于正在看手机短信息的那个傻蛋了!
25. 这是一个测验：首先睁大你的双眼，再撑开你的鼻孔，再吐出你的舌头，最后再用你的双手拉住你的耳朵，当你完成这些动作后，照照镜子，看像不像笨蛋!
26. 你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了!
27. 想说一口标准的普通话吗?请每天在公共场所，把安史之乱的“乱”改为“绿”，大声郎读一百遍。
28. 你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!
29. 如果称赞你与咒骂你的人各占一半，绝大多数的人都会相信后者。
30. 由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全!
31. 上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。
32. 没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧!我心爱的钱包!
33. 一拜天地，受尽老婆气;二拜高堂，为她辛苦为她忙;夫妻对拜，从此勒紧裤腰带;送入洞房，我跪搓板她睡床。哎!我是绵羊她是狼。
34. 饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉!八戒：记住了吗?
35. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏这样永恒;仅仅是一场梦也罢了，偏偏如此真实;你低头不语，我却难以平静，我终忍不住说：请你放屁先说一声。
36. 从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了!
37. 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!
38. 恨你恨你恨死你，找个画家来画你;把你画在足球上，一脚一脚踢死你。
39. 想要我的心我给你;你想要我当然不会不给你;不可能你要我不给你;你说不要我偏给你!
40. 祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
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