最后的倾诉情爱散文

2016-12-19

天空它是我们的倾诉者,当我们爬到高高的山顶上,就能无顾虑大声呼喊着自己的秘密而不怕被人听见;下面是有最后的倾诉情爱散文,欢迎参阅。

最后的倾诉情爱散文:盛夏光年,最后的倾诉

下午的5:30时光,归途依旧,暮色照霞归。风从指间飞过,拂动长长的发梢,扬起白色的衣角,串起各种车子的铃声,兀自欢快着。等待红绿灯的间隙里,不远处的河水微微晃动着,波光闪耀,甚是动人。夕阳染红了彩色的广告牌,折射的金光在女人们的卷发上层层蕴染开来。也许多年后的某一天,再次回想这温暖一幕,许就成为遥远的回忆了吧。

青春的记忆,年少时的尊崇仰幕,都被从记忆的光影里一一拾捡起,自再相逢,一切都已对上了台词,那些被打上烙印的故事带着滚烫的泪水从暮色中飞来,梦里,仍有化不开的似水柔情,清晰的身影一次又一次地召唤着我的神经,你在梦中的微笑已深深地镌刻在我的脑海里千遍万遍,与我的记忆溶为一体,直到成为一块不可分割的领域。

片片妖娆比不过曾经的年少纯真;满园的芳菲敌不过一场春雨的浇灌,看着镜子里的自己,陀了红颜,白了几根相思发,那些最好的时光都被扔在路上,留在了等待的痴情里。现在的我,纯真已不复当年,脚下的光阴也不够丈量心与心之间的距离,泛黄的信笺上虽然还记着那尚未成形的誓言。。。一切都像回到了过去,一切又像睡在了梦里。如今,期许的梦已成为现实,但满庭芳香却敌不过内心的荒凉,就像那骄傲的鸢尾,尝试着放下自尊和执拗,期待着能够奔赴下个十年之后,不料却落得心如死灰,字字成殇。

一曲琵琶,弹奏了多少相思,倾泻了多少爱与忧伤。残梦里,似有马的蹄声由远至近而来,马背上那一袭素衣衣袂飘飘,纤华素手吹奏着清远的笛。十多年的寂静欢喜,悲伤别离,都幽幽地诉画在丹青水墨的故事里,不曾离去。河边的柳,穿上了金色的外衣,它在向我招手,但我却无法去折它的枝,最好的年华都赔付给了青春,眼睁睁逝去,无力追回,我拿什么去与你相送?金柳吗?穿上朦胧外衣的诗稿吗?!如此,都不是,我不敢送给你,是的,是不敢相送。所以,我唯一能做的就是守着同一片天空,继续相思。

每一首情诗都写有你的影子,只是你未知。它们已如同有生命的个体,扎根在了我的血液里,直到枝繁叶茂,花开成佛。

世间,有一个你,惹人倾心;

世间,有一个我,兀自痴恋。

依稀,还记得你眉宇间的英气;

依稀,闻到了当年合欢树的花香。

生命

总是要不断地重复相遇和别离

而等待是无言的苍老

灼伤了疼痛的思念

空付了那段漫长的花期

久远得像过了一个世纪

都说聪明的人喜欢猜心,猜对了,也失去了自己的;傻气的人,喜欢给心,给不了,最后也收不回自己的。 我就是那个傻子。有些事明知说破了也许会永远地失去,但我还是决定这样做了。我的心再也承受不了如此的重荷,决定由它去吧。说了,就如释重负了。不是第一天,而是第N年。

而后,无论你是沉默还是欢喜,

今晚,是第一次沉重的告白,也是最后一次为你写诗。

最后的倾诉情爱散文:最后的倾诉

逸风,你还是走了,一声不响,悄声无息地,永远离开所有牵挂和爱你的人!

我哭了,泪流满面!

我们08年相识,六年了,你在我心里是很重很重的一个挚友。

你知道吗?我一直在牵挂着你的病情,可是半年了,你从来没有和我说实话,每次打电话,我都让你和说实话,可是你都说没事,在慢慢恢复,很快就会好起来……于是,无形中,傻傻的我轻信你的话,对你的病抱着很大的希望和期待,我从冬天盼到春天,我想春暖花开你会回家,可是春天过去了,夏天来了,你还在医院,七月初我给你打了电话,你还是谈笑风生的告诉我,没事,很快就好了,老友放心吧!

可是,逸风,你为何非要跟我说谎呢?今天收到了你朋友用你的手机替你发的那个短信,告诉我你今天因病去世的消息……我真的无法接受,我多想,多想这是一个骗局。我多想,多想你只是把手机弄丢了,这只是一个恶作剧。我拨通了那个电话,你的朋友说了你的实情,噩耗还是得到了证实。

本来昨天下午来的坝上,今天早上突然收到了你离开的消息,再也没有心情看草原,坐了10个小时的车从丰宁赶回家。到家的第一件事就是去你空间看你,逸风,你居然走的干干净净,没有留下任何一点痕迹。

我深深知道,这么久,你不想让我担心和牵挂,你知道我多愁善感,不想让我过早的伤心和忧郁,你,阳光,开朗,坚强,乐观,从来不想给任何人带来烦恼和不快,可是,今天,我突然地收到这个消息,你让我无法面对。

从听到你去世的消息,在车上我就控制不住地一直在流泪,回到家,哭的更厉害,他也知道你和我友谊,他说,痛快的哭出来吧,那样你心里会好受些。

此时,我真想骂你,你这个不懂事的家伙,你为什么让这么多人失望,你为什么辜负了家人和我们对你的希望。你为什么一直要做一个那么好的人,你那么的热爱生活,你走遍万水千山,你捕捉生活的每一个细节,你的相册里有那么多你走过的风景。你尊重和理解身边的每一位朋友,你的风度,你的品格,你的儒雅,你的文字,你的书法,给我们留下了多少美好的回忆啊!为什么这么好的一个人,却匆匆而去,为什么一个如此善良仗义的一个哥们儿,苍天却不容他在世间多活几年?不是好人一生平安吗?逸风,你知道吗?从今往后,“好人一生平安”,这六个字,在我的生命里,成为天方夜谭!因为你,我再也不会相信!

逸风,为什么和我失约。你这个不守信用的家伙,你还记得吗?你说你春暖花开要和我一起踏青,你说你身体好了,一定来廊坊看我,你说有机会了,我们一起游览大好河山……你怎么能言而无信呢?你这样一言不发的走了,你让我情何以堪?

你还记得吗,我给你做的第一篇生日图文《雨儿世界里的记忆片段》,那时,你只要发现我心情不好了,不管我在不在,你都会在聊天框里给我留言,说很多开导我的话。你还记得今年二月份我为你写的《我等你,安好如初》吗?我说:你要争气,加油!你别让我惦记着,别让我流泪,我等着你,静守流年,安好如初!

我说:快点好起来,否则,打你PP!

可是,你辜负了我,你这个家伙,不经我同意,独自去了天国……

你还记得吗?你在我生日的时候写的“玉洁冰清”书法字画,你知道,这让我多么的怀念啊。你还记得你那句“廊坊有晓雨”吗?让我一辈子无法忘怀。你还记得七月六号你还给我短信,为我的新的文集起了书名《重逢,花香未荼蘼》,你这个笨蛋,我们连相逢的机会还没有,别说重逢了。

那天打电话,我说这次出书一定会送你书,才不会让你花钱呢。你说任何时候晓雨出了文集,老友照样支持!

记得《相遇,是一树花开》是你的起的书名。今天,我告诉你,逸风,我的新书,也用你起的《花香未荼蘼》的书名,作为我们一生的记忆和留念吧!

今晚,我点开你的头像,是黑黑的,我多希望,他能突然亮起来啊。

逸风,你才45岁啊,你还这么年轻,你丢下妻儿老小,我清楚,这就是你死不瞑目的原因啊!

在相册里看到你的照片,我又流泪了,我多想再给你打一个电话,听听你爽朗的声音,我多想再看到你在给我的日志留言,哪怕一句话也好……我自私地希望着你能陪着我们走下去……逸风,晓雨不能再写下去了,心,很痛,你开朗熟悉的声音依然在我耳边响起,恍如昨日。你大篇大篇的留言依然刻在心里,记忆犹新。让这份深深地默默地想念,送给夜风吧,让它飘向北方,飘到那个安静的世界,飘到属于你的地方。

从昨晚回到家天就在下雨,现在,雨依然在下……我知道,这是老天在陪着你哭,也在陪着我流泪。你看,在你走的路上,很多人为你送行,我们都为你点亮一盏心灯,希望走在天堂的路上,没有黑暗和孤独。逸风,有这么多爱你的朋友想念你、祝福你,这一生,你值了!

老友,你离开也好,你可以再也不用经受病痛的折磨了。

老友,其实,你没有走,你活在我的心里,我们都很怀念你。

今晚,我斟满一杯烈酒,为你送行,千言万语化为一句最后的倾诉:老友,一路走好!

最后的倾诉情爱散文:最后的倾诉

长久以来,总是活在自己编织的世界里,无人打扰且无人问津。习惯了这样的生活,所有的欢笑、泪水、喜悦和伤感都只在我自己的世界里发酵,膨胀。

有人说,人的一生只不过是体验了自己从生到死的过程。过程中所经历的一切,是什么样的体会只有自己知道,或许直到逝去的那一刻才能真正明白这过程中的滋味。是甜蜜,那就来世投胎再到人间走一遭。是苦涩,哪怕是打下十八层地狱,也不愿来世为人!

人活着,能赋予我们的太多太多,失去的同样太多太多,回眸时的嫣然一笑,离别时的美好回忆,无不时刻敲打着记忆的神经,熟悉的乐曲响起时,眼前的一切都是曾经经历的一幕幕场景,真想永远的活在记忆中,快乐的记忆让我留恋,忧伤的记忆让我刻骨,无论是什么,抹不掉,擦不去!

有时候想想,要是真的能失去记忆该有多好啊,一切从头来过,如果真的能,我想,存储在我脑海中的都将是美好的、甜蜜的,一切的不如意统统离我而去,剩下的只有欢笑,傻傻的笑。呵呵,不过是美梦黄粱一场,安慰自己的伎俩罢了。

我感谢,感谢带给我快乐的人,让我有了美好的记忆能够伴随我一生。我感谢,感谢带给我忧伤的人,让我的记忆中不单单只有快乐,还有痛苦。痛苦,往往让人的记忆和感触更加的难以泯灭。在我的世界里痛苦远比快乐来的容易,大笑时,总是不断的提醒自己别好了伤疤忘了疼,永远要自己在高兴之前先做个最坏的打算,难免心里的不痛快不知什么时候就狠狠的戳自己一下,真的疼啊。这样的情形下,能真的高兴快乐的起来吗?面部的表情始终都是那么的僵硬,好像谁欠了我许多许多一样,我不想这样,快乐的本源其实就在自己的心里,何必要自己在痛苦的世界里如孤魂野鬼般游走,我快乐,同样能带给身边的人快乐,自己的不痛快就不要再让别人一起去承受了,何必、何必!

不得不承认,我的心乱了,乱的支离破碎,乱的我自己都不想去收拾这个残局了。以前,总是能在需要安静的时候,仿佛整个世界都不存在,现在,哪怕是蚊子怕打翅膀的声音都能让自己心烦意乱。难道我真的脆弱到如此的地步了吗?难道,就真的难道了么?

累了,倦了,没有能力再做什么了,就让我如流水随波逐流,如落叶静静的躺在地上去等待心中的清道夫,把这一切打扫干净!执笔时已不知昨夜的思绪飘向何方,回望自己的前三十年尽然是如此的辛酸,或许躲在面具之后的我还会有些许的虚情假意吧!

回去吧,回到那个属于自己的世界,嘴角翘起的弧度,只是个失去长度的符号,面具背后的真假已经不那么重要了。在此,向我爱的人,爱我的人,道一声辛苦了,感谢你们给了我悲喜交加的记忆细胞,而我唯一能回报的就只能是一句简单的谢谢!

既然是最后的倾诉,难免还要再唠叨几句,三个愿望,三个希望,三个盼望!

不再感叹所有的不平,是所谓的天数,此为愿望一!

不再纠结所有的不快,是所谓的自扰,此为愿望二!

不再书写所有的不如意,是所谓的历练,此为愿望三!

于生活而言粗茶淡饭布衣无忧,此为希望一!

于感情而言细水长流平淡是真,此为希望二!

于事业而言童叟无欺诚信为本,此为希望三!

我深爱的人如我深爱她般爱我,此为盼望一!

我期盼的爱如我之追求般降临,此为盼望二!

我得到的痛如我得到的爱凋零,此为盼望三!

再无长安夜莺这个笔名,愿长安从此再无哀鸣!

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