经典励志搞笑语录
相信很多人都喜欢看搞笑的语录,那么有哪些呢?下面是小编给大家整理的经典励志搞笑语录,供大家参阅!
经典励志搞笑语录精选
1. 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
2. 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
3. 某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
4. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
5. 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
6. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
7. 你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
8. 森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
9. 我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
10. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
11. 有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB(恐怖)片,更可气的是,还他妈插播广告……
12. 月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
13. 如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
14. 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
15. 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
经典励志搞笑语录经典
1. 男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
2. 然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
3. 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
4. 除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
5. 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
6. 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
7. 我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
8. 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在'扫墓’了。
9. 一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
10. 如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
11. 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
12. 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
13. 人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
14. 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
15. 有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
经典励志搞笑语录推荐
1. 女人的'折旧率’煞是惊人,从'新’娘变成'老’婆,只消一个晚上的光景。
2. 避孕的效果:不成功,便成'人’。
3. 在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4. 金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
5. 今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6. 我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9. 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10. 实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
12. 男生一般是不许上女生楼的,到晚点前必需离开,否则到点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
13. 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
14. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
15. 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是'示范公墓’罢了。
16. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
17. 工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
18. 某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
19. 一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
20. 维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。