精选黄段子
有人认为黄段子只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。不知道大家有什么看法，下面是小编为大家整理的关于精选黄段子欣赏，希望大家能够喜欢。
精选黄段子欣赏1：
一：生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
二：某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!
三：老王提着糕点去看女儿，来到女生宿舍楼门口。门卫拦住说：“领导有指示：男生与糕点不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子……”老王恍然大悟：有道理.....
四：单位新调来姓殷的女部长，马屁精秘书习惯性地大声招呼：“殷部早!殷部好!”殷部勃然大怒训他：“别殷部殷部的，人们会误解阴部，你以后只能叫我殷部 长!”。过几天，马屁精秘书有急事要向部长汇报，他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里?殷部长在哪里?”一同事回答：“傻瓜，阴部当然长在下 面咯。”哈哈~，此时，女部长怒发冲冠地出现在门口......
五： 某富翁为了过把官瘾，买了一套大房子，把客厅命名为广播电视厅;把过道命名为交通厅;把书房命名为文化厅;把电脑房命名为信息产业厅;把厕所命名为卫生 厅;把厨房命名为食品药品监督管理局;把阁楼花房命名为林业厅;把储藏室命名为商务厅;把夫妻卧室命名为人口与计划生育委员会;把老人卧室命名为社会保障 局;把小孩卧室命名为教育局;把保姆卧室命名为劳动局;把阳台命名为环保局;把楼前庭院命名为农垦局;最后大门口挂了一块牌子：自治区人民政府，门口傍边 的狗窝挂牌：公安局!
六： 一留美 学生探亲回家，滔滔不绝地赞扬美国，还吹牛：“美国工厂技术先进，只要几分钟，活猪送进去，推出来的是香肠!”其父见其崇洋媚外很生气，说：“我跟你妈更 厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!”儿子像美国人一样开放，惊人地说：“我不信，爸妈现在就演示一下。我想看看出来的活猪。”妈妈惊呆了。爸爸指儿子的 鼻子说：“你就是那头晕头转向的活猪!”
七：昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。偶：你是如何看待房市的?MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
八：据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
九：厂长的女秘书房室漏水，要厂长派人来修。次日她托人捎假条给单位，厂长一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，让他再堵几天!
十：某领导开会，他讲完后，别人发言时，他特别喜欢插话，凡是女士发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”散会后，被屡屡打断发言的一女士愤愤不平的说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么JB玩意!”
精选黄段子欣赏2：
一：某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况子弹打的都是你的情敌!”她回答一句：“子弹打你老婆你就不心痛?”领导立马晕倒。
二： 昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“老婆，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心 老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面，脸上弊笑都弊红了，老公的脸上五颜六色……
三： 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你 是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿”老 农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝”;驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为 你是网管么想踢谁就踢谁......”
四：二月里一天傍晚，乡里的领导和秘书下乡检查生产回来。突然，领导指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇。”秘书说：“是的，草还动了一下。”领导走 近一看：“哦，原来是条死蛇。”秘书立刻吸吸鼻子：“我说怎么有股臭味!”领导将“蛇”踢了一脚：“原来是条草绳。”秘书赶紧说：“我还纳闷这季节怎会有 蛇呢!
五：某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账?”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”
六：有一懒人，整天游手好闲，没有收入连生活都成了问题。好心的邻居劝懒人：“你可以去守坟，这个工作一定很轻松!”可是没多久懒人就回来了!并愤怒地对邻居说：“气死我了，我不干了!”邻居地问：“为什么呢?”懒人答：“太不公平了，他们都躺着，就有我一个人站着!”
七：有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
八： 有个男子长得又瘦又矮还特别怕老婆。一天老婆又发火了，吓得他钻到床底下。老婆想钻入床下打他，可太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：有种的， 快给我滚出来!躲在床底下的丈夫见床下很安全：你有种就进来!老婆气极了：你到底出来不出来?他说：男子汉大丈夫，说不出来就不出来!
九：天下八大苦：光棍半夜洗内裤，寡妇三更磨豆腐，小姐风骚无人住，美人B好陷囹囿，领导被关纪检处，瞎子点灯走夜路，乞丐腊月睡马路，有妇之夫想情妇!
十：好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。
精选黄段子欣赏3：
一：一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你!驴说：俺也爱你!马说：你亲我!驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
二：老两口房事日减。老头出上联：人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太出下联：人瘦了逼旧了王八羔子操够了。老头出横批：爱操不操不操睡觉!
三：一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西!
四：好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着!
五：听说夫妻同房时只要入得浅些就能生个科学家，深至中间也能生个干部，要是一插到底就只能生个民工了。某夫妇同房前郑重声明一定要生个科学家。没过一会儿，妻子提议：我们还是生个干部吧!渐入高潮就听得妻子大叫：老公，民工也行啊!老公曰：正有此意!事毕，两人感叹：难怪现在到处是民工!
六：情人五十年后相见亲热后，老头叹：一江春水已流干，两座高山成平川，只剩两粒葡萄干?老太叹：茅草堆里到处翻，始终不见枪和弹，只见一根萝卜干!
七：当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端饭碗，一手解衣扣说：老公，你是先吃奶呢，还是先吃饭?
八：早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女士满脸通红：还是那几种姿势!
九：女人箴言：外面的男人可爱，家里的男人也不赖;外面的男人是钙，家里的男人是菜;一日三餐要吃菜，偶尔也要补补钙;身体健康需要菜，精神愉快全凭钙。
十：冰天雪地，三岁的小新在院子里铲雪堆雪人，过路的一位阿姨问：“你不怕冷吗?”小新吸了一下鼻涕，说：“我不冷!我妈才怕冷，晚上烧着电热毯，盖三床大被子，把我爸也盖上，还冷得抖起多高!”