给前男友最后的一封信

2017-05-04

分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为彼此深爱过。所以我们和前任男朋友变成了最熟悉的陌生人。下面小编整理了给前男友最后的一封信,欢迎大家阅读。

给前男友最后的一封信篇一

亲爱的:

这是我第一次这要叫你,也是最后一次。

亲爱的,现在你过的好不好?距离我们分手已经一年多了,这期间你是否有想起我呢?在原来的城市,在相同的街道,在相同的屋子。也许,你都不曾想起我吧,分手的时候就已经有她在你身边,说着终身不悔的情话,而我,本是你打算要放弃的曾经。也许她就是你认为的真爱,不顾一切的回头,追寻你的脚步,来到你的城市。否则,你又怎么会在分手后没多久决定和她结婚,看着你们的婚纱照,洋溢的幸福。那些对于未来的憧憬是那么美好,只是已经拒绝了我的参与。曾经畅想的洒满阳光的大阳台,曾经准备一起养的绿色植物,曾经的。。。

亲爱的,你现在是否已将为人父?曾经的你说过,想要一个女儿,要拥有我的优点,让她做喜欢做的任何事情,把她当成公主一样疼爱。曾经的我说过,想要一个女儿,不要长的像你,要学一样乐器,要学书画,举止优雅,像个公主。现在,也许她已经怀了你的孩子,不管男女,我相信你都会一样疼爱,你是那样喜欢孩子。你一定会笑的像个孩子,有事没事就伏下身子,把耳朵贴在她的肚子上,和你的宝宝亲密的说着悄悄话。

亲爱的,你知道吗?分手的那一个月,我几乎每天都会在梦里见到你。梦到你来到我的城市,努力挽回我们的感情。每天,我都在等着你的电话,一边骂着自己婊子,一边又无法控制的给你打电话。当听到你冷漠的声音,你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己,要为了爱勇敢一点,再勇敢一点,可是你的态度让我一次又一次的崩溃。第一次拉下脸面委托同学来调解,换来的是不可能在一起的决绝。就像当初你追我时候的那么一往无前。即便如此,还是情不自禁的想听到你的声音,即便你已经将我拉入黑名单,我仍然会偶尔试一试,直到听到机械化的女声。一直无法释怀,直到一个月后再给你打电话,你那没有任何起伏的声音告诉我,你已经完全把我放下了,把我放在一个人的孤城中,不管不顾。直到你说稍后再打电话,然后自此了无音讯。自此,我也收起了我的幻想,决定真正埋葬这段感情。 也许,你永远也不会知道,我最讨厌你说“稍后再打电话”这句话。如果我的等待,在你看来是这么的无所谓,如果你总是可以这么随便的做出空头的承诺,那么我所做的一切都已经没有了意义。

亲爱的,我永远不会告诉你,曾经在你看我的眼神中,我看到了点点星光,闪烁着幸福的光芒。也许你没有看到,但我知道,我看你的眼神中也有同样的光芒。

亲爱的,我永远不会告诉你,当你温柔的亲吻我的手指时,我的内心是多么的柔软。

亲爱的,我永远不会告诉你,我曾经在脑海中幻想过和你结婚后的场景,做你的贤惠妻子。

亲爱的,我永远不会告诉你,是你教会了我怎样爱人和被爱。我学会了有多爱就抱得多紧,可是我已经把你弄丢了。

亲爱的,我永远不会告诉你,直到现在我才开始了解这个世界有多么现实,多么可怕。才开始明白,你对我已经够包容了。

亲爱的,我永远不会告诉你,我正在在现实中丧失我自己。也许有一天,我们再见面,你将不再认识我,那个你口中单纯的丫头已经在没有你的日子里穿上了所有伪装,在这个人吃人的世界里消失不见。取而代之的,是一个不再相信爱情的生活的奴隶。

亲爱的,我永远不会告诉你,我现在依然想你。

XXX

XXXX.X.X

给前男友最后的一封信篇二

小廖:

你好!

无论过去是如何,也不知道该从何说起,过去的一段时间,无论是给自己或是给你带来什么,但对我来说,我付出很多,同时也失去了很多,也许是有太多的依赖与太多的信任,所以以至自己在面临这些事情的时候,没有办法面对,现在才体会到时间对自己是多么重要,本来我已经认为我们就会这样过一辈子了,没想到,你却不是这样想,也许在你眼里我只是一个陪伴你度过这段日子的人,可我却幻想着认为,我会是你最后的选择,可却不是。别人都说:“女人会认为第一个是最好的,男人会认为下一个是最好的”。也许是吧,应征了这句话。

过去有太多的美好,也会有不愉快,生活总会是这样,现在在我脑里的,全都是美好,而在你脑里,也许全都是不愉快。也许是太重感情,也许是时间太长,也许是感情太深,也许有太多已经习惯,我就在这一段短短的日子烦你太多、太多。想起我们一起从一张桌子与一铺床,努力着到现在所有物质生活都可以满足,从小心翼翼地计划着如何用钱,到现在连几百元的一餐都毫不计较,可我们的感情也随着这一切物质生活的满足,慢慢一天天走远,你在一天一天的变,我却一点都没变,在你的世界里有太多的诱惑,而在我的世界里只有你,生活的圈子太小了,导致每天都守护着你,生活感觉就像你的保姆,两人感情走到了无话可说的地步。感情没有谁对谁错,一切都是自己是如何去看待,在你觉得走到现在就不应该什么都不计较了,而在我却觉得两个人本来就没有太多时间在一起,白天上班,只有晚上见面的时间,就应该好好珍惜,而你却不愿意回来,整天都呆在外面,回家就等于是睡觉,家对你来说像是旅馆,我却把这看成是家,我们经营的家,两个人都不再沟通,这样的生活还算是两个人?一切都是自己的错,看得太重,《中国式离婚》里就是一个很好的例子,爱只要一点点就好了,陷得太深,就很难爬起来。五年的感情我很珍惜,因为我知道自己有太多熟悉,因为我知道自己是爱你的,所以我想努力,却不知道你已经没有感觉,麻木,现在知道了,我放弃了,以后的日子你自己好好过吧。

回忆总是美好的,我边打着字边流着泪,这泪是为我失去这份感情而流,过去有太多的挽留,流过太多的泪,都是应该想挽留这份太久的感觉,这次我知道自己已经不再想去挽留了,我为永远失去这份感情而流泪,无论过去带给你的是什么,或带给我的是什么,希望你都统统、全部都抹去吧,不要再留在记忆中,把我的影子都抹去,因为那对你来说并不美好,给你新的开始一个公平的感情。

这么多年来,你陪伴我很多,感觉从认识你的那一刻感情似乎就没有断过,也许也有太多对不起,对比自己,是啊,我反省过很多,有太多做得不好的地方,每次都努力寻找自己做得不足的地方,也想努力过什么,但~~~~~~,从此我知道自己的努力是白费。

总之,谢谢你这段时间以来的照顾,你的一切,因为无论如何那对我来说是美好的。不知道以后还会不会是朋友,一切都不会再知道,总之还是那句话,谢谢你!!!最后祝福你永远快乐!!

XXX

XXXX.X.X

给前男友最后的一封信篇三

XXX:

喜欢在你身上留下属于我的印记,却不曾记起你从未属于过我……如果有一天,不再喜欢你了,我的生活会不会又像从前那样堕落,颓废…我不想再要那样的生活,所以,在我还没有放弃你之前,请你,至少要喜欢上我……

其实我一直在你身边守候,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流!

你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。

窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!

相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

你走的那天,我决定不掉泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼……

多谢你的绝情,让我学会死心……

带著一根烟。浪迹天涯……

木头对火说:“抱我”!火拥抱了木头。木头微笑着化为灰烬!火哭了!泪水熄灭了自己……当木头爱上烈火注定会被烧伤……

当眼泪流下来,才知道,分开也是另一种明白。

第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你!

岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一种境界。

你走了,带着我全部的爱走了,只是一句分手。我忍着眼泪看着你的背影,好想最后在抱你一次,好想在对你说一次“我爱你”。

淋过雨的空气,疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化。

既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了!

我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己……

回家的路上我哭了,眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着,再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么,我还能够做些什么?我好希望你会听见,因为爱你我让你走了……

不要轻易说爱,许下的承诺就是欠下的债!

是我的终究是我的,我终归是你的一个过客,你始终不爱我,注定我和你就是什么都不会发生,注定,注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你,你还是会离开我的。我好想你,好想好想你,好想好想见你。

脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过;不可以做敌人,因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。 再见我的爱人!

XXX

XXXX.X.X

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