网络经典搞笑逗比语录

2017-06-15

很多小伙伴们喜欢搞笑逗比的语录,写在说说或微信中以提升自己的幽默因子,让大家觉得你是个有趣的人,以下是小编为你精心整理的网络经典搞笑逗比语录,希望你喜欢。

网络经典搞笑逗比语录

1) 质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事,那就好了。

2) 有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

3) 自从买了保险,过马路都不看红绿灯了。

4) 人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

5) 某女买一件块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了块!虽然你花出去块,但同时你又赚回来了块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

6) 高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

7) 同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。

8) 我坚信,没有什么能够阻挡得了爱情。

9) 昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

10) 晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

网络经典搞笑逗比句子语录

1) 没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三。

2) 不管朋友还是恋人,当我说“算了”的时候,其实是包含了我太多的失望。

3) 在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

4) 今天和朋友逛街,我劝他说:“休闲衬衫不要塞在裤子里。”可是他偏偏不听,结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

5) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

6) 尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。

7) 敲门声响起,我打开门一看,是多年没见的老同学,没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我,一声感叹:没想到你已经沦为看大门了。

8) 老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃,老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄瓜啊?老婆:你回来了,我就不需要它们了!

9) 不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。

10) 一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。

11) 趁着年轻,你需要多受一点苦,然后才会真正谦恭。不然,你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。

12) 留了青山在,还是没柴烧。

13) 无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。

14) 我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。

15) 坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。

16) 活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

17) 交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

18) 身上好痒,去个小诊所买了盒皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”。

19) 咸鱼翻身,还是咸鱼。

20) 我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。

有关网络经典搞笑逗比语录

1) 为什么心会痛?因为你有心脏病。

2) 是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了!

3) 别和我谈理想,戒了!

4) 我不是为了钱,我是因为生活。我不是要上床,我是因为爱你。

5) 我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

6) 亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢!

7) 你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。

8) 愿你早日学会逢场作戏,愿你早点习惯物是人非,毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

9) 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

10) 我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

11) 烦恼多了别崩溃,找地发泄;钱花没了别崩溃,努力再挣;情沦陷了别崩溃,换个再谈。

12) 如果每件事都确定是对的才去做,那你也许永远都成不了什么事。

13) 人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

14) 一个人会为另一个人去改变迁就,这就是爱。对爱人,迁就多少,就爱了多少。

15) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

16) 想起十岁那年,我的体育老师对我说:“每天锻炼一小时,只要坚持年,你就能活到六十岁。”

17) 女为悦己者容男为悦己者穷!

18) 其实根本没有所谓的高冷,在你面前沉默寡言的人,在另一个人面前说不定会变成话唠,大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力,区别在于你面对的人是谁。所谓高冷,只是没敞开心扉的前奏。

19) 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

20) 别对我太好,免得我以身相许。

21) 小姐,看你印堂发亮,面色温柔、双眼含情,是不是心理住上哪位哥哥了?

22) 胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

23) 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼

24) 鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

25) 即使你名花有主,我也要移花接木。

26) 爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。

27) 传销就是兔子专吃窝边草。

28) 晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:“今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!”不料她一个耳光扇过来说:“一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!”

29) 一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……

30) 爱情,原来是含笑饮毒酒。

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