妈妈孩子散文

2017-03-22

妈妈孩子散文 妈,孩儿不孝

妈妈,我好寂寞好孤独呀,没有了您身影容貌我仿佛失去了家园,失去了牵挂的温馨和眷恋的慰藉。您带着饱经沧桑的灵魂远离尘世,留下一大堆迷恋的风景植根在孩子们心中,让我们思念,让我们愧疚,让我们自责,让我们深思,让我们热泪盈眶。

您走的好仓促也很果断,正如您的性格不让别人有难为之隐、尴尬之意。就是在弥留之际还是那样拿心、不忍让孩子们难为情。如今我们母子阴阳两隔,您生前孩儿没有认真与您交流过,经常忽视您的良苦用心,您一惯迁就包容,我从来就没有站在您的角度考虑您的感受,现在想起来好后悔。一回忆都是您给予的,我什么都没有给您,除了惹您生气、让您跟着受累、让您一生操心,什么都没有!分开才知道您的重量、您的宝贵、您的博大。

这几天我沉浸在深深的自责之中,望着您的遗像,仿佛您就在身边。现在院子里只剩下了自己,6月本来酷暑难熬,而我心里像冰一样,孤独无助。经常泪水洗面,经常问自己,妈妈为了我们可以牺牲一切,甚至生命,而我们是如何对待自己母亲的?有几次心平气和地与母亲好好地说话?有几次是纯粹为母亲考虑的?认真地关心过母亲几次?一连串的问号砸在自己身上,自己喘不过气来,又像背着十字架等待良心的谴责。

妈,这几天村人都问我,什么时候离开?好像我照顾您们的任务完成了,也该离开了。我不知道如何回答,不知道在这里还有什么意义,可是我的心并没有感觉到您们离开,和您们长期厮守的家园还在,仿佛您们的灵魂一直守在我的身旁。我没有马上离开的意思,我要静静地想想。我知道说什么都无益,干什么都无法弥补您的深情大爱,就是想多呆一些日子,想重温一下我们一起度过的温情岁月。我很留恋这些日子,它让我读懂了许多有关您潜在的品质,认识到您的宽阔胸襟,或许迟到的悟出能有所改变自己。

妈,是孩儿不孝,我没有照顾好您,让您含着泪痕不情愿地离开了人世。我有错,错在只看到您的表面,看不到您一直咬牙坚持;错只顾及自己的孩子和家庭把您冷落到一边,直到病情暴露才惊醒,如果早一点检查、早一点预防您会生活的很健康;错忽视最亲近自己人的爱,错把真情放在一边,错不能珍惜您一世的情缘······一句话,您的真心一再被孩子漠视。您走了才知道,只有您才是我的最爱,我对不起您,请求您宽恕。

您什么也不想说了,或许您一直珍藏话说3句淡如水的谚语。您一生用行为实践自己,鼓舞自己,认为只有行为才是真实的、高尚的、具有说服力的,认为只有行动用语言表现出来才能感染人、影响人,这样才不虚、不假、不伪,具有天性的魅力。您没有遗言,最后没说一句话,仿佛遗言就在漫长的践行过程,隐藏在细微的尘迹中,让我们猜、让我们悟、让我们自己去寻找。妈,或许您早就醒悟人生是自己走出来的,学习只是鉴别与参考。孩儿很迟钝,现在才晓得每个人的生命都是一张白纸,内容由自己来填,根本不存在高低贵贱。

您平凡的如芥草似泥土,您从来没有向命运低过头,硬是在艰难困苦中把我们姊妹7人培养成人,硬是用强大的心力美化着我们的未来、改变着生活环境,硬是把自己有限的毅力发挥到无限。我们佩服您的勇气、智慧和胆量,直到病魔缠身您才欲罢无奈。有人说您是天生苦命,孩儿觉得您是甘愿以苦为荣、以苦为乐,一生清贫只为儿女,您这样做或许一直在示范、提醒,让孩子们知道千万不要辜负您的良苦用心。

妈,在您面前我罪人,如果忏悔能够弥补一点,我的下半辈将在忏悔中度过,因为您给予的生命是有代价的,是付出牺牲的,是抱有希望和精心选择的。您含辛茹苦,只怕孩子们受到一点点委屈,宁愿自己代过。我们对您为什么很难做到呢?这不公平,这是母亲与孩子心理无法抹掉的痛苦,我恨自己,枉为人父,枉为母子。

亲爱的妈妈,您已经解脱了,可我们还在继续,睁着眼睛想入非非,或许我们正在扮演着您生前的角色,把保护与溺爱当成了有效的呵护,宁愿自己吃苦也要孩子们幸福。或许这种传承天经地义,视孩子永远需要父母呵护。

妈妈孩子散文 妈妈别再把我当小孩

妈妈,我已经上五年级了,我已经是高年级的学生了,我已经不小了,别再把我当小孩了。

早上吃过早饭,我拿起书包就要走,妈妈忙说:“等一下我,我送你!”“妈妈!今天我要自己去嘛!求求你啦!”我撒起娇来。“不行!”妈妈瞪着我,“路上太危险了!你还小呢!我不放心你。”“不要嘛!我知道走哪边:先走……再往……再向……”“行了,我是不会答应你的。走吧。”说完,便放下了碗筷,挽着我的手,硬拉着我往学校走。妈妈!别把我当小孩!

我放学回来,看见妈妈正在打扫卫生。我发现水池里的碗还没洗呢,就拿起清洁球擦起碗来。妈妈看见了,急忙赶来抢走我手里的碗,不耐烦地说:“快去写作业!你还小,不会做家务。快回房间!”“作业在学校里就写完了。来做点家务不行吗?哼!”我扫兴并且生气地奔回房间。妈妈边摇头边轻声叹了口气。我坐在床上对墙发呆。妈妈!别把我当小孩!

晚饭时,爸爸提议说,让我学一个东西。妈妈说:“让她学钢琴吧!可以让我边听她弹琴,边看电视,那多享受啊!”爸爸说:“让她学书法吧!可以让她的字漂亮啊!”“我不想学这些。”我说,“我想学……”“不行!必须学钢琴!”妈妈还没等我说完就抢着说,“你还小,不能决定的。”“不对,应该学书法!”“不行!学钢琴!”……他们都不听我说。妈妈!别把我当小孩!

妈妈!我已经长大了,我已经不需要您操心了,有些事情我能够自己决定,您就不用再担心了。

妈妈!别再把我当小孩了。

妈妈孩子散文 我最亲爱的妈妈

每个人心里都有一个最最尊敬的人,我想这个人不是你的老师,不是你的情侣,不是你的好朋友,她便是我们最亲爱的妈妈。因为我们都在妈妈的怀抱里长大,也在妈妈面前抹鼻涕,也在妈妈的宽容下逐渐的成长。

有些时候妈妈给予我们的不仅仅是生命,而且还是我们心灵中的一种精神的航标。无论是我们在受伤的时候,还是在脆弱的时候,我们都想回家,回家看望我们最爱的妈妈,看看妈妈的被岁月催老的容颜,看看妈妈在平淡的日子里的记忆,看看这个世界我们最亲爱的妈妈。

在那遥远的小村庄住着我那亲爱的妈妈。妈妈曾给我多少的关怀和爱护,也只有在心里一次次的辛酸和流泪。然而身在一方的孩儿在岁月的冲浪中,一年年的长大,偶尔的在挫折面前,会想妈妈的微笑,妈妈的微笑就是孩儿最大的欢乐,然而孩儿的生活的好与坏却是妈妈最大的担忧。

我想我有一个平凡的妈妈,在生活的平淡中,淡出了妈妈的泪角,在安稳的日子里刻起了妈妈被年轮勾出的皱纹。每一次成长,每一次出门,妈妈的话就是那闪闪的星星,点亮了我人生该走的路。我爱我的妈妈,也爱在这个世界上唯一的值得人们去尊敬的妈妈。

读了这么多年的书,也写过很多怀感伤情的文章,然而每次想写我亲爱的妈妈的时候,却无从下手。只觉得无论自己怎样表达真挚的这份赤子之情,都不能很好的写出妈妈的微笑,其实只是一个笑容,却让我写了这么多年,真的好难。

儿子长大了,出门要工作,在家里却依然是个长不大的孩子。有时候拽着妈妈的衣角要糖吃,被妈妈骂的感觉,却只成了重年里的记忆。

这么多年,无论是我在什么地方,总要没隔几天就给妈妈打个电话,问问妈妈吃的好吗?穿的暖吗?也恰恰是妈妈在孩儿童年时说的最多的。

没有人会知道,为什么我的手机一年四季从来没有停过机,为什么我的手机一天二十四小时从不关机。因为我怕哪一天妈妈突然给我打电话打不通而担心。

儿子长大了,钱挣得的不多,勉强的维持生计,不能像有钱人那样,给妈妈很多的物质上需要。可是妈妈也从来不嫌孩儿的能力不足,也从来也不曾抱怨过什么,而是还像教育小孩似的让我安心的工作,不要惹事,要听领导的话,要和同事和睦相处。

阵阵的酸处,阵阵的疼痛,只是觉得人活着世上真的好难,有时候想想我有一个最亲爱妈妈在默默的鼓励着我,才会觉得又勇气接受失败,才有信心接受残酷的竞争与压力,才有足够的信念要好好地做好自己的事。不是为了别的,只为了妈妈的一个微笑。

我习惯了一个人在城市里独来独往;也习惯了在受伤的时候拿妈妈的安慰当做我挡风的臂膀;也习惯了妈妈的唠叨。

在城市里穿梭,在街道上独自的徘徊流浪,一种莫名的冷清与失落感席卷而来。人越长大,越会觉得害怕孤单与失败。人越成长,越会想起妈妈。

也许有天,我们都在年轻的时候,我们所面对的生活,面对的现实都还是一片空白的时候,而妈妈已不再年轻,我又拿什么来让妈妈有一个会心的微笑呢!

我们都在努力,都在前进,都在紧快的生活节奏里买醉。迷惘的人生却是迷落螲蟷,亲情缺失,人情冷暖,心灰意冷,也只有自己最亲爱的妈妈能给你一个温暖的心,热腾腾的饭菜,心宽如海的坦荡与教育。因为这些都是妈妈的爱,如果你疲倦了奔波,疲倦了伤害,疲倦了无奈,那么就去好好的给我们亲爱的妈妈打一个电话吧。

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